伪装的散文

时间：2021-08-19 11:07:24 [第四单元]写一篇散文我要投稿

伪装的散文

伪装的散文1

　　也不知道自己到底在想些什么？有时候，莫名的孤单，真的让我不知所措，生活真的很乏味。也想过改变一下，至少不像现在这般空落落的。可是我真的不知道我该怎么做才可以过得好一点。有时候，听一首歌，会觉得心有点痛，不知道为什么会有这种感觉。我想哭，真的，发自内心地想大哭一场。可是找不到可以哭的理由。

伪装的散文

　　我不知道为什么想哭。心里早就乱得不可开交。如果现在有个人主动来听我诉说心里的想法，我都不知道该说些什么、该如何诉说。不敢和你说，怕你笑，笑我傻，笑我笨。心里很烦，不为什么，就是烦，不想找人倾诉，觉得多余，因为就连闺蜜也不敢不敢说自己心痛，因为我连心痛的资格都没有。不敢说自己过得不好，我知道我不够格。

　　生命中，那些来了又走的人，在我记忆中都没留下什么痕迹。因为太多的人来人往，走了的人我只当没来过。离别和相遇，从来没有戏剧化，走了就是走了，来了就来了。这些都是注定要发生的，没有谁能改变的了。又有谁可以理解我的心情啊！？我是一个想哭就哭，想笑就笑的小女孩儿，也只是一个普普通通的中学生，但我做事直爽，不会扭扭捏捏。但是我有时只是皮笑肉不笑，因为我不敢在老师或同学面前表现出我伤感的一面我渴望自由，做自己想做的事情，不受他人拘束，可是……事实证明，社会没有这样的条件给你，只能把自己的内心影藏起来。

　　即使是家人或者自己喜欢的人（指的是单纯的喜欢，不指爱情），也不敢，只有自己一个人躲起来偷哭。我真实的自己也会写在纸上，成为私人日记，只想找人发泄一下，可是我错了，没有几人值得我信赖。要做就做最真实的自已，我不会再伪装了！！

伪装的散文2

　　有一天，

　　累了，

　　却找不到了依靠。

　　有一天，

　　哭了，

　　却发现没有怀抱。

　　所以学会了伪装的坚强……

　　以前

　　我总是可以在你们面前尽情的去笑，

　　放声的去哭。

　　现在

　　我仍是在你们面前尽情的笑。

　　却在你们背后偷偷的哭。

　　以前总是仿佛有说不完的话。

　　现在却总是一句

　　“最近还好吗？”

　　一句“还行”

　　一句“哦”

　　一句“恩”

　　以前总是把什么不开心的事给你们说，

　　现在总是放在了心里。或许你们不需要我的絮絮叨叨。

　　慢慢的，

　　不知道什么时候变的那么彷徨，

　　不知道该做什么，

　　不知道该怎么做？

　　只是一点点慢慢的迷失自己。

　　不再喜欢把自己埋在网络这个虚幻的世界，

　　整天在线却没有人注意到自己的存在，

　　于是，

　　喜欢隐身看着明明灭灭跳动的头像。

　　生活这本书总是读的太认真，

　　掀落的灰尘掉进了眼里。

　　看着世界有清晰到模糊的过程，

　　才发现自己是那么的傻……

　　北湖实验中学初一：静影

伪装的散文3

　　对于一些野生动物研究者来说，天天都是万圣节。他们装扮成各种野生动物的模样，几乎可以以假乱真。这当然图得不是自娱自乐或者吸引别人的眼球，而是想获得动物们的好感。

　　伪装不是穿上夸张的动物服装那么简单。

　　真正的伪装，不仅外观可以迷惑对方，连气味、习性和行动方式也会被动物视为同类。伪装成动物的至高境界是掩盖人类属性。

　　人类最容易在动物面前露馅的是气味。卧龙自然保护区中国大熊猫研究与保护中心的饲养员，会在身上喷洒臭烘烘的熊猫粪便和尿液，用以掩盖人的气味。当饲养员和熊猫“臭味相投”，那些呆萌的熊猫幼崽就会感到毫无压力，也不会害怕这些“大熊猫”的“嘘寒问暖”了。

　　仅仅盖住气味还是不够的。美国动物学家布莱迪·巴尔曾经伪装成鳄鱼，深入坦桑尼亚河岸的泥巴洞穴，想接近一群尼罗鳄。他穿戴的鳄鱼头套由玻璃纤维材料制成，身体部分是一个铝制防护框。

