我希望作文

时间：2022-03-05 18:47:08 希望我要投稿

【精华】我希望作文7篇

　　在生活、工作和学习中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。你知道作文怎样写才规范吗？以下是小编为大家整理的我希望作文7篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

【精华】我希望作文7篇

我希望作文篇1

　　我是一棵小树，一棵平凡的小树，我虽然没有花朵那样艳丽芬芳，没有果实那样香甜可口，更没有一对可以带我翱翔的翅膀，但我的生命依然多姿多彩。

　　春天，百花争艳，处处鸟语花香。鲜嫩的小绿叶从我的枝上钻了出来，我伸伸懒腰，与叶子一起看周围的大千世界。我看到艳压群芳的花朵，听到了悦耳的歌唱声。我沉浸在一片万紫千红之中。春雨姑娘用轻柔的雨丝滋润着我，太阳公公用阳光照耀着我，我渐渐茁壮成长起来。

　　夏天，枝繁叶茂。我给人们送来了一片的绿荫。我虽然不能给大家带来美味的果实，但我却能为大家带了一片阴凉，一时的舒适。看到人们在树荫下玩耍、聊天、下下棋……仅此这些，我已心满意足了。

　　到了秋高气爽的秋天，我终于换下了绿色的衣服，穿上了金黄的衣服。绚丽的蝴蝶来到这儿翩翩起舞，我啧啧赞叹。秋姑娘带来了一阵凉爽的秋风，落叶落了一地，就像是金黄色的地毯，是那样的柔软，那样的舒适。

　　冬天到了，叶子们都离开了我，开始四处漂泊，只留我孤身一人。我望望四处：小鸟在窝里瑟瑟发抖，鸟妈妈便叼来了一片树叶温暖它;冬婆婆担心孩子们会着凉，给他们穿一件又一件的厚衣裳;落叶已经投入了大地母亲的怀抱，变成养料输送给其它植物。

　　而我，慢慢地闭上了眼睛，等待着下一个春天的到来。

我希望作文篇2

　　我有一间自己的房间。

　　那是一间贴着美丽墙纸，有日本榻榻米小床、梳妆台、大衣柜、彩色梯级层架的房间。

　　妈妈常来帮我把房间收拾得干干净净、整整齐齐。爸爸也常在房间教我做数学题。我的故事书、玩具、公仔都放在那里。

　　我很喜欢我的房间。可是，有时候，我希望我的房间跟现在不一样。

　　我希望我的房间是海洋。这样，我就可以穿着潜水服，跳进水里愉快地跟鱼儿们游泳、捉迷藏。

　　我更希望我的房间是冰宫。这样，我就可以穿着厚厚的衣服在冰宫里玩耍：可以溜冰、划冰梯还可以打雪仗更可以堆雪人搭冰屋，好玩极了！

　　有时候，我希望我的房间是一间学校，我当老师，公仔们做学生。窗玻璃是黑板，我在黑板上写字，教它们做数学。

　　我特别希望我的房间是一间魔术屋，墙壁是饼干，窗子是汽水糖，枕头是面包，被子是苹果薄饼，水笼头流出来的全是果汁。

　　哇！那该多好！

　　可是，幻想完之后，我最喜欢的还是我自己现在的房间，在这里我可以读书，可以幻想。

我希望作文篇3

　　我希望我们都是幸福的……

　　寂静的夜，灯火阑珊之处，我暮然回首，却也看不到众里寻他千百度的那个人。

　　这是一个浪漫的时代，也是一个滥情的时代，可我的青春的列车却渐行渐远，我希望有一个人在我的生命力永恒，搭载我的列车与我一起驶向生命的远方。可是摩羯座的男人，浪漫的爱情是深藏在他们内心的梦，大概不会有人喜欢爱上一个无趣的摩羯座男人吧，比如我，所以我依然孤独。

　　岁月已逝，时光早已随着花开花落的溜走，茫茫心海，奈何我却无法走近你尘封的心坎……

　　走进我生命力的每一个人，我都会记起，轻轻地你来过，轻轻地你又走了，像空气、像时光，触摸无形…… 你如酒精般将我沉醉，我时常默默将你想起，自然的轮回更替，没有冲淡曾经的记忆，凝视着指间渐渐燃烧的烟草，思念、牵挂的心情在淡淡模糊里消融着。

