小说：时光罪人
有人说，时光是罪人，它带走我们太多珍贵的事物，可我们却只能无动于衷。也许这就是生命循环吧，只是一世一世的轮回罢了。
可能时光无情，轮回了万年也无法停止这凶残的轮回。有人说时光是盗圣，总是偷走我们最为珍惜的一切，而我们却蒙在鼓里，不知道它其实已经不复存在。
罪人也好，小偷也罢，不过只是人世间必须的历程。
现如今，阳光轻掠，微风佛面，寻一处静谧长亭，拿起手中痴爱的书，静静的细读体会作者笔下人物演绎的喜怒哀乐爱恨情仇，别有一番韵味。不必纠结于时光匆匆流逝的可惜，回忆并没有消失，它只是藏在你内心一个角落里，等待着几十年后你可以将它记起并微笑着跟旁人诉说。
在时光的眼里，一切不过是轮回路上的孟婆汤，喝下便忘记前世的记忆。时光如此残忍的走过，等到它离我们越来越远后，才感慨它曾经离我们那么近。
不管你曾经经历过多么残酷的事情，最后都会渐渐遗忘，因为没有什么能敌得过时光。
我喜欢大海，喜欢它那博大的胸怀，却也从未见过大海，我心中对海洋充满着各种期待。海水是否依旧清澈，沙滩是否有贝壳，海底是否有珊瑚水草……
不知过了多久，我便不再对海洋有期待，到底还是时光消磨了我耐心。
第一个说会喜欢你很久的人现在怎么样了？曾经有一个人问过我。当初年少无知的情话怎可信？现实不是电视剧，能够专情的人寥寥无几，我怎能奢求他人够专一？
年少轻狂的喜欢，一开始离不开彼此，到了分散，竟然风轻云淡，即使十年回忆，也抵不过一个陌生人的闯入……
巧遇桃花源，情系此间多几眼
一壶酒，醉后露真言几再缠绵
几蛊情毒，痛在心间再无缘
缘起缘灭生情绝情，一夕之间
离别的箴言，梦轮回的起点
贝尔记（七）
这个星球上的每种事物，都在不断进化与发展，现在的我也一样，随着时间渐渐长大。
长大是一个很难解释清楚的词，可我亲身体会到，此刻我正在长大。在思想上长大，在生活上长大，在别人的世界里长大……
长大之后，对未来有着无比美好的期待，但担忧也不少。真正熟悉的人不在身边，有时会感到不知所措，怕是让自己在曲折与沉沦中奋起成了空话。
听到旁边的同学说，明天就是圣诞节了。他们中间有些人互致贺卡，过得比自己民族的节日还要隆重，面对这样的情景，我真的有些忧虑。经济文化一体化的趋势下，外来文化对本民族的文化造成了很大的冲击，民族文化流失了，外来文化却很盛行。我不知道这样的状况会维持多久？
我想，若维持下去，甚至比此还严重，那若干年后，我们会忘了自己从何而来？又到何而去？狮子不像狮子，大象不像大象。说你是外国人，鼻子眼睛、头发长相又不像，说你是中国人，谈吐言行、文化学识又不像。可怕的是以当前有的分类方法是无法识别你了，只能将你笼统的认定为地球人。你会教你儿子，你以前是亚洲来的，是炎黄子孙，现在是某某某某，翻着历史课本，和旁人调侃着……
我不是否定外来文化的意思，我只是面对当前旁边一些同学的做法，发表了自己的看法而已。对外来文化，不能全盘接受，要去其糟粕，择其精华。我认为，自己的是第一位的，别人的才是其次。把自己的学好了，过好了，再去接触别人的。别人的，即使再好，也没有自己的那样有亲情。别人的黄金屋是别人的，只能看，不能抢，但要钟爱自己的茅草屋。
搁置这些，放下抱怨，说点近日，那才好吧！
昨天下午回到么国家后，跟么国说了我要去灯光球场打球的事，就顺道跑到加日阿曼的家借了阿拾的篮球。在那我还没打一会儿，阿拾随即就到了。
因为是星期六的原因，打球的人越积越多，最后人满为患。我们两个不得已，辗转抱球到了我们学校。我们两个到时，人还是很多，没办法了，只能在那打。
好久好久没有打得这么开心了，我们两个一点来的，四点半才回。四点半回都是心不甘情不愿，无奈加不得已，因为么国在后面催，她担心我出去的时间一旦长了就惹事生非。
回的时候，路过新华书店，顺便把曾许诺买的资料给LIN买了，花了26元，以后若有机会，再买几本就不买了。