　　正当他觉得万无一失时，却犯下了一个致命错误——他不是模仿鳄鱼缓慢爬行而是快速移动了一下。一只大鳄鱼察觉出异样，猛地转过身来，把头凑到巴尔跟前，直盯着这个“同类”。

　　如果既想打入动物群体内部，又不想被凶险的它们灭掉，动物之间的排斥感是天然的自我保护利器。哈佛大学一名博士生想要查清楚，是否所有的河马粪便都会引起鱼类的死亡。但问题是，采集水样要冒着被一头或几头4吨重的庞然大物压扁的危险。于是他定制了一艘遥控小船，用仿制的尼罗鳄鱼头做了巧妙的伪装，船里满载着测量水质用的传感器和声呐装置。

　　河马和鳄鱼一直以来都是“井水不犯河水”，所以这个伪装奏效了：小船成功穿越了被河马占据着的溪流。

　　利用“易容”的招数接近动物，并不是要伤害它们，而是为了更好地保护这些与人类共生的物种。动物不会告诉人类，它到底需要什么。所以，人类要主动倾听它们的心声。

　　巴尔做“鳄鱼卧底”是为了研究尼罗鳄的习性。在动物学界，他是目前惟一研究过全部23种野生鳄鱼的人。几年前，他成功混入层层叠叠的尼罗鳄中间，甚至在鳄鱼尾巴上系上记录器，以便采集鳄鱼的体温数据。

　　在美国威斯康星州巴拉布市的国际鹤类基金会，员工们打扮成“幽灵”，却并不是为万圣节做准备。他们把自己隐蔽在白色伪装服里，袖口还伸出长长的锥形鸟喙。这是仿生制作的布偶，但看上去和真的并无二致。嗷嗷待哺的美洲鹤幼崽从人工鸟喙里叼走草蜢，就像从母亲口中分享美食一样。

　　国际鹤类基金会的员工们试图扮演成熟美洲鹤的角色，谆谆教导年幼的小鹤如何捕捉草蜢，以适应残酷的野外生活。二十世纪40年代，美洲鹤遭到大规模猎杀，栖息地丧失殆尽，野生美洲鹤的数量仅有20只。现在，野生美洲鹤已超过400只，这归功于各国的猎杀禁令和栖息地保护政策——当然，带着人类体温的布偶同样功不可没。

　　一些珍稀野生动物在安逸中逐渐丧失了对捕食者的警惕，有的科学家决定使使坏，让它们意识到危险是无处不在的。乔治·伯格是国际野生动物保护学会的野生动物学家。有一次，他穿着驯鹿服装，装作不经意地将狼的粪便丢在这些大型哺乳动物旁边。令人担忧的是，那些生活在黄石公园里的驯鹿还是很悠然，丢失了一闻到狼的气味就迅速跑开的本能。

　　狼在几近灭绝后又重新回到了它们的领地，但驯鹿对危险毫不知情。不过，后来的研究显示，驯鹿们很快恢复了警觉——如若不然，它们将会成为狼群的晚餐。

　　在不少人看来，伪装动物真是个糟糕的工作，形象尽毁。但有的科学家乐此不疲，他们享受的不是“动物秀”的千奇百怪，而是真正走进动物们的世界。

伪装的散文4

　　夜雨未绸，江面时不时惊起一股波澜，晚风徐徐掠过，独立船头的筱君心中似乎挺惆怅的。筱君在决定离开她的世界时，不吵不闹不炫耀，接着无声消失掉。

　　望长江之水天际而来，浪花淘尽多少英雄人物；筱君努力的回忆着，他回忆着那一切没有意义的东西。

　　风越来越大，伤感的情绪是越发的沉重，看着他如此失落的背影，不了解他的人都会以为他要跳江的！可是不然，筱君是个不怕失败的传说，他有他的理想抱负，他自以为成就大事者不拘小节才是！他哪里会懂一屋不扫难扫天下也。