　　我追求完美，向往完美的一段爱情，所以我有点挑剔，这也许就是我们所说的宁缺毋滥吧，只是滥情的时代，完美也变成了一种奢侈品，一句话说的好：“世间淡泊了完美，完美变做了一种无法弥补的缺憾。”

　　也许是我的缘分没有到吧，所以我依然孤独，远方的人呀，我遥望着你却无法走进，上帝拟定你我是一段虚无缥缈的演绎，那么就让我独自一个人将所有的悲伤吞咽，像那些润物细无声的春雨，划破岁月和命运的阴霾，将你记忆滋润，弥久馨香。我只要你快乐，你快乐我也是幸福的，我希望我是你幸福的一个驿站。

　　夜晚的街上，华灯闪烁，灯火阑珊处，模糊中我看见了你，你向我走来，可是我却抓不住你的双手，感受不到你的存在，所有的只能是幻觉，铭刻在我内心深处的思念。

　　脆弱、无定，然而透明，这就是我，摩羯座的我也许天生注定了我必须拥有双重的性格，我的感情必定是孤独的。很多人说魔羯的人很傻，他们并不了解爱情，他们只知道爱的感觉，对于他们任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以一个人去感觉，我也是这样，一个典型的摩羯座的性格。

　　有人说，幸福都不会像花儿一样开放在我们面前，而是默默的蕴藏在心中。

　　我希望得到我的幸福，所以我还是找寻着灯火阑珊之人，我宁愿为伊消得人憔悴，我希望你是幸福的，如果你幸福，我会用心感知你的幸福，即使让我无尽的思念，我也不会再把思念认为一种煎熬，相反会是我的信念。徐志摩说过：“最是那一低头的温柔，恰似一朵水莲花，不胜凉风的娇羞”，因为我们都是单翼的天使，所以只有我们拥抱在一起，才能畅游蓝天。我愿意在翱翔的途中，我是你始终的陪伴。

　　淡淡永恒之中，你的幸福就是我的快乐，所以我希望，我是你的幸福，我希望我们都是幸福的！

　　一本发黄的日记,多少柔情多少泪

　　凌晨，做了一个梦，梦醒了眼角竟是泪水，左胸口阵阵的压痛，一时间喘不出气来，梦境到底是什么，他竟然如此的灵验在我梦里。亲情，爱情，感情，恩情。梦里你说一句话，人生太残酷了，我累了，如果有来生的话。。。是谁说的这一生我们都是左手和右手。

　　昨晚舞蹈回来已经深夜22：30分，驾车去了哥哥家，一路闷热，吹来的风依然是热风，哥哥的嘱托是我唯一遵守的命令，到了哥哥家的书房，唯一不乱的就是那个书柜，摆满了哥哥喜欢的书籍，他最喜欢的是诗，词，佛经，等等。本来是想挑几本自己喜爱的看，无意间滑落一本泛黄的但还是无一点折页的小本本，还夹着一张照片，照片里的女孩我认识，我曾经以为我一生挚爱的哥哥，就脱付给他了，可是事实难料。

　　翻开日记，映入眼睛的是那一场亲情的离别。

　　姐姐给哥哥打电话说：姑姑自杀了，哥哥手中的杯子刷一下子摔在了地上，玻璃碎片扎进了脚上，不顾一切的冲进了房间，痛苦了一天一夜，哭过后给姐姐打了电话问为何：姑姑辛苦了一生，姑父早年去世，辛苦的把几个孩子带大，到了儿孙满堂了，不幸腿残疾了不能动，不能为儿女服务。为了谁赡养的问题争论个不休，姑姑为难之下自杀了，姐姐说：别哭了，姑姑不受罪，她那么自然的就去了。

　　哥哥说：辛辛苦苦的学习，辛苦的奋斗，甚至一天吃一顿饭，为了什么，每每夜晚夜深人静了，还在学习，有时候连被子烧掉了才知道，蜡烛已经烧尽了。还有谁在爱我们，婆婆已经离我们很远了，唯一还有依靠的就是父母和姑姑，难道连姑姑也要带走吗？哥哥也写了一封遗书，留给我们，可是没有方法，没有地方，或者是没有办法让父母曾受。哥哥在想，如果一切都有了，就可以把他们接出来享福了，却不曾想到，人生是有尽头的。到了尽头，不能选择重来一次。