过些天，就是2011了，离中考也越来越近。现在我不知道自己该写什么。中午去公示栏那里看了，我们是七月十六号和十七号考试。一个县有六七千人参加中考，而只会录取不到二分之一的学生，所以自己的压力很大，得好好努力。虽然有时会失去信心，但不能轻易放弃希望。
命运全在搏击，奋斗就是希望。失败只有一种，那就是放弃努力。
学校在组织元旦文艺汇演的节目了，前天在广播里通知说是明天下午两点半演出的话，后天就能放假了。唉，初三上学期就这样逝去。
刚上初三时，觉得一学期后的今天离自己很远，可站在今天这个时间节点上回首往昔时，背上包初次踏进贝尔校门的那一幕，好像发生在昨日，很近又很逼真，却谁也不知道今天和昨天之间，遗漏了多少年华和故事。
我的路由我走着，一路遇见的人和经历的故事都属于自己所有。去年，零九年12月31日晚，我们在一起，那晚也有过让我不高兴的事。但我们快乐过，依然记得那晚。新年又次伊始，可今年却不能在一起，各居两方，已失去联络。
阅过上百作品，先人留下的那些，经过了时间的洗礼，现在愈发觉得经典，好想再去拜读一次，可遗憾的是我找不到那书了，可能被尘封进了某个我忘了的角落。
把青春献给光明之路吧！这条与目标接通的光明之路。因为过了这路，青春不会有遗憾，若干年后，我们会为自己感动。
梦落北方
初夏的夜晚，洒了几点小雨，暖暖的风氤氲着微微的湿气。那花，那草，那树，极有韵律地摇摆着，彰显着生命的活力。信步穿行其间，便有了几分朦胧的醉意。我闻到一种熟悉的味道，混合着泥土与草木的清馨，天地也似乎倐地高远起来。就在刹那间，我忽然看到了你的北方。深邃的蓝天与凝滞的云团在弥漫，散逸着古典边塞诗词的悲壮与苍凉。连绵的青山铁铸一样，衬着赭红色的起伏的原野。那是怎样让我心旌摇曳的画面！
我的思念是那样的突兀而奇异，我竟然在柔婉缠绵的江南丝雨里想到你，想起你的北方，想起雄浑大气的北方。你的北方，铁马冰河从那里入梦，葡萄美酒在夜光杯里泛着血色的凝重。你的北方，月儿如一柄新磨的弯刀高悬于燕山之上，如雪的沙砾呈现出凄清的寒光。你的北方同样记载着王朝兴替，大漠长风吹出一段段不朽的传奇。游走在唐诗宋词里，一页页恢弘的画卷徐徐展开，夏雨商风，秦砖汉瓦历历可数。
长河落日，大漠孤烟，你就是在这样的背景下缓缓走近我。你骑着高高的军驼，丁当的驼铃摇响北国的粗犷与豪放。
你深情地吟咏着你的北方，纵情在你的北方历史里，飞扬于你的北方天空中，驰骋在你的北方原野里。你在贺兰山阙，力挽雕弓射天狼；你在幽州台上，俯仰古今独怆然。你慷慨且悲歌，你沉郁而奔放，不经意间，就把我的梦揉进了你的北方。
时常，我会在心中描画着北方的你，那个放牧军驼的少年，那个曾立下将军志的少年，那个常在梦中横刀立马的少年。在空旷的原野里，你坐看夕阳悄悄坠落，酡红色的霞光醉了刚毅的面庞，你就那样矗立在天地之间，倾听着大地的呼吸，应和着雄鹰的歌唱。
细雨丝丝，柔风翦翦，很容易在这样的时刻拨动思念的琴弦，去淡淡地想念一个人。可我为什么会想起北方，想起北方那个少年？前世，也许我是北方冬季的一朵雪花，今生落在烟雨蒙蒙的南方。前世，也许我是北方原野上一个放牧的女子，曾经邂逅过那位骑着军驼的少年郎？
梦里，我走在北方的.原野上。着一袭素色长裙，撑一柄粉蓝花伞，带着南方的水韵，在稀疏的人群里张望。我盼望，盼望一次无心的邂逅，邂逅北方的奇伟与苍茫。那位剑胆琴心的少年呀，你是否能一眼认出我南国的新娘？
初夏的傍晚，我的梦悄然飘落北方，与北方的小麦一同生长。
如果这就是爱的结局，我该怎么选择？
有人说爱情到来的时候，是一种最自然的相遇，他就是你这辈子要共度一生的伴侣，走过荆棘的路就一定会换来属于自己的那份独有的爱。而我一直就这么相信着、坚信着，可是这一路却走的好难好难......