　　滚滚长江东逝去，浪花淘尽皆英雄，想到此筱君越发的孤独寂寞。如果不是口无遮拦凡是预则立不预则废也许不会变成如此。

　　江山如此多骄，引无数英雄竟折腰，筱君沉默着冷静的回想难道我筱君就是如此的败落，抬头仰天长叹，难道筱君也要如屈原般报国无门自投汨罗么？思想挣扎着，唯一一个念头出现，筱君疯了，他彻头彻尾的疯了。因为不想破坏别人的幸福而离开，可是他却不知道，当他走进她的世界时，就已经亲手把别人的幸福给葬送了，筱君以为离开她的世界她会过的更好，可是筱君却不知道她已经习惯了有他的世界！她不爱说，可是不代表她什么都不说，筱君不说，不诠释他不懂的说！因为筱君知道不久她就会离去，既然要走何必要让自己看着她走，为何不自己先试着离开呢！既然留不住，何不放手更快乐呢。她说：“你不是我，你永远都不会懂我……”，筱君懂，可是他却要假装糊涂，尽力的去伪装自己，为了她带上伪装的面具，可是同样为了她撕破伪装的面具，伪装着时刻都是微笑，尽自己最大的努力去逗笑她；自己不开心也的让她开心跟着自己也笑；这种伪装的太假了，一切都是如此的虚假。

　　卸下伪装的筱君变沉默了，不是因为沉默是金他才沉默，只不过他不知道如何去面对这一切未收尾的故事，唯独只有沉默。最终筱君还是输给了现实的无奈，输的是那么彻底！输两袖清风一穷二光。最后的最后，他选择了逃避，抛开所有的世俗，斩断那点情缘，一个人逃避的离开了。她习惯了他，他不吵不闹不睡觉，接着无声消失掉。

　　江面上江风依旧，江水依旧，而筱君不在了……

伪装的散文5

　　有人会说，在人生的道路中，不需要伪装，但是在我的生命长河中，伪装却无处不在。

　　母亲的离开，我的心像我家屋后那眼山泉，那盛得满满的，不断向外溢的泉水就是我的痛苦。我一直在痛苦的泉水中浸泡着，不论是谁，他给我一个不好的脸色，一句难听的话，一个不友好的举动，都会让我痛苦。我总觉得自己就是痛苦的挛生姐妹。可是我并不想被痛苦压倒，于是我不得不伪装自己十分快乐，幸福。我大声地笑，大声地唱歌，大声地回答问题，我要让同学们觉得我是一只快乐的小小鸟。可不管我如何伪装，有些同学还是会来伤害我。那是小学六年级的一天上午，我在操场上背诵古诗十首。班上几个调皮鬼聚集在了一起，他们几个向我走来，其中一个叫刘德伟的说：“唉，我们班有一个没有妈的人，真可怜！”我听了这话，停止了背诵。我知道他是故意说给我听的，想以此来打击我。我当时有一种想上去揍他一顿的冲动，但是我克制住了，并打消了这个念头。我把自己伪装起来，似乎他说的这话对我没能起到丝毫的影响，我继续背诵古诗。刘德伟他们却得寸进尺，继续喋喋不休，我有点按捺不住了，因为他们直接挑战我的极限。当时我告诉自己，要学会伪装，不能在他们面前低头，不能让他们看见我的脆弱，我要向他们证明，即使没有妈妈，我也能很快乐，我努力地坚持着，没让眼泪掉下来，仍然继续背古诗。然而他们却是铁了心了，我不能再伪装了，就转过身说：“刘德伟，你们说够了吗？是的，我承认我妈妈离开了我，但是，妈妈一直在我的心底，我坚信妈妈是爱我的，即使她现在不在我的身边，我也要做一个坚强的人。”说完之后，我在他们的面前装出若无其事的样子走开了。我走着走着，发现脚步越发沉重，当走到只有我一个人的地方时，我蹲了下来，泪水像决堤的洪水冲了出来，我真想大声地呼喊，把我所有的怨恨都发泄出来……

　　不知什么时候，黄金男来了。她问我：“邓兴芳，干嘛呢？”

　　我听到这声音，急忙用衣袖擦干眼泪，伪装出微笑说：“没干嘛，你们怎么来了。”

　　“不会吧，那你眼睛为什么会那么红呢？告诉我，你是不是哭过，受委屈了。”

　　“没有，只是这两天风大，眼睛有一点儿不舒服，我吃过药了。”

　　“真的吗？你没骗我？”

　　“真的，谁不知我们是铁哥们，我怎么会骗你呢？”

　　“那就好，我们去玩吧！”

　　“嗯！”

　　面对同学，朋友，我会伪装，面对老师，家长，我也会伪装，伪装成了我生命中的一部分。

　　爱我的同学，朋友，老师，家长们，其实我并不是你们心目中的强者，对不起，我骗了你们，因为我什么都没有了，我只有一件武器，那就是“伪装”，让我用我的伪装衬托出我坚强的存在……