　　出了青涩的的校园，满怀的热情，但愿能找到能让自己一展才华的伯乐，安稳的日子谁不想，15年前了，哥哥放弃了一个月八千的工资，执意一个人创天下，一双鞋子跑的破烂不堪，他说跑自己的业务当然要用心，这双鞋子舒服。还有为我们的学费，他想让我和家人过得更好，他不想再让一些突发的事件出现。

　　蜡冬寒冷的深夜，哥哥出差回来，小区门口来了一个孤苦伶仃的老人，几乎没有衣被，他去屋里拿了一床被子和家里唯一的两个馒头在微波炉里烤了烤，下了楼给老人铺上，把馒头给了老人。可是他忘了自己还没吃饭呢。这一件一件，他写满了一沓一沓的日记本上，他何曾提起。心里只有别人没有自己的一个人。

　　宁愿幽居独处，不忍步出帘外，所有的心思，感情。遗恨绵长，如此凄绝的情怀无人知晓，孤单寂寞，如何排遣呢？只能捱到夜深人静的时候，借诗词来自我安慰。哀婉幽怨人生的不易。

　　翻开泛黄的字迹，上面写满思念，记忆如此清晰，提笔落伤，再回首，淡然而美丽。荡尽岁月的尘埃，归隐在雾阁烟雨中，半掩诗书，半斟清茶。

　　是我不够勇敢，是我不够坚强，而我最怕男儿的泪水，每翻一页就是这雨洒在稀疏的树叶上，花色改变了颜色，令人伤情芳香也浅深难辨，出了哥家的门，小区的灯光昏暗，看不清事实的真相。看不穿你的眼神。独守一纸灯光，浅听一曲老歌。琴音清绝，曲韵悠长。雕阑曲处，月，轻拢一缕薄纱。茜纱窗下，红烛影里，柔曼如丝的长发轻轻吟唱，梳理着绵长如丝的愁绪。珠帘闭月，守静自得清宁，盈立于幽静中，柔情绰约自无声中显现。红尘嚣嚣，已无丝毫入眼。

　　与心海里跋山涉水，长了翅膀的思绪，都篆刻着亘古的浓情，于等待和守望里，做着一帘幽梦。朝为丝暮成雪，泪飞柳絮舞。剪不断，理还乱，总有相思苦。情缠千千结，谁解其中故？是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离！花开易现落难寻，红颜弹指老。过往云烟，不过是空虚一场，何许执着？带着孤独的心，在飘散中，守候温暖，留有一丝妩媚的忧伤，守候花开，花开是画，花落是诗。世事繁华，红尘若梦，金粉荟萃却如幽兰之境，繁华绮丽亦能身静心远。

　　就写到这吧，越写越伤泪水只能让我更脆弱

　　我发信息给哥哥：我们最艰难的日子都过去了

　　一切都会好的，现在都不是很好吗？

　　年华似水，岁月如梭

　　静静的，在这里呆了很久很久，对着屏幕发呆，耳旁还充斥着或者欢声，或者笑语。不是一个人的孤寂，心却是很难融入一种很相斥的氛围，或许一个人久了，习惯了，安然了。可是，常常也会有一丝的悸动，不明所以的。也许，人终究是孤独的，可每每孤独的时候，却是总会是有那么一种想法，想摆渡这种凄凄惨惨，冷清心的感觉。

　　有时候，写点什么，只是很单纯的把自己的心思说给自己听，只是把自己的情怀诉于那稀稀落落的文字里，带着一点伤感，带着一份亲切。写他人，写自己，写过去，写未来，却总是在一次次的逃避现在，在躲闪现实，在彷徨中迷茫。这个时候，文字就是一个很好的出口，让我的情感去宣泄，让我的思想去释然。

　　年华，它就像脚下碾过的痕迹，一个又一个，就想湖水中惊起的波澜，一圈又一圈。每每我去回首过去的时候，总是会有那么一个或者是一些难以忘记的记忆，在我的脑中打转，挥不会的回忆，斩不断的思绪，总是让我无法安眠。似水的年华，我喜欢用自己的方式去回忆，我习惯用自己的心灵去感触。