相恋的第一年里记忆中最深的是一起去桂林，然后因为小事吵架，他把我一个人丢在陌生的大路上，那是晚上在一个陌生的小城镇，我不知道我该往哪里走，再加上自己路痴，我甚至不知道怎么回到酒店的方向，一个人走在陌生漆黑的土泥路上，我边走边哭，幻想着也许他会担心我会来找我，也许我只要一直往前走在某个拐角他会在等我，那一刻我告诉自己，如果只能自己一个人我必须有勇气走回去，因为我不能让自己受伤不能让父母担忧，不为谁只为自己，那是我第一次质疑，如果一个真正爱你的人会让你一个人陷入如此绝境吗？
相恋的第二年里，在准备结婚的前一天，又因为一些事吵起来，他居然像发疯一样打我，从头到脚对我拳打脚踢，一只眼睛直接被打的又肿又黑。我傻了，那一刻我整个人的呼吸快要停止了，我从来没有想过原来在我的爱情里会有暴力，原来我的爱情除了会让我心受伤还会让我身体受罪。我的眼睛已经睁不开了，那一秒我觉的活着没有任何意义了，我所有支撑着的坚强都彻底打碎了，我自责自己为什么要选择这样的人，或许那时他已经连人都不算了，他居然还威胁我如果我爸妈知道了来责怪他，他就打我的爸妈。这句话终于让我清醒了，我不能害了自己还要害爸妈，我还是要活下去，哪怕为了他们，接一下来一个月为了让爸妈不要看到我的眼睛，我每次都是披散着头发用来去遮挡它。也许我的心和眼已经不是流着泪而是血，但我都不能让爸妈知道，如果这是自己选择的路，那么罪就由自己一个人来承受。
这一次我还是心软没有能离开，还是选择了接受，或许我已经失去了再爱的勇气和能力，也或者我已经告诉自己这就是我的命运。总之我们还是拿了结婚证，我想也许随着时间的流失，或许生活会慢慢平静下来，或许那一次只是他失手，我还是宁愿去编织N个理由去为他解释，也仍不愿意放弃这份感情。
春节去他家办酒席，那天也是我的生日，可能是喜庆的日子让我暂时忘记了曾经的痛，我幻想着自己最幸福的一刻，况且那个时候我们还知道我已经怀孕了，为了那个小生命我想以后的生活我必须还要坚强的走下去，这份感情再难难苦我还是不能放弃。可是我没有想到这一天也许将是我一生最痛的回忆。他又打了我，在他挥拳把我打倒地上的那一刻，我已经忘记被打的疼痛我第一反应就是我的孩子，那个时间它还在前一个月，我好害怕就这样失去他，我倒在地上对他撕心裂肺地喊：你答应过我再也不会打我，今天还是我生日和结婚的日子，我肚子里还有你的孩子。我只能听到自己一声声的哭喊声，但他没有停止，至到他的母亲听到我的声音来阻止。我错了，我一次次让自己相信的人却让我在这样的一个日子里可怜到如此，尽管如此为了挽回他们家酒席上的面子，他和他的家人还是强逼我走完婚礼的流程，我麻木的坚持着，心里只有一个信念我想挺着回去，婚礼结束后我让家里姐姐给我订了第二天回去的票，那一晚我一夜没有睡，我流尽了自己所有的泪水，我的心死了，对爱情我不再抱有任何一丝渴望了，第二天我拉着自己的皮箱一个人离开。一路上我甚至觉的自己都没有清醒过，一直是一种迷糊的状态。心感觉被掏的空空的......
