忏悔心情日记

忏悔心情日记

忏悔心情日记1

　　“谁是我们的朋友，谁是我们的敌人，这个问题是革命的首要问题。”老人家的这句话，在那个年月使用频率是很高的。然而，朋友的胸脯上没有挂牌，敌人的脸上也没有刻字，知青们初到一个乡村，面对的几乎都是勤劳朴实、憨厚热情的面孔，又怎么能一下子将“革命的首要问题”解决好呢？

　　我初到队上，对年龄大的人，都是以叔婶称呼的。排长告诉我，队上有一个富农分子，叫有财住在北头。别看他啥活都会干。人怪能的，但可是个敌人，阶级敌人。

　　从此，我对那个叫有财的“阶级敌人”有了注意。有财四十多岁不到五十岁的样子，眼睛大大的。头发稀稀的，干活利洒得当，给人一种美感，是那种庄稼行里的“把式”了。对人也谦和有礼，笑眯眯的。一次做饭时，知青点的风箱突然拉不动了，我们几个人束手无策。这时候正好有财从门口过，见状就走进来，说“这好弄这好弄”，就帮忙拆了风箱，三下两下地修好了。这样的事情，要是连一句感谢的话不说，就不尽人情了，尽管我当时巳知道了他的身份。

　　不久，工作组进驻大队。那是以阶级斗争为纲的年月，批斗大会是首先要开的，对象是全大队的“四类分子”，有财是重点。事前工作组安排我发言，我一个知青，来了没几天，和人家前生无仇，后世无怨，怎么批，批个什么？当时流行的那些话我是会说的，文字也能组织得通畅流利，但你总得有点事实，不能全抡大帽子呀。想来想去，想到了修风箱这件事。于是就说这是阶级敌人居心不良，用小恩小惠毒害知识青年，是黄鼠狼给鸡拜年，没安好心，等等。这件事，不说我后来反思时，将它归入了平生有违自己良知的需要忏悔的作为，即就在当时，也觉得勉强，心里欠欠的。不知有财当时对我的表现能否理解，他可能感到有点儿苦涩，好人做不得的苦涩；也可能认为这个知青娃是不得已；更可能是顾不得，因为更厉害的伤害在后面，有一个发言者，说着说着，就冲下讲台，当着全大队上千人的面，左右开弓地掴有财的耳光。

　　多年后，经历了几多风雨，我当然理解了人类为什么会产生那样的恨，我为自己当初那种恩将仇报式做法感到深深的忏悔。

忏悔心情日记2

　　夜深人静，万籁无音，摘掉虚伪的"面具"，依偎在栖身的小屋，内心莫名的恐惶，说不清，道不明。多想不再属于这个世界，多想世界能把我遗忘，完全的解脱，忘记自我。

　　这两天的心情好矛盾，思来想去，却找不到矛盾的原因。一天天就这样匆匆而过，还要度过多少个这样的日子？下面的路该怎样去走？——————找不到答案。

　　曾几何时，我暗暗对自己说，不用在意，生活就是如此，船到桥头自然直，可现实中我对自己却越来越没有信心，思想开始麻痹，精神开始颓废。我成了一个没用的人，每想于此，心情就越发的复杂，说不怕，那是假的。虽然我努力的控制内心不去想那些琐事，但却没有办法控制自己的大脑，只好任凭它思绪万千，直至疲惫不堪，方可消停！

　　想以前，曾是那么的'洒脱，自在，看现在，皆已时过境迁，面目全非。有时不禁感慨：别人的生活越来越精彩，自己的生活怎么越来越落魄？想哭，却哭不出声；想恨，却恨不起来。每逢此时，我多么希望自己不曾生存于这个人世间！ 突然想起教堂里的修女，内心竟有丝丝羡慕之意，或许她们也曾经迷茫、失落过，所以才会如此选择，虽然她们的生活很单调、乏味，但总算可以避开红尘的是是非非、恩恩怨怨。“心归佛门，一心从善。”这样的日子倒也清闲。

　　有时候又会出奇的相信命运，心想：既然上天已帮我选择了一条这样的路，我就注定要沿着它走下去，虽然这样的想法很可笑，但我除了这样理解外，已找不到任何借口来安慰自己。

　　人活着，到底为了什么？我拼命的寻找自己想要的答案，所以，面对家人，我选择了叛逆，全然没有了以前的那种顾虑，不再去想世俗的眼光，不再管什么流言蜚语，只想做回真正的自己，为自己活一回。哪怕执着到底的开始就已经铸成大错，我也毫无怨言！

　　或许上天赋予每个人的机遇都是同等的，只怪我没有好好的把握，以至于现在两手空空，伤痕累累。蓦然回首，才发现自己真的好累，却也没有累出个所以然来。看着遍体鳞伤的自已，我不禁自疑：除了一颗零碎的心，我究竟还剩下什么？

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