　　六岁时，只是很单纯的和一帮小伙伴在河边玩沙子，在山顶听风声，在课间无忧无虑的喧闹。那时，一些的一些，都是那么的简单，那么的快乐，那么的无拘无束。没有烦恼，没有顾虑，为着一件小事，可以乐上半天，为着一个小小的礼物，可以感动的一塌糊涂。那时，没有什么大大的梦想，没想过内裤外穿去拯救世界，或是长大后当科学家，自是简单的寻找着每天中的快乐。那样的日子，时间好像总是过的很快很快，只是想着快点长大，好让自己能有一个大大的胸怀，去感受更大的世界。

　　十八岁时，日复一日的对着课本，开始很认真的去想未来，开始很努力的去规划人生。上课时，聚精会神的听着老师一遍又一遍的唠叨，自习时，一张又一张的做着似曾相识的练习题，即便是在很深的夜晚，也总是会想自己与梦想的距离。压力重重的压在还不成熟的肩膀上，背负的不只是自己一个人的未来，还有父母的殷切期盼。于是，在那段最刻苦铭心的岁月记忆中，我付出了，努力了，结果虽然总还是与想象中的有落差，可是，心坦然了，一些安好。

　　二十二岁，在一个陌生的城市，四年的时间，亦不能让我自己去了解和溶于其中，不是我慢热，只是，这个城市，它不属于我，它与我之间总是隔着一转声的模糊和朦胧，四年，有所收获，也有失望，没能得到的，没能实现的，也就只能是这样了。有时候，遗憾未必不是将来回望的一种美好，残缺又何尝不是一种心灵的圆满呢！离开的时候，会有恋恋不舍，会在梦里萦绕，可是，背上背包，还是继续前面的路，精彩一直都在下一站！

　　年华似水，岁月如梭，我的青春的记忆，散落在一地的烟雨中。感谢那些一直伴随着我的记忆，它让我懂得了生活的原汁原味。感谢一直在我身边的朋友和亲人们，它让我感受着生活的温暖和趣味。我梦想的彼岸花，它会是怎样的一种绽放的方式，我期盼着，我憧憬着。总有一种情愫它萦绕在心间，那是春暖花开的静默，那是岁月如斯的悠然。

　　今生，是你欠我的幸福

　　你是在哪个漆黑的夜晚进入我的视野走进我的世界，我已经不能记清了。只是知道，那是一个如梦如幻的美丽的夜，和你畅谈才发现，你竟然是我另一个自己。相通的心性，相同的处事法则，还有一份相知相惜的爱恋情愫在你我之间曼妙飞舞。你说过，我懂君心，君懂我心。虽远隔千山万水离我万里之遥，却就如住在我的隔壁，在我心灵那一扇门背后，咫尺可见。我时刻可以感应到你的呼吸、你的体温，还有你爱意绵绵的味道，伴随着我的呼吸在同我一起入眠，在梦里缠绵。

　　为什么，你说的每一句话，每一个动作、每一次微笑，都是如此巧妙迎合在我的心坎。我就像被你下了蛊，被你的毒蔓延全身动弹不得，甘心在你的身边陪你，为你解释每一个你想要的答案。我是如此的敏感，感性中渗入柔情，理性中总有温柔。所以你总是说，你怎么一点都不淡定，不能静下心沉住气认真思量处理一件事情。是的，我无法比拟你的淡定和宁静，也没有你的睿智聪慧。

　　可你依然跟在我身后，看着我说那些关于生命的诞生和消失，生活的不幸、辛酸和快乐的甜蜜。你总是说的少，听我讲的多。我不知道你为什么总是很少说话，因为我知道你说的比我好，思考的比我成熟。我还以为你愿意倾听我说的每一句话，因为明明你说过我说的就是你想要说的，我的心性心思都被你揣摩透了，只是微笑着看我说；因为我是那么高兴，以为遇上了千万年才可以遇到的真爱，每次见到你我总是激动不已，脸上飞起了红晕，心里的奇思妙想在你的注视下如井喷泉涌。

　　不知道你什么时候离开了我。我一直像在梦游。在现实和梦境中挣扎徘徊。我不相信这是真实的离去，就如我不相信可以遇到你一样。人生若只初见，我还是在原来的地方，看你噙着泪水，同我窃窃私语恩爱缠绵。你还是那么楚楚可人，素面朝天的干净外衣下，掩饰不住你心灵的渴望和期待。