伪装的散文6

　　在我眼里，友情是一个比我生命还要重要的东西，可在她眼里我算什么？一片普通得不能再普通的树叶？还是随处可见的陌生人？

　　在和她闹翻之后，所有人都向着她，把所有的错不分青红皂白地推到我身上，然后我成了他们眼中所谓的罪人。我笑笑，我不知道他们的眼神里是什么东西，我只知道此刻，我的笑或许只是给自己的一种安慰罢了，又或许，这所有的无奈只有自己明白。我收下了那些人的愤怒和嫌弃，笑着看向那个我视为生命的所谓的朋友，看着那个此刻站在那所谓的好人的身边的朋友。

　　那所谓的朋友和她嬉笑玩耍，我强忍住泪水，让那不争气的泪永远藏在那里。此刻，她走过来，傲气地让我道歉，我瞪着她，全是气愤的眼神似乎成了她摸不到看不见的空气，我沉默着，面对这个把所有的错推到我身上然后一直认为自己很清高的人，面对这种得意的目光，我觉得恶心，我选择不道歉。她告诉了老师，老师却转身让家长管我。

　　过了几天，她跟我说和好，我答应了，尽管我不喜欢昧着良心做事，尽管在她无数次提出绝交后，我都无数次请求和好，她才傲气答应，我还是选择了和好，虽然我现在要的不是和好，而是她心中产生深深地愧疚感，但是毕竟朋友对我来说太重要了。

　　我有无数层伪装，我曾向所有人说我怕鬼，还说朋友才是最重要的，亲人就算死了我都不在乎，然后努力让别人相信。可是说完了，我开始质问自己是否真的怕鬼，是否真的不在乎他们的死活，我不知道，我不知道答案是不是否认的，我无从所知，我只能用尽一切掩盖那些心事，一层一层地包裹住，不住的自黑和没心没肺的笑，似乎也成了一种伪装的方法，尽管这种方法有些常见，但是——我乐意。我自黑，逗大家开心，最后筋疲力尽，也要笑着，没心没肺地笑着。

　　后来，我开始认为我有一天无声无息地消失了，不会有人发现，然后痛哭，疯了一样去寻找，不会，任谁都不会。在他们的世界里，我似乎不过是那众多嫩绿树叶中的`一片叶子，不起眼，直到飘落，化为尘土，也无所顾忌，忘记这片树叶曾经来到过这里。

　　我自知在别人眼里，我是一个闯进这个班级的人，是一个插足者，也只是一个拆散了幼儿园开始就做朋友的好伙伴的人。在这个所谓的大家庭里我似乎成了一个格格不入的孤独者。我在所有人面前表现出一副无所谓的样子，我没心没肺地笑着，谁知道我的心不过是出现了裂痕后被层层包裹的玻璃杯罢了，脱去外壳后一触即破。

　　我开始恨自己，恨自己明知道自己不过是她的合作人，却开始依赖她，恨自己忍不住对她好，恨自己总是禁不住关心她。突然好想打自己一巴掌，为什么要在乎她？我太脆弱了，脆弱到要依靠一个和自己只有合作关系的她。

　　总是情不自禁忧伤，于是慢慢学会掩藏，所有的伪装只为不想再次受伤。

伪装的散文7

　　林中白玉带，仍掉泥土中，欲洁何曾洁，可怜白玉带，绿叶长于枝，树干高于头，风吹自然动，往事也如同这般，如梦如幻，往事随风罢了，景物很美，长久观待，久而厌之，心灵虽美，那也只是一层表面。

　　人最重要的是心态，心态可以让人堕落，可以让人快乐，但人心里都是纠结的，不知道该怎么做，该怎么活，这点是人活着必须要想清楚的事情，实质也好，虚幻也好，若非不是为了心里所要的而坚持着，那样会感觉到无奈。

　　却如同人的心里，都是在伪装，但至于伪装成好人，坏人，痴人，呆人，只有心中知晓，很多时候人都会说，谁也不是傻子，谁也骗不了谁，但事实却是骗了，那又能怎样呢！都如同动物一般，每种动物都有自己的特长和特点，唯独心里是改变不了的。

　　这世间有太多的悲欢离合，却如同这世界的花花草草，颜色不同自然人也是不同，都无法判断是什么，也如人一般，无法猜测，这样的猜疑中，会使人感到疲惫，当心里静下来时会让你感到，这一切都是回忆，当时的生活只不过是演示罢了。