回到家本已经早就铁心离婚的我，在爸妈得知这些后，也坚定要我离婚的时候却意外的知道如果要离婚家人希望我把孩子打掉。我犹豫了我纠结了，我从来没有想到要打掉他，这一路支撑我回来的理由都是我的孩子，我怎么可以不要他，如果没有了他我觉的我的人生也到了尽头。我如此惨败的感情，我付出全心换来这样的爱情，我觉的如果连孩子也没有了，我来到这个世上就是一个错误，如果真的最后还要失去孩子，那么我还不如随孩子一起走。所以家人为了我留下了孩子。我倾尽自己最后的努力保护着我的孩子，虽然你还没有出世，也或者还都不曾能在我肚子里体会到我刻骨的伤痛，可是我就是不愿意放弃你。或许这就是一种孽缘，当初因为自己不能有决心早点结束那段感情，所以注定要被他一次比一次深的伤害着，而如今终于决定要放开那段感情了可是却又有孩子，有了这份无论如何都让我不能割断的亲情，所以注定我的婚姻仍然要持续下去，为了孩子，我还是选择了走下去。
曾经坚信的爱情早已经没有了，内心的伤痛只能一点一点自己去吞噬，爱的如此卑微却仍无法放手，曾经那个自信骄傲的自己没有了，而我真的不想去做一个怨妇，如果这就是一种人生对我的磨砺，我承受。这时的我为了孩子，除了坚强再坚强别无选择，也许爱情早已经死了，可是对小生命的那种天性的母爱却是与生俱来的。我不能抗拒更不能放弃，不管经后的日子将走向哪里，这份坚定的爱我将必须坚持......
思念是我自己的事和你无关
一个朋友和我说话，让我一下子想起了很多的往事，本来以为忘去的事，一下子又拉回到眼前。人啊为什有的事就放不下呢？本来有的过往狠狠心说放下，说忘记的，可一句不经意话语，一个不经意的眼神，都会一下子回到那段本以为过去了的往事，会想起某个人，某段经历，不是忘记了吗？怎么会这么又很容易的想起来了。一个朋友说，该放下的一定要放下，可说着容易，我能吗？无数次的试过之后，还是以失败告终。心底的最软弱的地方，总搁浅着放不下的东西，总会在不经意的时候想起，这就是封锁的记忆，骗得了别人，唯独骗不了自己。想你是我的自由，忘记我也是你们的理由，我不知道我随时能想起谁，也不知道我想你的时候，你能不能想起我，可这又有什么呢？思念就是一件很简单得事。如四季，每个季节不同的变化，你都可能闯进我的记忆。我也会随时书写，属于我的你的点点滴滴。我不会苛求任何人，对我刻意的做什么，我也只是可能很随意的想你了，就这么想你了……如果我想你的时候你在不会想我，那么我的思念和你无关。
思念就是截成一段一段的记忆，这一段记忆里感谢有你，是你让我经历一些事，记住一些事，然后让自己去忘掉，却忘不掉一些事，最后就能去回忆一些事。有时候感觉好希望自己能很无情，能把一些不该想起的忘掉，也能让自己活的没心肺的，可说着很容易，做起来才发现那么的不容易。还是会口是心非的悄悄的接近你，想方设法的打听你，为什么我感觉做不到的你们能做到，是我真的很傻，还是你们真的很无情。无奈的风里总会吹过无奈的思绪。不知道你们的思念里还有没有对我一点点的曾经的情谊，哪怕是片刻的淡淡相思。可是我左右不了别人，也不想左右自己，给自己一个小小空间，谁也不知道我在想什么的时候，我却悄悄的想起你，想起关于你的一些事。
不会再去打扰你，不会在任何人面前提起你，只是默默在你经过的地方，希望能够看到你。真的好希望化作一缕清风潜藏在你不知道的地方，静静的看着你，只要能够感觉你的快乐，就是已足矣！感情其实就是可遇不可求的东西，每个人的心里都会有一丝遗憾。不是每个人都能做到潇洒，只不过有的人会掩饰罢了，谁能知道坚毅的外表掩盖的是脆弱的心灵呢？有的人爱表现，有的人却深藏不露，我要不是爱没事写着玩，估计这个世界也没人知道我在想什么吧？喜欢用文字交流，喜欢用文字表达自己的感受，我是一个感情比较丰富的人，我的记忆力总有进进出出，忘不掉，却找不回的人。可能是我太个性，可能我太傻，可能我不会婉转，生命里，就有了走走丢丢，割不断理还乱的友谊。我会傻傻的在某一个不经意的瞬间，想到某一个给我记忆的人。却并不了解这些或许遗忘我的人还能不能想起我。