　　那是多么的温馨感染着我一步步走近你，走入你的心灵。从此就再也找不到我自己，我知道，自从听着你哲思的语言睿智空灵的啾啾，我就迷失了自己前进的方向，在你温柔的港湾无法驶出。即使只是短暂的相见，也足以慰藉我长久相思的苦与痴。

　　万水千山千山万水只是存在于我思想原野的沟壑之间，那一瞬的相见爱意绵绵早就暗示着我从哪里来，要到哪里去。我只知道，今生活着，就是为了等你。可就是在哪惊鸿一瞥的瞬间，我却丢失了你，不知道把你丢在哪一处红尘丛林。

　　我不停的为你写字，不断地把思念寄托在我浅浅的文字后面。希望你可以透过我平淡文字的背后，看见我的深情和依恋。然而你始终看不到我的真挚和诚心，你总是淡淡的说，你了解我，早已摸透了我的习性，我可以很快忘记你，就像没有见过。

　　你说你要让自己思索等待，让我们都冷静思考一下。我仿佛又看到了春天的到来，希望在远处等我。等我们再次见面的时候，你先给我一句对不起，说怎么从来都是自己受伤害，这一次无意中却伤害了我。你感谢我为你写了那么多唯美的文字，说你一直跟在我身后，看着我的文字，为你自己疗伤。

　　是啊，我只是你心灵受伤后的一个港湾。我却在情急之下把你当做了我今生唯一救命的稻草。你只是伤痕累累疲惫不堪，想找一个干净宁静的地方治疗你的伤痛，而我，却是那么巧合的出现在你的世界。你抓住了我想要走出从前的悲伤和阴影，而我，却当真的为你付出每一份情每一滴爱。

　　等我发现自己不可救药的爱上你的时候，正是你的伤口愈合的时候。现在回想起我们在一起的点点滴滴，我怎么就没发现，你总是跟在我身后，总是听我滔滔不绝说着生命是一种过程、http://谈着无常是一种注定。而你，总是淡淡的微笑，像一尊梦里的神灵，那么闪着光的吸引着我，我就在你的微笑中膜拜在你的脚下。

　　是的，我总是那么自信，总是以为你就是我前生走散的那一半。可我分明听见了，你说你看见一个翩翩而来羽扇纶巾的白衣男子在你的梦中出现，驾着马车从你身旁经过的时候，你回头朝他一个浅浅的魅笑，是因为他为你披上了一件衣裳。我就是你的那个梦中驾着马车的男子，我说的话和你在梦中听到过的一样。

　　却不知道，从头到尾，都是我自导自演了这一场一个人的爱恋。看着我写的那些分手心语，你说，请不要再写下去，我们从来都没有真正牵手，谈何分手呢。我惶惶之中恍然大悟，原来一直都是，我只是一个你的替代品。是我自己点燃了夜晚的烟火，只是看到了它绚烂夺目，却不曾想起，你没有和我一起牵手看它们如何在夜晚消失的。

　　我不愿意让你看我再次见到你突然出现而写下的那些恶毒的文字。我只是不甘心，怎么恍惚中成了别人的替代。我虽然用了世界上最凶狠的文字，却不是为了恨你。那只是我无奈之中作一次困兽的嚎叫。

　　在没有你的那些日子，我的原野开始荒芜。不是没有鲜花生长，而是适合开在我原野上的花，永远只有你这一朵。没有你的世界中，我的心一直荒凉无比，等不到阳光雨露的照耀和滋润。我的心就这样在这一生中被你废弃干涸的枯井中，再也找不到它鲜活存下来的理由。

　　我开始知道，从此以后，我们将天各一方，各自呼吸者自己的空气，守候着各自的时光，不再有任何瓜葛。也许，在我的梦里，不会再有你，在你的梦里，早已不再出现我的影子。你的那几个电话存在电话薄里静静一动不动，不再想翻阅拨打，因为今生，我们各不相干，不会再为谁流泪，不会再为谁等候。我知道今生唯一做错的事情，就是如此全身心爱上你，爱上你，就是我不可原谅的错。从此以后，我们两两相忘于江湖，走完各自的生命历程。

