长夜的散文
整个白天的时光，被一场瑰丽的黄昏告别，期盼已久却没来得及好好利用的周末也随之远去。
晚上回到寝室，朋友把在湖边看到的暮色拍下发了过来，后面简单附着几个字：分享给你。看了消息，放下手机，准备像往常一样到深夜再回复。最开始聊天的时候，是我偏向这样的交流方式，久而久之我们或许都习以为常，不是刻意想交流什么，没有秒回，没有废话，互相回复的时差有些长，甚至有过看了消息第三天才回复的情形，但是对话从未结束，想起来还是有些惊异。
在拖延症的阴影里忙了很长一段时间后突然闲下来，坐在椅子上居然有种不知所措的感觉。盯着电脑桌发呆，任思绪漫无目的的飘荡，这时候的室友们安静得仿佛不存在，看到桌上的手机，严重的依赖症又犯了，熟练亮屏、解锁，点开图片。
图片整体色调偏暗，湖对面绵延而去的池杉和低矮的建筑群在湖水倒影里柔和融连，在地平线的位置，起伏参差有如湖岸边那些不肯安定的心率。西方的天空上，落日浑圆，残照也如晨曦降临般把四周轻薄的.云气装成丰满迷幻的样子，水天一色里，满眼绮丽无匹的奇景被演绎到浩浩荡荡、无声无息。近处几枝细密垂柳随风而动，极为洒脱地定在相片两端，毫不客气的框住这一挂长湖落日。帘幕般提示着这框美景与现实的长远距离，有着一闪而没的疏冷。
想起了小时候喜欢仰头望天，无论是碧蓝如洗，还是重云遮蔽，抑或是长烟浩渺，朗月疏星，往往一看就会入迷。后来在刻意或者无意间了解了这些天象的原理，却再也没有当年的热情。现在问问自己，好像也只能为难的答一句：挺久没看过天穹了！天空一直是人相依为命却视而不见的伙伴，被地上的琐事烦透了心想往上看透透气的时候，才会震撼莫名的赞叹道：原来你这么美丽！如同去而不返的流水，我们一刻也没有停止生长，我们终究一步一步在向成熟低头，我想，或许正因为这样，我们才很少有时间和机会抬头看看。
平林暗淡送芜阳，彩云湖柳天地双。把自己拙劣的描述回复了朋友，继续点开那张图，忽然有些怅然。以往看到美好景色会拍下来互相交换的人一换再换；读到有感触的句子和文章会复制下来互相发送的人终究没能维系下来；听到一首喜欢的歌不管悲恸还是欢悦都可以毫无顾忌分享的人也越来越远；许多段直觉里波澜壮阔的情感在敏感的句段和小小屏幕后不负责任的胡思乱想中慢慢瘦小，直至暗淡。种种相遇止于平静，如同慢慢结满夜色的湖面，掩藏变化无端的天象和涟漪，之后再无痕迹。直到确信终于失去什么的消息，也只会虚伪的安慰自己说：见证你的幸福是我的责任。然后再狠狠自嘲：但是啊，我已是你生命中无足轻重的人了！
又想到另一个朋友，简单说来无非是年少烦闷的日子里，消极无望地一起在学校生活着，少有的乐趣就是争论谁更消极，谁更疯狂，然而种种剧烈的争执也仅仅止于表面的言语。初中毕业后他上了一个三流高中，开始放纵地玩。再见面时他和身边关系挺好的几个都在热火朝天聊着游戏，一开始我会打断他们的话题，不过没走几步他们又继续开始，多次无果后我在旁边没有再打断。即便生活里一直把自己放在旁观的视角，以为所有的都能在淡漠和平静中任自来去，但对于亲密的朋友们何尝又不想加入呢？也许因为那从小严重泛滥的自尊，我最终没有融入他们的游戏圈里。
高考过后，他决定报考职校，因家里原因好像给取消了。待在家里很长时间，他越来越消极，后来迫于压力开始在外打工。四年，我们在不同的地方长成了不同的性格，长成了对方不喜欢的性格。在软件聊天里（我总是避免电话交流），虽然他有时会掏心掏肺地倾述日渐沉重的生活，说着身边朋友的虚假和对现实的无奈，但更多时候像是没心没肺般斗图与对骂，之后就会好几十天不再联系。这时候其实希望自己能置身事外，像以往一样旁观，然后想出办法让我们都向好的方面转变。而世上从来都没有为旁观者准备的座椅，当众人落座后，没座的你们只能是表演者而已。
时光淡漠热烈，琐事磨平执念，年复一年，偶尔想起时，只是一声苦笑。来到大学之前，我曾是多么信誓旦旦地告诉这个朋友我对大学有着怎样细致的安排以及对未来的构想，但是当到这里的时候，所有的都忘了。大学很自由，自由地忙着很多没忙过的事，忙着忙着，便忘了之前对自己坚定不移的许诺。如同走得远了，起始便会模糊。尤其在这种回想起来的时候，更是感受到源于以往的自己狠狠嘲讽的意味。
现在已经是凌晨五点，夜将落，晨将启。既然没有记起，或是故意逃避，最好的方法也许就是破而后立。现在的确抛开了过去的决定，开始尝试着一些新的事情，就如别人所说“也许答案不尽相同，但只有开始尝试回答时，他才会变得完整！”
长夜漫度如往昔，杂乱的思绪，在曙光之前，有更深体会！
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