　　用动物可以比喻，用植物也可以比喻，但都不知道是些什么，如幻一般，生活都是如同梦想一般，心里怎么想就会怎么去实现，若非是别人所迫使生存的，那样会感觉整个人都不属于自己一样，很多人都不相信命运，都不相信这一切的规律，但现实却是这么真实，又能说些什么呢！

　　有些东西该得到时都会实现，若得不到跪下相求也不是自己的，人都会促使自己去乱想，都会去让自己感觉这生活的无奈，但是非究竟这样，又能说什么呢！那也不是这样活着，又感觉没有多大意思，说都是这样说，讲都是这样讲，说出来都很容易，但做却是无比艰难，很多人生下来都会成为幸运的，但有些人就却是悲悯的，也说不清，也看不透。

　　人最可怕的是心里，最容易受到伤害的是心灵，很多人活着为的是钱，有些为的是利，有些为的是性，有些为的是快乐，有些为的是平淡，有些为的是能活就好，人这一生就像无底深渊一样，却无法用文字来诉说，太多的忤逆都是来至于心里，如果能掌控好心里，那么你会感觉这一切的事物都如灰尘一般。

　　我解释过太多的生活，解释过太多的人生，解释过太多的心里，解释过太多的痛苦及无奈，但我始终解释不了这生活的世态，每天都会变，每天都会发生，甚至感觉活着是一种罪，有些想不开的都会去跳楼自杀等，这世间最幸福的人是什么都不想的人，不去想生活，不去想人生，不去参与战争，不去参与社会，这样的人会感觉无欲无求，什么都不会想，但是最可怕的人是哲理家，文学家，科学家，每天脑子里都在不断的想事，想物，等等，这样会产生很多想法，但人活着重要的是有思想，所以感觉人活着很矛盾，要是不想呢！又不是人，要是想多了呢，感觉不想生存，所以很矛盾，把心态放好，平常的生活就好。

　　人这一生都很奇妙，我为何用很多事物来描述这一切，哪是因为有那么一天我老了，当我看到这些文字时，我会感觉到人生这一切的变化，不至于什么都不知道，无知的活下去，这样的人生也是很可悲的。

　　我有一个梦想，是挣到很多钱，然后游遍全国所有地方，感受这世界的奇妙与不同，这样一生死去也没有白活过，至少看到很多东西，知道很多东西，能写很多文章，记录这一切的发生，让自己的后辈不走错的道路，不明确的道路，这样我既能实现我想要的，也能帮助下辈人，让他们不在受我们现在所受的痛苦和折磨，思想的斗争等等问题。

　　我所描述的是这一切都是一层外壳来装载着人和思想，都看不清楚人活着为的是什么，活着接下去要做些什么，这样的迷茫着不如找个与世隔绝的地方享受自然的规律呢！论某些事情是有个触发点，我的触发点是记载我所想的，我所看到的，我所经历的，生活奇妙，但也只是这样的结局，何不如活的与其它人不一样呢！

伪装的散文8

　　一个人静静的坐在窗前，看着外面下着，淅淅沥沥的小雨，不知道自己在想些什么？也许是在沉思某一件事，我会一个静静的坐在电脑前，把心里的话，写成日志！不知道从什么时候，我不开心的时候就写日志，不知道从什么时候，我不愿把心里的话，再告诉别人。

　　男人很多时候都在伪装，是因为想到某些事。或者某些人，心里有些难受，就忍不住流泪，可是却不想让人看见，也不想承认自己很懦弱。所以我就在想，怎样让别人觉得我依然过得最好。有谁谁会看穿我伪装的痛，谁会了解我内心的感受，当我脆弱的时候，谁会给我一声安慰？身边的人那么多，知心的却很少，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，也没有人知道我内心的伤痛，更没有人懂我理解我心疼我。又有谁会给我一个温馨的守候呢？这一刻水都做不到，就让我一个人静静的深思吧。

　　我们的爱的痛了，才发现我已经迷失在这爱情里，像是一只无头的苍蝇，左冲右撞，总也走不出去。我们的爱有太多的欢欣，太多的留恋，太多的心动，太多的心痛，甚至到了现在的我也还残留着太多的回忆，怪我吧！怪我当初放开你的手，纵容你的错，纵容你的残忍，而你走了之后。这一刻才知道自己在你面前伪装的好累。

