独自一人散文

时间：2021-02-05 16:32:55 散文我要投稿

独自一人散文

独自一人散文1

　　独自一人是一种状态，更多的是一种心境，它与孤独无关。

独自一人散文

　　独自一人未必是离群索居，它可以是在没有任何人打扰的前提下产生，也可以是在纷纷攘攘的群体中将自己的内心幽静在恬淡的一隅。

　　独自一人最怕冷，冷的是你抚不起一颗寂寞与孤独的心；独自一人最怕热，热的是你静不下一颗躁动不安的魂灵，因此，独自一人，是你孑然山水与自然之间的身影，是你闲静居室雅坐时的芬芳与修为。

　　独自一人，是清洁自己、梳理自己、省视自己的一条河流，是一片独享安静的清凉与难得的天空。

　　独自一人是诗意的，是自由的，“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”，它可以让你暂时卸却身心的负累。

　　独自一人时与时光握手，可以沉淀一份浮躁的情绪，细细回望一段匆忙走过的路程，认真检拾那些被自己忽视或遗忘的岁月，细细打量那些被自己有意无意或冷落的事情。

　　生活的步履是如此的匆忙而仓促，追寻的梦想又是如此的遥远而清晰，所以，独自一人可以成为清醒自己，修补自己，康复自己的一味良药。

　　独自一人的内心可以是丰富的，可以是单纯的；可以是开放的；可以是晴朗的。独自一人，是一棵含情带露的草；是一朵悄然欲放的花；是一片缓缓舒展的叶；是一棵生机盎然的树；是一条微波荡漾的河。于这样的时候，沐浴阳光的温存，接受风雨的洗礼，任由思想的潮流冲刷、涤去心灵的尘埃，荡却匆忙生活中的污垢······

　　独自一人，可以不屑于招摇眼目的秀场，只做那碧空如洗的辽远与清明，在人潮涌动的千万个故事里寻得一种微笑的样子，在朗朗和煦的清风下与流光一起鄙视那一切陈腐的旧辞。

　　也许，世界上最纯净、最污浊的地方是在独自一人的时候；世界上最广袤、最狭隘的地方也是在独自一人的时候，所以，善待、珍视独自一人的时光，一如善待生命，善待所有关爱自己的人。

　　独自一人，一人独孜。

独自一人散文2

　　黑夜降临，独自一人走在那校园

　　抬头仰望夜空——月明星稀

　　此时此刻，

　　我心无牵挂，

　　丢掉了沉重的包袱

　　忘掉了一切。

　　此时此刻，

　　自由自在——无所束缚

　　我就想这样，

　　一直走下去，

　　慢慢逃离。

　　我有时在想，

　　我是谁？

　　我到这个世界是为了什么？

　　我该何去何从？

　　我有时想像童话里的人一样：

　　生活在一个充满爱的地方，

　　生活在一个温馨、融洽的家庭，

　　生活在一个没有压力的地方。

　　生活在……

　　脚步声，

　　心跳声，

　　听得这么真切。

　　但是，

　　未来的声音，

　　我却从未察觉。

　　一个人静静地走着，

　　自己的身影，

　　渐渐被黑暗湮没。

　　未知的路，

　　一步，两步，三步……

独自一人散文3

　　其实，我不喜欢行走，即便有人说独自一人行走会让人忘记得到一些什么，至少我到现在没有发现。而我现在无能为力的行走着，从这座到另一座城，不是为了得到，不是回忆。是逃避，无聊侵袭，我拖着看似疲惫不堪的身体，嘴里叼着一根烟头在大街上摇晃。时而背着一个大包，时而为了活着而行走。

　　时光依旧那样灿烂阴暗的交替，我还是那样不曾改变

　　时光总是不断的交替，只是依然不变的是，路人仍是路人，来去匆匆，是种单调的风景。

　　也许，我是喜欢旅行，喜欢一个人的旅行。所以我才喜欢一个人穿行在城南城北。所以我才敢一个人冲向陌生的城市。

　　我想我会是一个奇怪的路人，总是一副倦容，低着头，哼着别人从没听过的小调，就那么走。会因为看到掉落的树叶停下脚步，偏着头思索半天，也会在雨天悠闲的扬起头，任凭雨点打在脸上。

　　路人，总是陌生的。甲走了，乙没来，丙还未来。丁是也只是一个未知的。

　　在一个人的旅途的路上我不知道从什么时候碰到一个和我年纪相仿的人，和她一起快乐的说着许多话，还约定着什么……。可是我们最后只说了一句是再见，再也不见。其实，我们还来不及说你好，这一切都已经结束了，是时间太快?还是事实太残酷？我到现在都不曾记得

