胡乱的心绪杂音散文
常常想写些字，表达时时都会泛起的就像这刻的情绪：心仿佛浮在海上，波浪虽不惊人，但旷远的苍茫让人在动荡中生出不踏实之感。为什么，为什么，这么多年了我还会这样缺少安全感？为什么，为什么会这样？不是现在已冲出重围，可以岿然了吗？
午夜醒来，常常都是因为一些梦。紧张、焦虑、不确定感。再入睡，如推波西去。
因为总有那么多心事无人诉说，不为情，不为利，更不为名，却就是总觉着有无数的话语堆积的胸口，年深月久固化成块垒，呼之不去。
总有要被自己的心思爆破掉的感觉。我知道，这些年受的伤太多，已深入骨髓肌理。这伤，只因为一个人在战斗，一个人从北到南的拼搏，一个人承受一切的沉重，从来没有被读懂。也因为，在看清了太多的人与事后，也再不信任他人，哪怕是曾经好得一日不见如隔三秋的朋友。
可惜，人独命不独，常处于热闹中。不喜欢却要忍受，不喜欢仍然同流，只能在心底告诫自己：忍受并不等于接受，同流更不等合污。
好在，新换的办公室真好（目前还是临时的），南向，阳光整日充足得想让人早上来了就放歌。想想自己过去的一间，东向的，本也不错，但因为窗前的水杉和广玉兰的葱郁，上午的阳光大部分也都被光合了，只有疏落的光影洒在地板上，像无爱的人得到心仪之人无心洒落的几丝同情。
黯然的时候，会感叹为什么我总在成为别人的阳光，而我的阳光却早已不再闪现，不再耀眼得让我的心砰砰然。是不会感动了，还是感动的`心已然枯萎。
那个谁，我在网上搜了又搜，曾经的热爱痴狂早不知随落花流水到了何方，只记得那件衬衫穿在伊身上的洒脱和俊秀，没有被电到不是因为伊程度不强，实在是自己就是一永固绝缘体。
其实，之后也总有朋友伸出温暖的手来，为什么总不肯接住，为什么总找借口丑化自己在某方面的情深意重。丑化了又能如何？真爱过又能如何？“你的影子无所不在/人的心事象一颗尘埃落在过去飘向未来/飘进眼里却流出泪来/曾今沧海无限感慨/有时孤独比拥抱实在……就让往事都随风”。
也的确，自己就像秋叶一样，飘零中寻找美与爱，可终究一样也不能长久抓住，成泥成尘，你无力回天，你无法表达，任凭冤屈也都如吃糖葫芦一样，一颗颗甜美咽下，才自然而然，才不致生出比蝴蝶或蛉蛾更招摇惹眼的是非。
前几天读钱钟书的《七缀集》，大惭了一番自己一直以来还自喜读得够多，真是沧海滴水之别呀。钱先生的博学真是不负世人盛赞。我辈不才，读了几本书就恍然如富五车的人太多矣。自己尤其该反省，书竟然多数是一目十行读的。
“爱疯”的功能用得不多，唯近来喜欢在等人或会前阅读上面的文学作品。前几天又下载了《百家讲坛》，其中有当选为加拿大皇家学会院士的叶嘉莹主讲的一段——《大师语录——叶嘉莹从现代观点看旧诗》，读过有爱不释手之感，谈诗谈得如此之好，第一次领略，只可惜太短，只可惜听的太晚。比如她说李商隐的《咏蝉》（本以高难饱，徒劳恨费声）、张九龄的《感遇》，及清代陈宝琛的两首落花诗。
落花之于流水，原本不相干。古今竟有无数吟咏纠缠于它们。可叹一个“情”字让人的心实在难以“了得”，表述的语言竟然平添了美色。
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