　　想曾经的誓言，数着我们的倒计时，原来我们一直都在为了结局而努力，只是这样的如果很伤感，如果可以重来，我愿意回到当初我们相遇的那一天，但当我回到我们当初相遇的地方时，我怕自己早已找不到你的身影。有时候我只是不想再去打扰你，不想让你烦我，我怕我的过分的热情，会成为你心碎的起点，我怕我过分关心，会成为你伤痛的根源。很多时候爱上一个人很容易，但同时伤害一个人更容易，我怕自己受伤，更怕自己会伤害到你。

　　心若越来越远，那又何必伪装，即然把对方看得分文不值，那又何必要委屈自己。或许，你只是我生命中的匆匆过客，怪我在那个十字路口和你擦肩而过的那一瞬，没有紧紧的握住你的手，一瞬的犹豫，一生的遗憾，一辈子的苦楚，永不消逝的伤，当一切尘埃落定，我的伪装是否要结束了。

　　一个人的世界，一颗不知所措的心在寒冷的夜里飘飘荡荡，浮浮沉沉，总想找到一个归宿，在心冷的时候，可以换来一丝的温暖，总想找到一个月光宝盒，将一切的未来预知，放在里面，此时心好乱，好乱。我不知道我从什么时起，看清了世间的丑陋的感情，突然就不在伪装了，就想一个人就这样一辈子散了。在流失的那些时间里，我得到过，也失去过。对已经拥有的，我会好好珍惜；而失去的，是无法改变的事实，那就随它而去吧。同时，这些得到与失去让我改变了许多。

　　每当我抬起头看天空的时候，我就会想我为什么要活的那么累了？如果，有那么一个地方可以容的下我，那么我就会在那个地方孤独终老吧，寻寻觅觅，累了，想停下来了，不在有那精力了，或许，苍老不是随着一个人的年龄去判断的而是由一个人的心去判断的。现在想想，该是撕下伪装的面具了。这一刻男人的伪装好累好累。

伪装的散文9

　　美国芝加哥大学的一位教授到访北大时曾提到：“芝加哥大学对学生的基本要求是——做困难的事。因为一个人要想有所成就，就必须做那些困难的事。”

　　做困难的事，才能推动社会发展的进步。

　　历史上，具有划时代意义的重大变革，无一不是在解决前人遗留的巨大困难后得到的成果，不论是科学、经济、文化、还是政治上。

　　如果人类满足于已有认知，只做容易的事，社会发展就会停滞不前。

　　困难的事，往往是机会所在。

　　机会常常被认为是那些有利的条件和境遇，但从竞争的角度看，每一个困难的背后，都是一个重大的机会。因为困难的事情让大众止步，这正是你脱颖而出的机会。

　　不要再等待时机成熟，一件事如果有六成的把握就要去做，如果你等到有十成把握，那只能是上帝的事了。

　　记住，机会往往伪装成困难到来。

　　做困难的事，你才能取得真正意义上的进步。

　　困难是人生的财富。

　　当你回首往事，你会发现，那些让你终生难忘的、值得怀念的、人生的重要经历，都集中在那些曾经让你觉得困难的事情上。

　　实际上，这些困难是在增长你的见识，提高你的能力，磨练你的心智。正如一位名人所说，“那些未能将我置之死地的事，会使我变得更有力。

　　记住，历史上的伟人都是在饱经困难和磨难之后，才能够成就一番伟业。

　　但是现实生活中，许多人总是想消除工作中的困难，避开困难的事。他们幻想找到一条成功的捷径，可以平步青云，结果走的大多是一条弯路。

伪装的散文10

　　心如明镜，细如刀割。一次次不停地扒开痛的记忆，难道这就是揭开所谓面具过后的面容吗?或许是错误的见解，让这个答案有个不同的阐述。明亮的心，高亢的情怀，天籁般的声音，一样的如此美妙，就此显现面容，看得彻底，得到一个完整的解答。伪装之后的面容，它是布满荆棘的盾牌，它是自尊心的守护者，它是纯洁美丽的饱满记忆点。拉扯着时光的索道铁链，一点又一点慢慢前进，细数人生过往。

　　爱上温柔的诠释，人生过往是颗颗饱满的果实，伪装过后的选择，是为了得到肯定的答复，为自身的梦想久久的追求着。紧紧握住你的双手，感受体内的余温;与你细数人生过往，神情的交汇;装饰好面容，把表面显现出来的懦弱、自卑、担心受怕躲藏起来，以及遮挡住丑恶的心灵。或者是另一方的人群，不希望人们知道他们的存在，因为他们的面容不美丽，却有一颗纯洁无暇的心，一直扶持着他们的生活和勇气。他们在面具之后，悄然无声，却发出无声胜有声的宣言，告诉整个世界，躲藏不代表我不行，而是需要一个适当的场合去做这些事情，学会默默承受着这个世界的俗言，努力的成长，用他们独特的方式热爱生活，热爱整个世界。