你们说的每句话我能记得，你们的每件事情我能想起呢，人的思想好像就是要记忆的，如果都做得那么绝情，人的记忆好像就没什么可珍惜了。记得自己曾说过的，记得自己曾承诺的，不要再拿别人的善良，做自己无情的砝码。换句话说不要拿别人的善良，来做自己逃离的理由，做伤害善良的代价，那是对自己不负责任的惩罚。能想起你，不是没自尊的去要想，而是必定有些事曾经是美好的，曾经有些人是善良的，曾经的回忆是温暖的，曾经的经历是值得回味的。这样的友谊是值得珍惜的，如果没有一个人可想，没有一段事可记忆，那么这个人的世界一定是灰色的，人的思念应该是斑斓的，五彩的，更应该是多姿多彩的。思念是美好的，不一定全是痛苦的，更多的是温暖的。在一个暖暖的午后，静静地沐浴在阳光里，静静地思念远方的你，想曾经的一些美好的事，也是一种说不出的幸福吧。
爱，是这么的近又是那么的远
父母的爱，你接受到了吗？你的爱，父母接受到了吗？这是上个月的事，我刚从国外出差回来，由于一大堆工作的缠绕，还没来得及回去看望父母，应该是回国第二天的下午，正在开会时候，突然接到我母亲打来的电话，我母亲知道我平时比较忙，所以上班时间她是不会来“打扰”我的，我想会不会是身体不好父亲的事呢？赶紧接起电话：“妈？”母亲好像不好意思：“在忙吗？”我环绕了一下身旁的与会者，他们好像知道什么似的，静静地望着我，我下意识地用手捂住电话小声道：“没什么。”母亲又接着说：“我差点忘了，祝你生日快乐！”我有点没听明白地疑问道：“生日？”她有点内疚似的“刚才我去取牛奶时，看见牛奶瓶上写的日期，才提醒了我……”我反应过来笑着：“我生日是下个月的今天。”母亲停顿了好一会儿，深怕影响了我似的：“哦，我搞错了”她很快又挂断了电话，身旁的与会者都流露出羡慕的目光，我还愣愣地将电话贴在耳边一动没动。
实际上我也时常会给父母电话，特别是到外地出差更是这样，总想让父母亲感觉到我是始终陪伴在他们身边……我母亲总会在电话里说：“你爸爸今天又在念叨着你呢！”虽然我心中伟岸的父亲对我是相当“吝啬”，至今我还没有听见父亲对我的亲口表扬呢，不过我从父亲的眼神里早已享受到了他的这份关爱……年事已高的父亲，为革命事业打拼了一辈子，什么业余爱好也不会的他，多年来被病苦折磨着，记忆力减退，很多事他都记不清，可是我母亲总是对我讲：“你爸爸什么都记不住，只记得住你的手机号码！”现在连母亲也这样绕着弯弯说事 。
这又让我回想起10岁生日的那天下午，我正在园子里和小朋友们玩，远远听见我母亲在呼叫着我的小名，感到非要意外的我，高兴地上前拉着她的手问：“还没有下班，你就回来？”在我的记忆中，父母亲忙于革命事业，经常加班加点，所以不管是儿童节还是生日我从来就没奢望过什么……母亲蹲下身子，用两手捧着我的脸蛋，语气温和：“今天是你的生日，早点回来给你做点好吃的”。我一个小小的男子汉幸福得没说出话，我记不清母亲做了些什么好吃的。但是，我记得清我使劲搓揉着母亲衣角的那一幕。
爸爸、妈妈：虽然我从来没听过你们对我说“我爱你”这三个字，但是，你们却将那个时代含蓄的爱，展现得淋漓尽致，远远超越那三个字的份量！我知道你们随时都想着我，可我要大声对你们说：我爱你们！
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