　　你说你知道，我会很快忘记你。你说你熟透了我的心性。你说，我们相见的时候是你噙着泪，没想到，道别的时候也是你含着泪。本来，今生我是可以幸福的，因为你的出现。然而我一直不能忘却，那些我付出的致命存在过的真心和真情。那些致命的过往，再也回不来了。

　　你永远不知道，今生——是你欠我的幸福。

　　心在流浪，灵魂受了伤

　　谁把春色变换了模样，把暖风谱成了苍凉。

　　我再无法靠近阳光，只能闪躲在一旁。

　　带着厚厚的.伪装，以便应对下一个，谎言的战场！

　　永远到底有多远，思念可否把时空的距离缩短。永远到底有多远，缠绵可否把你锁在初见瞬间。其实根本就没有永远，那只是个虚幻的祈盼，自始至终都是一个人在受骗。永远到底有多远，如何去丈量，也许就是从眼睛到心的距离。一瞬，也许一辈子都无法走完。“才女佳人兮，遇之不忘。一日不见兮，念之若狂”。才子风流兮，念之不忘。一日不见兮，想之心慌。这样算不算永远，一寸距离，一辈子的相伴。只要不逾越那条线，我们可以走的很远，只是不知道算不算是永远。朋友的定义就是所有人都质疑你，我依然信你，乐意一直陪着你走的很远，很远……

　　总有一首歌，在心头撞击了那最柔软的一隅。可以一直听很久，直到再也不愿意想起那韵律。总有一些记忆无法忘记，或深或浅出现在梦里，惹来泪雨漫堤。不是不想深藏，是已经深深刻在心的脉络，再也无法剥离。总有一些文字写的是我自己，就在那里一直徘徊，不舍的离去，因为我和影子无法说，放弃。在似水流年的行囊里，唯一属于自己的就是回忆。那是心的归宿，或暖或寒，自己独自体会，魂魄漂移。总喜欢把你囚禁在我的文字里，用深深的眷恋做墨，描绘你的模样。而我早已在你的世界出局，只是我仍然喜欢将你浅笔勾勒，不想模糊了关于你的一点一滴。我无法做到转身云淡风轻，是啊，经过的风景，错过的人，都在渐行渐远，以无法控制的速度在远去，留下的只是回忆。可我却不在发出叹息，远远的看着你幸福就好。命运就是如此，骨子里的叛逆，让我发出了一次挑战，结果输了，仅此而已。不是想雕琢回忆，是从来就不舍得忘记。那些曾经的执念，在清浅的时光里，散落了一地芳菲，在心头深植。抬首低眉之间，错过了彼此，从此只能在思念的长河里，学会坚强。微笑着一点一点，隐藏那个悲伤的自己。

　　一切的一切，都是空的，浮生若梦。眼泪是咸的，流在嘴里是苦的，淌在心上是疼的，视线一点点模糊。真正的疼是无法用语言描述的，一次错过，也许就是一辈子。一直很珍惜这份感情，我是放在心上疼着的。可是还是会失去，旅途上的风景好多，也很精彩。我却从没用心去看过，我的世界其实很小，一棵树，一朵花，就足够了。不曾多看留恋过其他，可是越是专注，越会失去。很疼，也许这就叫做命运吧。我认输了，再也没有力气爬起来。我无法面对再一次的血剑封喉，就让我一个人枕着回忆和眼泪沉沦吧。浅浅的相遇，深深的疼惜。也许时光太瘦，指缝太宽了。命运的渡轮早就安排了故事结局。在茫茫人海中相遇，清风明月里没了踪迹，匆匆描画了句点。有些缘分注定是飘零的萍聚萍散，无论多少不舍，多么珍惜，都会被光阴的风吹散，渺无踪迹。让时间去沉淀那份情深意长，遮掩心碎的痕迹。能做的只是且行且惜，无愧于心，仅此而已。也许你只是路过我的风景，留下了一抹嫣红的痕迹，然后淡然的挥手与我作别。我却眷恋你的独有的印记，不舍，不忘。用岁月做被子，盖在自己的伤口上，不让人看见我流血了。如果有人看见我掉眼泪，流鼻涕，我就说天冷不小心，着凉了……我会告诉自己学会隐藏，只是不想你的回眸里，看到我受伤。