　　我只记得一个人的傍晚夕阳落下，我蹲在路边看行人。

　　我只记得你已经有了一个人的好，那个人我不认识，而你却深深铭记在心里，我记得有一个人总在独自行走，找寻着那一片失去的温暖。

　　听一曲悠扬的歌声，你是你，我还是我，你已经消失，而我还站在原地。

独自一人散文4

　　外婆身体不好，妻子带着大妞、二妞前往探望。家里只剩下还要工作的我，开始了一段独自一人在家的日子。

　　大妞高考结束了，不再担心吵了她的复习，想想以前做什么都要受拘束的日子，真是痛苦，先让我放上一段淮剧来过过瘾。也没有二妞的捣乱扯蛮，总是把我的书房弄乱，不到惨不忍睹的地步，绝不停止。也没有妻子在跟前唠叨埋怨，或是说我没有眼头见识，忘了配合她做事，或是说我忘了刮胡须、更换衣服。

　　这下，清静了。“自由万岁！”独自一人在家的感觉真是爽，我安逸地坐在书房的转椅中，享受着那份读书的宁静。

　　中午下班回家，吃什么呢？面条吧！一人在家就是这么任性，想吃什么就吃什么。鸡蛋下面，弄了一大海碗，加了胡椒、醋、酱油等作料，有滋有味地吃了起来。

　　晚上到家，大门口没有二妞的身影。原来二妞一听我的车响，就兴奋地从家里跑出来迎接我。今天这么冷落，倒有些失落。

　　晚上吃什么呢？累了一天，也怕去烧饭做菜了，还是面条吧。同样的鸡蛋下面，同样的作料，却没有同样的惬意。

　　以前洗澡，总是排在最后，今天没有人抢了，我却没有抢先洗澡的那份快乐。少了大妞的争抢，少了二妞的吵闹，少了妻子的呵斥与安排，我与孤独就不期而遇了。

　　躺在床上，沉浸在书本的世界里，暂时忘却了寂寞。到了深夜，习惯性地望望二妞的小床，空空的，我的心也有些空落落的，宽大的房间更觉空旷。

　　习惯于妻子安排的一日三餐，习惯于衣来伸手，饭来张口，当自己独自面对这些事时，已没有以前住校生活那么从容。看着家中一片狼藉的情景：一堆衣服没洗，地也没拖，垃圾篓满了。中午回家还是下了一个狠心，我要证明离开她们，我同样活得滋润。于是拖地、整理、打扫、洗衣服，轰轰烈烈地干了起来。为了一个大男人的自尊，动起来！一头的汗水，让我充分地体验到妻子每天的辛劳。

　　独自一人在家的这几天，感觉是越来越差，欢乐没有人分享，忧愁无人分担，生活无人照料，晚自习下，也没有人在灯下等你。一连吃了几顿面条，再也没有兴致自己动手，只好跑到学校食堂去解决温饱了。面对空荡的房间，除了寂寞还是寂寞。是该打电话，催一催她们，也该回来了。温馨的家庭生活触动着我的每一根神经，什么时候恢复正常呢？我强烈地渴望着。

　　家庭中的每一个成员都是不可或缺的，大妞给我明天的希望，二妞给我欣喜与慰藉，妻子给我强有力地支持，让我能心无旁骛地工作。

　　现在只有一个心愿：这独自一人在家的日子赶快结束吧！

独自一人散文5

　　那个初秋，暑气渐渐地消退。褐色的田野里，泥土在挣扎着喘息，被酷夏炽热地烤了数月，正等待着一场酣畅淋漓的降雨。为了寻梦，为了跳出农门的希望，我又再一次开始了求学之路。这是这座小城唯一的一所高中，宏伟的教学大楼，拨地而起的图书馆，园林式的校园建筑都深深地震撼了我那从未走出山村的心灵。拿着录取通知书，在辗转奔波几次之后，我终于找到了我所分配的班级——高一四班。“请问您是这个班的班主任吗？”当我的眼睛饱览着这陌生而好奇的一切，当我爬上几层楼梯到达教学楼之时，同学们都已在热火朝天的打扫着卫生。高一四班的教室旁边，一位男教师正在组织学生。我怀着激动的心情轻声问道，回转过身来的是一位二十六的男孩，说他是男孩，是因为他那双调皮的眼睛。那是我一生中见到的一双最难忘的眼，那是怎样的一双眼睛啊，深邃而明亮，眼角带着浅浅的微笑。我的心莫名的悸动的一下，总觉得这双眼那么的熟悉，是以前见过，还是在梦中见过？那是一双能洞穿人内心的眼，就像一把矛，刺穿了我所有的外壳，让我的心无遮无拦的袒露着。

