今天我即将离去作文
我已经熬了一个多星期了，我想，差不多就是今天了。这几天我能感受到这病把我的身体耗得干干净净，越来越严重嗜睡。几乎分不清自己是睁着眼睛的，还是在梦里睁着眼睛的。说是嗜睡其实恐怕是昏迷，意识毕竟模糊的很。有可能，我已经死了，或者在另一个世界活着。我能感受到，只要有个人告诉我，“你可以死了”，那我立刻就能死了。
可是我放不下，电影里演得都是有执念的鬼才不能投胎转世。我大概也是个有执念的鬼，就算现在不是，过一会不就是了。记得以前看过沈石溪的动物小说，对于动物能预知自己的死亡唏嘘不已。看了，人也能预知自己的死亡。哦，对了，人也是动物。那等我死了也有可能变成动物，变成小猫小狗什么的。唉，快死的人就是矫情，想东想西的。
我艰难的睁开眼睛，上下眼皮像是被什么糊在了一起。睁开时很不舒服，我想用手揉一揉。要在平常我只是这样想，但是什么都不会做，因为我要节省力气，留着续命。可能是回光返照的原因我一时有了力气，两只胳膊从压得我难受的厚被里抽出来。即使盖着这么厚的被子，手还是很凉。并不是因为生病，而是因为不休不知的输液。凉岑岑的手揉在眼皮上，很解困，一会我的视线就变得清亮起来。这是我今天第二次醒来，或者是这两天里，第一次睁开眼睛我看到了窗户外初升的太阳。灿烂的阳光照进这病房，也没有带来任何温度，只是刺眼。我的眼睛被阳光照射的睁不开，我突然冒出一个想法，我就要死了。现在天已经黑了，窗帘也紧闭着。真是不明白，白日里需要窗帘遮太阳却要一大早的拉开；到了晚上需要星月光照明，却把窗帘拉得死死地。屋子里不算暗，叫不出名字的医疗设备闪着微弱的光，隐隐约约什么都能看清。
我艰难的用手双支撑这身体坐了起来，有些疲惫地赶紧靠着墙。记得有一说，“零分贝是一种难得的幸福。”然而，我每天都沉浸在这幸福之中。我住院已经很久了，该来看望的亲戚朋友都来了好几趟了。大抵都是想等着我葬礼再来一次，就差不多尽人情味儿了。我也觉得挺好，来了就劝我要积极什么的。我又不是不知道，自己得的是要死的病。我怎么可能不积极，又怎么积极。我到平平淡淡，倒是你们显得很害怕。大概是拍自己万一也得了，想来也是，没得这病之前我也怕死。这虚虚假假只想着自己的还好，那些真为自己想的才难办。想到母亲，就觉得难过。白天要来医院照顾我，其他时间还要照顾妹妹，照顾家。真不敢看到妹妹，特别小孩子说的`话格外让人难过。“他都不能动了，还给他吃什么吃？姥姥家的鸡一生病就赶紧杀了，不然浪费粮食还少肉。”
小孩子的话总是犀利的，母亲也是生气的。她第一次打妹妹，妹妹的话的确让我难过，但是母亲的做法却彻底让我心寒。那巴掌打得不重，毕竟妹妹还小也很是讨人喜欢。而母亲似乎把我当外人了，还需要做这些文章。唉，刚刚怎么能想到做什么执念鬼，我这无牵无挂的肯定能早早投胎。
我可能很累，身体想要团成一团。浑身失了力气，像是要溺在冷水，又似在微水中煮着。我说不出这是舒服难受，平生头一遭。眼前的事物飞快的转着，记忆中印象或深或浅的事情毫无章法的在我眼前晃着。那速度很快，就像点了超级快进键。我觉得回忆这么多太累，想想点什么分散注意力。
泥坑，踩泥坑。我从小就喜欢踩泥坑，现在还有了一种新叫法“在泥坑里跳来跳去”。虽然喜欢却没踩过几次。小时候怕弄脏衣服，因为会被母亲打骂，那滋味可不好受；长大后怕弄脏衣服，因为脏了还要自己写，不够麻烦。
旋转，蹲着转。蹲在地上，把头放在膝盖上，眼睛一闭就能感受到脚下的世界在旋转……
转啊转啊，一盏昏黄的油灯出现在我面前。不是很亮，但是就是觉得它指引着什么。似乎是一个很遥远美丽的地方，一个诱人的地方。吸引着我，情不自禁的跟着它走，一直一直走……
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