　　我是时间与寂寞最忠诚的奴隶

　　在孤单冰冷的夜里，你会温暖着我的心吗？

　　曾经的我，无知该如何去爱，如何的被爱。就像那没有知觉的木偶，行走在这不属于我的人世间。那曾经的往事对于我来说就像烟一样，瞬间消散在天空中。让我瞬间的遗忘。只会偶然在梦中碰撞那熟悉而又陌生的城市。我曾经渴望过一份让我刻骨铭心的爱情出现在我的生活当中。我渴望自己放下所有的去爱，爱那场轰轰烈烈的游戏。那怕只有一分钟的时间，我也会用心去爱。可是到最后我依然是徒劳，我早已变的麻木。我早已无法逃脱那忧郁的定格。梦渐渐的也在我的生活中败落，因为它早已变的不在美好。

　　我不可能是狂风，席卷着灵魂的每一寸痕迹。把鲜花送给谁，让谁在温暖与柔美中把爱圆。我不是清澈的流水。洗刷着肮脏的每一寸肌肤，让自己纯白无暇。于是我成为了时间与寂寞最忠诚的奴隶。我就一直这样飘于这人世，直到灵魂升上半空中那一刻为止。

　　孤独、麻木的一个人，敲打着键盘，玩着虚拟的那份感情一直到很晚很晚。这样空旷的时间，这样虚拟的空间，却是一个人生活所有的全部，因为这里让她敢爱、敢恨、敢去争吵。这样一个空无一人的空间，在她的眼里却是杂草斑斓。丰富的躯壳中生长着不止一朵花朵。在她早已荒凉的心中。它是那么的色彩缤纷。她用着另一种态度审视着自己。她把自己比做溪流中的鱼儿。自由游走于这样的一个空间。寻找着那完美的一份情感。

　　你的影子一直停留在我的目光之内，霓虹灯的幻影里，像牵她手的王子一样。飞舞在舞池当中。就这样。你成为了她的梦，她的梦从此不再单一、乏味。她的梦不再只有自己的影子存在。此刻，她的梦有了内容、你伴她在留恋与回忆中慢慢变老。让那早已干涸的心又一次波澜叠叠。让那凄枯的灵魂又一次容入了新鲜血脉，维系着她短暂而又漫长的生命。

　　就这样，你们的故事开始了，你在寒冷的冬天里，温暖了她的心。在凄凉的风中，带来了属于你的温暖思念。就这样，她的心暖了。她的脸有了血色。就这样，她每天想着你，在每天的零点零一分开始。永远不为变更的。零点零一分开始。

我希望作文篇4

　　我拥有一间自己的房间。

　　那是一间温馨的房间。墙是奶白色的，枕头、床单是玫瑰色的，床是金黄色的，窗台上还有几盆吊兰。我很喜欢我的房间。

　　可是，有时候，我希望我的房间变成与现在不一样的房间。

　　我希望我的房间是一间冰淇淋屋，房子是巧克力冰淇淋，墙壁是奶油冰淇淋，地板是奶油冰霜，窗户是冰块……到那时，我就可以大饱口福了。

　　我希望我的房间是海底世界。这样，在我休息的时候，我就可以看鱼儿在海底快乐地玩耍了。

　　我希望我的房间是一艘宇宙飞船，飞上太空，探索宇宙的奥秘。

　　我希望我的房间是飞机，在天空中飞翔，观看祖国的千山万水，走遍全世界的明景胜地。

　　但是，我还是最喜欢我现在的房间——因为在这里，我可以快乐学习，茁壮成长！

我希望作文篇5

　　同学们，你们知道吗？那些脏臭的垃圾会对我们的生活和学习造成负面影响，我希望校园里不再出现垃圾作文。我们应该共同保卫校园环境。现在我们就看看吧。

　　“活该！”我拿着一张写有活该字样的糖纸，百思不得其解。我走进垃圾箱，又一次奇怪的垃圾扔进垃圾箱。如今，学校的垃圾越来越多，教室里，什么纸片，空水瓶，总会出现在垃圾箱的旁边，让人上课总会觉得有些不愉快。

　　走出教室，来到小院，小院里的铁台下，地面上，到处都是垃圾，甚至花坛里，树坑下也会有垃圾。有一次，我还差点因为垃圾摔个大马趴。来到综合楼，只见垃圾满天，一个个脏水的痕迹组成了一幅幅图画，在这样的环境下学习，怎么不会让人感到烦躁呢？