　　偷偷地诠释着所有情感的流露，等待世界某个角落的存在，实现自我救赎。倘若我说有一天，我会站在远处，默默挥动着双手，用不能说得太大声的嘴巴，加上手势，表明我的用意，增添彼此之间的默契。伪装自己，可以说是改变面容和装饰面容，表现着浑身的闪光点，尽善尽美;也可以是伪装自己最真实的想法，继续接受着内心的自我独白，默默地做着看似不起眼的一切，但或许对于每个人有所不同诠释，它就是最珍贵的。等待，往往把最珍贵的留给了坚守到底，愿意付出的人。

　　人生过往，细雨绵绵，度过漫长岁月。静静等候人生中爱的诠释者，这份时光的期限，本来就不知道还会有多久，只想默默守护和把握身边的幸福，与彼此共同承受着人生赋予的所有冷暖悲喜，接受伪装前后的两副面容，两种意境，一份人生过往收藏册。阳光雨露，滋润人生道路的每个角落里，那里便有我的过往，就那么的纯粹模样。

伪装的散文11

　　不要总是羡慕我坚强

　　我伪装得很累，是时候需要一点安慰。

　　逊透了，在你面前无法自信的走过去

　　在你背后却又拼命的想要知道你更多消息。

　　好了，现在懂得多，伤得更重。

　　谢谢你用幸福提醒我早已失去你的陪伴

　　我的幸福只剩一半。

　　和你一起的时候，我忘记自己

　　和你分手以后，却怎么也忘不了你。

　　爱情就这样回旋。

　　所以我爱黄小琥“重来”的几句

　　相爱以后终于分手

　　分手以后又想重来

　　亲爱的朋友，我真的很努力了

　　可是眼泪不小心流了下来。

　　原谅我这一次，这次是意外的伤害

　　我也不想自己变得这么软弱。

　　我喜欢去充满回忆的地方

　　因为无法勇敢的面对未来，只好回味过去。

　　我珍惜，所以我幸福

　　可是我失去，所以我心疼。

　　不要总是羡慕我坚强

　　我一点也不。

伪装的散文12

　　那个时候，我们两个人多么幸福的在一起，永远不知道明天有多远。在那快乐的时光里，时间永远也满足不了我们的需求，好像要一天能有一年那样的长，这样才能够满足我们的需要，才够我们呆在一起，享受那最幸福的时光。

　　我们绑在一起的手，从来没有分开过，像是长在了一起一样。喜欢握着你的手，因为它能给我带来安全感，能温暖我的心，真想要就这样牵着手一起白头偕老。

　　你总是笑我眼泪太少，伪装的很好。就是再难过再伤心无论在，无论在外面收到过多大的委屈从不在你的面前掉一滴眼泪。你心疼我的难过心疼我的伤心，这些我都知道，只是我不想把太多的难过伤心与你分享，我只想要给你快乐幸福，我们两个在一起能够永远的开心。

　　你并不知道，我早就想要你的爱，只不过是说不出口而已。好想自己太懦弱，又或许怕你拒绝我，这样我是不是会很没有面子。我是个很好强也很自立的人，永远不想要别人的帮助，有什么问题都想要自己解决就好，从不想要麻烦谁，甚至是你。

　　我多么想要抱着你闻着你的味道，就这样一直到老，这就是我想要的幸福。永远也不敢在你的面前坦白的幸福，我是在幸福面前没有安全感的人，总怕它想羽毛一样被风轻轻的就能刮走，丢了就再也找不回来了，我害怕这样的幸福，所以不敢轻易地向谁表露我的真心，甚至是你也不可能。

　　你笑我演技不好，戏入的太少。我演不了爱情戏，只能演绎那些奋发向上的戏码，所以我没有一颗温柔的心。我是个大大咧咧的人，这一秒还悲伤的有点心痛，但是下一秒我就会因为别的事情而把它忘记。

