我该怎么重拾自己散文
孤独―城市的代名词
最近遇到三个比较触动我的问题。
编辑李小姐说：“你的刘先生系列故事写的很好。” “是啊，可是我现在再也写不出这样的故事了。” 她失笑：“不是你先生吗？” “是我先生啊……” 为什么写不出那样的故事了？十八岁的时候，你给我一根棒棒糖我就跟你走了，可是我今年23岁了。江小姐问我：“他以前对你好吗？” “好啊，要不我怎么会嫁给他呢？” “好吧！” 你忘了问我“他现在对你好吗？”可是即便你问我，我也给不了你准确的答案。丽姐问我：“现在你还相信爱情吗？” “这路可是你自己选的啊！” 谁说不是呢？你把爱情那玩意儿找来，我问问他值不值得我信任？
这些问题的同时出现，不是偶然而是必然，源于前段时间我和刘先生的争吵。我一直想好好理一下这件事情，可不知道从何落笔。
我所有的情绪在正月初八的晚上爆发了，我像个被告蹲坐在椅子上，所有人围一圈坐好，就我而“批斗”。这种场面上一次见是什么时候？为什么让我从心底感到悲凉？批斗的结果是：我先生比起以前改变了很多，我去上班是不现实的事情，我想去旅游也不现实，因为我有两个孩子了，不能和没结婚的江小姐相提并论。大会还讲述了一个重点：我心态不好。
所有的父母都只看到自己孩子的变化，他们从来不问我：“你开心吗？”他们觉得，谁家媳妇不在家带孩子呀，怎么就你事那么多呢？好像也很有道理。
可是我迷茫了呀，我结婚之后所有的生活就是用来生孩子带孩子吗？等儿子长大了带孙子吗？365天重复一天的去生活？
似乎也没有什么错，很多人都是这样过，可是灵魂呢？我要像他们一样，只是躯壳式的活着，把自己给丢了吗？如果我30了，40了，也许我会这样。
丽姐说：“关于带孩子，指望不上别人，指望不上就算了，你还不能发牢骚，不能发脾气，要不别人说你涵养不够。”我现在大概就被判定为涵养不够，哦，不对，我还被判定心态有问题，我不明白，为什么我心态有问题？
十八岁的时候，你可以为了给我过个生日不远千里的跑到杭州制造惊喜，你可以为了给我买束玫瑰花彻夜不眠……我这二十几年的生活中，干过最轰轰烈烈的事情就是不顾所有人的反对嫁给了你，不为车不为房不为钱。我不曾说起被所有人反对的那段日子有多难熬，那也是我不后悔的。
可是我23岁了，每一个纪念日，每一个生日你都需要我去提醒，我们很久不过节，我很久没有收到礼物，我一个人带孩子，一个生病，一个人发烧住院……我也明白，你需要工作，于是不能两全，我表示理解，我可以一个人，没关系。可是你不能以18岁的心来对待23 岁的我，为什么还要要求我去保留18岁的心态呢？我也希望我永远18岁啊，永远可以那么不顾一切，义无反顾。
一个正月里，我除了给我们家亲戚拜年其他的时间都窝在家里看书，于是，刘家的很多长辈都问我同一个问题：“你以前说话挺活泼的呀，怎么现在这么斯文了？”我总是拿着小二宝做挡箭牌。
可是，我心里也很迷茫呀，我跟你们说什么呢？没有工作，没有收入，我感觉自己没有话语权，我越来越自卑，还不如沉默着。还有就是，我害怕呀，我害怕你们动不动就来一句：“反正你还这么年轻，等二子大了再生一个。”我这近乎弱智的智商分不清你们这是不是玩笑话，我也够笨拙，找不到反驳你们的话，与其被你们突然的一句话吓到还不如把自己关在家里。
前几天听妈妈讲了一个故事，说的.是一个“婆媳战争”。一个哺乳期的媳妇被婆婆不管不问，自己做饭带孩子。邻居劝她说，不要这样对待媳妇，她说了句令我震惊的话“都生了两个孩子了还能跑掉？”我是该说这种想法太幼稚还是该说她太无知？我们为了什么生二胎？
震惊的同时，更多的是害怕，我也害怕被这么认为和对待。
我喜欢看书，可我也讨厌看专业书，也害怕考试，突如其来的英语考试能让我提前一个月就开始处于焦虑状态。我也想追剧看电影打王者荣耀。可是，我更害怕这个糟糕的自己，我更害怕万一有一天不得不撤退的时候，这个与社会脱轨的我连养活自己的能力都没有。
我不得不去充实自己，这是我目前唯一能做的事情。我也太需要这些努力带给我的虚荣感，好让虚荣感冲淡我那自卑的心理状态。
我不过是想过正常人的生活，上上班，带带孩子，追剧看电影打游戏聚餐，偶尔旅游……而我现在更像一个拾荒者，也像一个自闭症患者，不知道该怎么重拾曾经的自己。
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