　　我幻想着，如果某一天校园里没有了垃圾。我们坐在一个干净整洁的教室里上课，我们心情多舒畅呀。下了课，我们来到焕然一新的小院里玩耍，闻着花香，看着绿树，该多快乐呀。走进综合楼，崭新的楼道干净极了，都能映出人影来。我们怀着愉快的心情走进教室，开始了新的一堂课。

　　同学们，保护自然环境吧！爱护校园环境吧！爱护校园环境吧！别再扔垃圾了！我多么希望校园里不再出现垃圾。干净的环境能使我们快乐，整洁的环境能改变我们的生活。

我希望作文篇6

　　经历了这么一件事，我更渴望走读生活了，每天做好作业后，睡在自己的小房间里，静悄悄地，欣赏着墙上的画，可以看看书，也没有人来打扰。晚上，爸爸妈妈还会来看看，帮我盖被子，轻轻地抚摸着我的头，那是我最幸福的时候。

　　有的人希望自己是一名画家，有的人希望自己是一名校长，有的人希望自己是一个大富翁……而我，只希望自己是一名走读生。

　　我只有12岁，可是我的住宿生活已有5年了，那五年的住宿生活虽然锻炼了我的自理能力、自主能力，还能和小伙伴一起玩耍，但是，它也使我失去了很多……

　　记得有一天晚上，我们宿舍有人讲话，我就说了她们几句，叫她们不要讲了，可她们偏偏还讲，我们宿舍扣分了。第二天，老师就来问：“你们宿舍昨天晚上谁讲话了？”我跟老师说：“她们俩讲话了。”她们很不服气，第二天，就跟老师说我讲话了，你们说我冤不冤？

　　每当我看到走读生的父母陪着孩子问这问那的时候，早晨给孩子送早点的时候……我非常羡慕他。而我们吃饭都吃不饱。

　　一次吃早饭的时候，轮到我们班吃面，我们等了10几分钟，阿姨说：“机器坏了，再等一会儿。”老师就带我们到操场上去玩。玩了一会儿，阿姨让我们喝粥，我心不甘情不愿地进去了，我把一碗粥喝完了，可还觉得饿，想再喝一碗，可阿姨已经把粥端走了，肚子还在“咕咕”直叫呢！一个上午都没精神。

　　幸好，我的小学生活快结束了，我希望初中的时候是一名走读生，感受家庭的温馨。

我希望作文篇7

　　你是否在收音机里听过钢琴演奏？是否在电视里看过钢琴家的表演？你曾被那美妙的琴声吸引过吗？曾为那像有仙术似的灵巧的手指而喝彩吗？我曾被这些表演迷住了，希望自己也能成为一名钢琴家。

　　我从小时候起就特别喜欢弹钢琴。当我生病躺在床上时，还要爸爸放外国钢琴音乐给我听，像贝多芬的《热情奏鸣曲》、《悲怆奏鸣曲》、《献给爱丽丝》等乐曲，可吸引人了。爸爸还给我讲了许多音乐家的故事。妈妈在“六一”儿童节时，送给我一架玩具钢琴。每天，我都要练习弹《我爱北京天安门》这首歌曲。我因心脏病住院时，它伴随着我度过了最痛苦的日子。同房的小朋友说：“我们躺在床上，如果能经常听到你弹奏钢琴，那该多好啊！”这句话深深地印在我的脑海里。我暗暗下定决心：一定要学好钢琴，让我的琴声给人们带来欢乐。

　　我心脏作了手术后就休了学。我随外公，外婆去广州住了一段时间，姨婆的女儿——我的炜炜阿姨，她弹的《土耳其进行曲》是那么动听；她的神情是那么专注，身体随着乐曲俯仰倾斜，优美极了。我兴奋地对姨婆说：“我也要学钢琴！”姨婆说：“学钢琴是很苦的呀！”我说：“我不怕！”于是，我就正式学钢琴了。

　　钢琴虽然难学，但我一想到琴声能驱散人们的烦恼和疲劳，能鼓舞人们迎着困难攀登，能促进人们的思想文化交流，能使人们加强了解和增进友谊，我就充满了劲头。

　　为了实现我的愿望，我要更加发愤地学习，练好钢琴，弹奏出祖国的四化进行曲！

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