　　在你的身旁紧靠，只剩下心跳。我什么都不想要，只想留在你的身边就好。这是我永远也说不出口的爱。是我眼泪太少，伪装的很好任谁也看不出我眼里的悲伤。

伪装的散文13

　　如果有一天，我离开你了，那一定不是不爱你，而是你幸福了，我不想打扰。你哭着说不会的，你的眼泪滴在我的脖子里，那么烫，于是我的心，碎了一地。

　　现在的你，会在哪里。这样的夜晚，你也会偶尔想到我吧，在你的心回归原位的时候。但你的撕扯和纠结终究没有战胜你对浮华和所谓幸福的追求。我们在一起不会幸福的，你没有看到我的泪，你的声音显得那么飘渺。也是那样的夜晚，你说，傻瓜，你就是我全部的幸福。我很想笑。如果我的放手成全了你所有的梦，我何苦紧紧抓着。

　　最近常常梦到你，那张疲惫的脸弄湿了我的眼睛。曾以为放开了，你便真的幸福了。你答应我会珍重的，在我们抱头痛哭的那一刻。你说你不在的时候我也要好好吃饭，但你没告诉我，如果受伤了需要肩膀靠一靠怎么办。你也没有说，如果彷徨了需要一个大大的拥抱怎么办。

　　记得我们一起在杂志上看到的那句话吗。我要嫁人了，因为我已经为你而苍老。那时我哭的很凶，你说傻瓜，我就在。就算有一天离开了，我也会看着你幸福了才走远。我幸福吗，而你已走远。于是，再也没有人听懂我们的冷笑话。我以为，一个人也可以很好，但，那只是，只是孤独太久的借口。在人群中，看到一个和你很像的背影，那一刻，我几乎忘记了呼吸。于是我才明白，我所有的坚强，在想到你的那一刻，都变成了伪装。

伪装的散文14

　　一个人的寂夜，总是带有那么一丝忧伤；有种想要停歇的念头，可现实是不会放肆的纵容自己这样做；下一站，我又应该停泊在什么地方？

　　又是一个夜深人静的寒冷午夜。依旧是独自一人，傻傻的与四面白墙瞻瞻相视；依旧是独自一人，悄悄的对着曾经的留恋而哭泣；依旧是独自一人，瑟瑟的不停的敲打着那既熟悉又陌生一排排冷冰冰的键盘；依旧是独自一人，呆呆的望着一行又一行自己用泪化为的字符；依旧一个人，细细的静听着每一曲感伤的旋律。无言也无语，只想就这样…依旧独自一人，永远的一个人漫漫的行散到人生的尽头……

　　一直以来，自己就很自信的以为自己永远是最会也是最能隐藏自己的人。总是不愿让别人来过多的了解到自己。所以不断的将自己伪装成一只满身长满刺的刺猬。曾经以为这样伪装以后的我就会百毒不浸，完完全全形成了抗体。所以，才会自欺的对自己说：在这个世界上，根本不会有人真正进入到我的世界。我也永远不会被任何一个人所伤害…却全然不知，那尘世轮回的百味痛苦已经悄然的渗透到了我的血液中，再也无法清除掉……

　　现在才发现，原来自己是这么的不堪一击，这么轻易的就中毒。一次痛苦的教训还不够，还一再的被刺伤。那自我保护的刺总是在一次又一次受伤前被自己狠狠的亲手拔掉。一步又一步的让自己变成了一只没有了刺的肉刺猬。这一切都是自己亲手做出来的，我又能够去怨谁和恨谁呢？因为这一切的痛苦与不堪都是自己的咎由自取……

　　撕心裂肺的痛过，也歇斯底里的哭过，可却怎么也埋恨不起来。泪水早已经干涸，再也找不到属于我的一滴眼泪。如今的我除了让自己勇敢前进跨过去外，别无选择。我只能不顾一切的强迫自己去面对着一切伤痛，因为这就是所谓的残酷现实。我只能在一次又一次的创伤过后的，让自己变得更坚强。平静过后，才发现所谓的一切痛与苦根本没有什么大不了；什么都是一朵如浮云般无法亲密的去触碰，那就让朵云悠悠的随风而远离吧……

　　我不想让自己总是这么的一直消沉下去了，也不能再这样放纵自己去做任何事。我要笑着对过去说声再见！我会忘记在我的生命里曾经在某个阶段有那么一个你来过。因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过...我傻，为你而傻；我痛，为你而痛；深夜里，你是我一种惯性的记忆...我不想再为过去而挣扎，我也不想再为过去而努力，我更不想再为思念而牵挂。我相信，我一定会做到，并且会做得很好……

　　人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，是追求另一种幸福的豁达。我没有理由让自己总沉浸在过去。以后的路还有很远，不再有所幻想，也不再有所期待！依旧一个人，永远的一个人漫漫的走过以后的每一段行程……