仅仅只是一些苍白乏力散文
我只是一直潜伏的蜗居而已，焦躁不安，或者异常烦闷，时常脑袋里浮现出那些令我反感的脸庞，和虚伪的笑意。而自己还假装入戏很深的样子，一声一声的随声附和，瞧，其实自己也挺假的，只是还未那么露骨的发现，剥离。
好多时候是讽刺的，讽刺的前行，讽刺的继续那些我想要继续的东西，明知很讽刺，可我却没有任何办法改变，恰而其实的让自己一直呆陷在其中，然后一直信誓旦旦的觉得应该是这样，理应是这样。
虚情假意的话，难道你们就不觉得从你口中蹦出来挺吃力的么，难道就没觉得，何必掩饰得那么辛苦，装得那么艰辛，其实你们完全可以假装不知道，或者直接不认识，然后擦身而过，连话也别吝啬一句，这样最好，不是么，总比你辛辛苦苦的演得悬崖勒马的时候，我却选择助你一臂之力，是吧。就不如，就此，选择永久的陌生，然后永远都不再记起，起码这样我不会觉得之前那几年的存在是个错误，反正就要消失掉了不是么，你走你的阳关道，我过我的独木桥，多好的结局，终于结束了，呆太久真的不好，你看五年，我足足的看了你五年，太了解，太清楚都不是好事，不是么，总令人反感。好吧，那些，忘记吧，忘记就便不在记起。
五月，六月，确实算是颠簸流离，几天几天的东跑西荡，即使在家里，也是前所未有的不安定，更何况，定心丸的不翼而飞，更何况，某种感情或者某种习惯硬生生的从我的身体抽离，似乎那样的感觉比我捂着肚子的痛还彻骨，即使那样的'痛也是钻心的，可是总比那样好。我询问了好多人，可是没有可以给我一个信服的答案，我说，我总认为我的生命不能那么静默的潜伏着，总认为留在一个有退路的地方感觉是在逃避，我说，是不是未来我要遇见好多刻苦铭心，或者大劫大难之事，不然，为何我总是感觉要远离，然后才可以生活得理所当然，可是，琢磨这么久，我还是不知道是怎么回事，也还是没人可以给我解答。本该是安定的不是吗，可是却一天一天的浮躁，一日一日的害怕担心，不知道在想些什么。
应该还是处于朦胧状态，有一点小痛，躺了二十分钟，天气闷热，不自然的就醒来，然后做着发呆。一直想着理直气壮的告知父母我要独立，我要自己承担未来那艰辛的路，理直气壮的告诉他们还不想稳定，其实，天知道我是否不是想要稳定，只是现在的心，不安于现状而已，只是想要换地方踹气，换地方重新冷眼定义那些曾经从前，然后漠然的面承未来，当然只是，不知道是不是叫逃避，可真的如此。甚至是那么的真实，那么的急迫。
道会遇见什么，不知道会遭遇什么，可是不管如何我都该义无反顾，然后理所当然的接受，继续，是的，不管任何。可是那么了若指掌，却还是莫名的烦躁不安，那么熟悉的姿态，却片刻不知所措，然后凝固，变得傻傻的，呆呆的，路，该如何下脚，而那一脚下去，/泥水是深是浅，旁边，是否还会有个路人善意一笑，或者还会有一个路人搀扶一把，当然我不奢望那些，但是起码，那些暴风雨来得能让我可以承受，承受之后我还能若无其事的继续面对其他的事情。可是以前不一直觉得成长是件挺好的事吗，但是现在，为什么自己那么惧怕，但是现在，为什么自己只想退缩，可是却没有任何后退的路，这样的成长，要到什么时候才可以结束，这样的成长要到什么时候才是终点，可不可以，让我自己，划下句号。然后不用那么辛苦。
很长，事还很多，不是吗，即使我再怎么不愿意，也会伴着人群随波逐流，然后变得跟那染缸里的布料一样，即使是自己厌恶的，即使是自己讨厌的，可是在没有任何能力改变以前，我都只能缄默无语，然后努力的变得实力雄厚，即使，我也会变成曾经纠结的花蝴蝶，即使我也变成那曾经厌恶的变色龙般的模样，那么是不是，这样我就可以尽早的摆脱，然后回归自己最初的模样，那样才有还我安静最初的模样，只是那时，不知道我是不是也已经变得利欲熏心，是不是那时我也变得自私自利，然后再也回不到最初，再也回不到我想要的干净彻底的样子。心，也回不到曾经心如止水时的状态，只是，现在想想，假如那样是不是活得很辛苦，是不是自己再也不会那么轻易满足，再或者，自己还是自己，只是面具加深，只是心情隐藏更彻底，任谁也找不出我的真实模样，这样，是不是该说，是最好的。
我说，陌生人吧，这个词多好，不管发生什么都可以一笔勾销，不管曾经，以前，未来还有什么都不再牵盼，都不再有任何瓜葛，那些痛心的温暖的，笑颜如花，羡慕的什么友情的亲情的，其实什么也不是，五年，足以让我彻底的看清，足以让我彻底的厌倦，看透，我说，见鬼去吧，那样我才不会恨之入骨。那些，不值得不是么。显然是资本不足，资历不够。
在想，一定要做个无辜的人，所有的是是非非都避而远之，起码，可以不用那么不安心，所以少之又少的和外人接触，沾染的事情也是极少，不知道是没精力却洒脱的经历那些还是自己后怕那些，总是有说不清的理由。我想人的生命，冥冥之中真的有安排，不然都如此努力的去改变，却还是挣扎得拖不起疲惫的身躯。真的如此，遇见那么些事情，总是努力说服自己积极乐观，总是说服自己，总会有解决的办法，只是在这样等待的过程中，往往显得特别的无力彷徨。
辗转在那些熟悉伤感的旋律里面，寻找一些熟悉的味道。总觉得她们异常的亲近，异常的挂念着那些调子。
人都在不停的忙碌着，忙着学习，忙着恋爱，忙着事业工作，忙着逛街喝茶，忙着如何来应对这样一旦闲下来就荒诞的日子。是呢，一旦闲下来，自己也会不知道做什么，许是不习惯吧，可到底也是习惯了这么久了。
么，每个人的心中都有一个难已释怀的人呢，总是那么难已忘记，总是那么难已放下。然而自己是否也如那些所谓的每个人而已，很多故事都掩埋于心，忘乎与尘，是不是，一切都已经过去，即使留下了很大的代价，可是怎么还是难已释怀。
整装待发吗，只是为什么还是在犹豫，不是老早就想高飞吗，只是为什么还是退缩了那么一步。难道是信心不足，难道是还在担心，可是，为什么却没有什么话语能够解释自己的行为。
我的打算该怎么继续，那么我的未来是否又得暂停时日，只是那是多久，真的需要多久。你看，我真的害怕了，连我该走的路我都在退缩了，你说，以后我又该怎么办的。
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