　　我的第一次作文，吸引了他的眼神。那是我为自己迈入这所学校而做的所有的憧憬与希望。自信而恬淡的我亦有着深沉而细腻的情愫。是我的文字，向他诉说着简单的我。我的所有的乐趣从此便全部移向了他。我的心儿如小鹿般蹦撞不已，上课的时候，再也不敢大胆而坦然地抬起头来，读课文时我的嘴笨的不知放到哪里去合适，我不知道该如何去整理自己的心情。淡淡的忧伤从此开始了。我希望他注意我，在乎我，不同于其他的同学。他上课时我希望他叫我回答问题，并且鼓励我，我希望他课后关心我，询问我的学习，我希望……我所有的希望都没有实现，我依然是平淡的我。他不在的这日子，我焦虑难安，期盼着见到他时是怎样的喜形于色，怎样的欢呼雀跃，可是日复一日，我所有的期盼都化成了泡影，一切的一切都没有发生。但是，年少而敏感的我再也不能回到从前了。我开始了忧郁，开始了埋怨，开始了失落，开始了愤恨，而这些我不能知道，他是否曾注意到？我的生活随着他的影子而开心，失落，而忐忑，压抑。一点一点的心情，我都诉说给日记本，或长或短的文字，或喜或忧。时光茬苒间，已逝去了两个月的时间，我在煎熬与等待中苦苦的挣扎。我不知道我的这种等待叫什么，是恋爱吗？我不知道。我只渴望有个懂我的声音，有个关注我的眼神，可是我却等不到。我的目光不敢去迎合他的眼神，我怕失落会带给我更大的打击。这种煎熬可是青涩的爱恋吗？是属于我一个人的雨季吗？他的一副高傲的'姿态，让我看到他的不屑，我知道，一如既往的你还是你，我没有对你有丝毫的改变，可我管不了自己还是总想见到你，你真的会对一个郁郁寡欢的平淡女孩留意吗？对你，我想说很多很多。可是真正面对你时，我的大脑一片空白。抑郁来自哪里？你可知道，我就是这样作茧自缚，以回忆为睡塌，以悲哀为覆被，把自己死死的包围。每天我都鼓励自己，振作，每天我都被自己的脆弱所击败。我不知那时哪来那么大的勇气，我开始写信，开始挑战性的到办公室去问题，开始把自己的习作拿给他批阅，我是让他从中去读我，了解我。可是每次他都说我写的好，除了几个错别字外，他不肯动一字一句。我问的问题，他都会在自习时间写在纸条上给我答案，这些，都不是我想要的。我要的是他实实在在的关心，哪怕面对面给我指导一次作文，我也不会越陷越深。我已不能静心学习，不能把全部的精力投入到学习中，你可知道，这对我有多么重要！你的不理不睬，可能是对我做出的最直接的回答，可我没有听到你真实的声音，我不能死心。悲哀，孤独总在死灰复燃。十六岁啊，我的十六岁，那么美好的青春时光，我都在暗自伤神，独自落泪。我在煎熬中苦苦的等待，期望着明天。《彩云老师，我们没有错》这是你为了安慰我而为我做的第一件事。故事中的阳光少年，喜欢上了自己年轻的女老师，可是流言蜚语四面传起，男孩被迫转学，老师遭人误解，他们没有错，我们错了吗？在你心里，是为男孩抱不平，还是为那老师叫屈？

　　那年暑假，家里人打算让我去招工，我最不忍离别的人就是他，我辗转几次，打听到他的家，我好想对他说一声离别，可当我再三敲门时，一片寂静，只有我敲门的声音在楼道回响，也只有我黯然惜别的脚步声在渐渐远离。阴差阳错，我又回到了校园，九月开学的时间我又见到了他，那是怎样的一种心情，激动，忐忑，失望，而又充满希望。他不会知道这个假期对我来说是怎样的波荡起伏，我是以一种怎样的心情离开校园而又回到教室，因为，我不能没有见不到他的日子。他对我依然的平淡，依然是我的语文老师，可我的内心再也没有了风平浪静的日子，我的内心卷起了波涛汹涌的浪花，我的忧伤正如涨潮时惊骇而一浪一浪漫过我的心头。我在悲哀中沉浮，颠簸，我在压抑中挣扎，颤抖。可我也不能失去自己的学习，那是父母含辛茹苦的汗水的浇灌啊，我挣扎着，心里默默流泪。高三了，我一面为了不负父母的艰辛而挣扎着学习，一面在自酿的感情的苦海里苦苦的挣脱着。也有同学的流言蜚语，也有老师们的闲言碎语，这些我都可以不管不顾。他的临近毕业的一封信，彻底地撕裂了我感情的堤坝，“我从没想过会对你伤害那么深……”捧着他的信，我的泪如决堤的洪水泛滥而出，一泻千里。突然觉得自己所有的付出都是那么的可怜而可笑，我三年来苦苦等待的到底是什么？纯洁而美好的爱恋成了我学习的羁绊，奋进的动力反而成了我思念的苦海。最终，我上了一所不起眼的大学，我的心里如封固了一般，再也没有那如诗般浪漫而美好的青春情愫。是生活教育了我，是这段伤痕累累的感情锤炼了我。但是只要是自己经历的，我就无怨无悔。

　　亲爱的老师，你还好吗？一晃间，已过十年，人生能有几个十年啊，我时时记起那段难忘的日子，不知在你以后的教学生涯中，还有像我一样的傻女孩吗？