气死老师的作文600字
篇一：气死老师的作文
我的家乡在神农架，我是一个小学的四年级男生，是农民工的后代，名叫潘田园，放假了，老师不减轻学生负担，布置了很多作业，最难的作业是写作文，其中有一个作文题是：写一个最熟悉的女中豪杰!于是，我一边看电视，一边冥思苦想：谁是我最熟悉的女中豪杰呢？妈妈是不是呢？不是，我的妈妈相当慈祥，与女中豪杰格格不入，南辕北辙，天南地北，牛头不对马嘴!我爸爸倒是相当勇敢，为人豪爽，也是我最熟悉的人，可惜，他不是女的!突然，电视里又播那个名声大振，名列榜首，名不虚传，名垂青史，名满天下，名噪一时的赵红霞的新闻，此时此刻，我听到，爸爸在旁边跟妈妈嘀咕，说赵红霞是女中豪杰，女强人，女大十八变，了不起!于是，我灵机一动，有了，就写赵红霞是女中豪杰!
现在，我和全国人民一样，经媒体的反复报导，对赵红霞相当熟悉，她是一个重庆妹子，瓜子脸，丹凤眼，身体高挑，体格性感，青春动人，在社会上污吏前仆后继，层出不穷，相当拥堵，水泄不通之秋，受命于后台老板包工头，挖空心思，千奇百怪，另辟蹊径，开展床头反贪，一举睡翻十几名高官巨富，竟然未得病，可见她是出污泥而不染。自开天辟地以来，是赵红霞第一个创造性地以睡反腐，她以毒攻毒，结果呢，反戈一击!反败为胜!挖出污吏!数量之多，质量之高，前无古人，只待来者。以前，她神出鬼没，昼伏夜出。虽然貌美如花，却非常低调，她深陷泥沼，却远离尘嚣。她对技术精益求精，精雕细刻，精卫填海，精心策划，相当专业，她多才多艺，多劳多得，多少年如一日，多边贸易，多姿多彩，服务态度端正，还拍照取证，鞠躬尽瘁，冲锋在前线，不怕风雨，不怕子弹。她勇敢，拼死为后台老板卖命。她的一声声娇喘，都比军歌更嘹亮。她视死如归，每次上战场，都好像女中豪杰马上要就义般的悲壮！她是荒淫官员的杀手、她是反腐的排头兵!她是为老百姓清除污吏的领头人。有人说她是二奶，但是，我认为，她虽然有奶，但不二！很多网友认为，她甚至可以被称为反腐的民族英雄。如果没有她英勇献身，英勇善战，英姿飒爽，那么多的污吏能倒吗？如果那么多的污吏不倒，以后人民得遭受多大的苦难呀!那些披着人皮的们还得在台上唱着高调，继续干着不可告人的勾当。我爸爸说得好：是赵红霞用实际行动告诫那些污吏，要想不被敲诈勒索，就要管住自己那杆的枪。在权力不受约束的今天，一个女中豪杰赵红霞，比十个纪检委的作用都大。
有的网友调侃，女中豪杰赵红霞，不愧是CCTV“感动中国”的年度人物，她在短短的一年时间里，分别与北碚区区委书记雷政富、九龙区区委书记彭智勇、璧山县县委书记范明文、长寿区区长韩树明等十多个污吏斗智斗勇，斗志昂扬，斗殴，斗法，斗胆，斗转星移，完成了一系列艰巨任务，舍己为公，舍生取义，舍得一身剐，终于把一串拉下了马。
篇二：考试考试气死老师
期中考试了！起床来，吃了那美味的、辣辣的……混沌，下着楼梯，和往常一样，拿着红领巾到处找苍蝇打，一连串的好事，今天考语文，明天考数学，后天是什么？放假呀！我无比激动~
言归正传，今天，我真是把老师鼻子都气歪了，那个极其像外星人的老师，就是要总往我这边看，啊！兴许是我今天穿得特别好看吧！哈哈！要是不留意我们，也不至于气歪鼻子吧！
我来到座位上，后面是魏睿，前面是龚容，这可把我乐坏啦！右边是秋秋，左边是萌萌，都是自己的好朋友哦！（可不是为了考试作弊呀！）试卷发下来，情况还好，老师依然保持“笑眯眯”状态，我也保持着“小乖乖”状态（忙着做试卷呢！），做着做着，突然发现了一个很“严重”问题，我的涂改液在魏睿那里，嘿嘿，把我的涂涂抢回来，我光明正大地转过身，碰了一下魏睿的那圆不隆冬的脑袋，再像车轮转动一圈转过身涂改我做错的地方，这一幕被监考老师监视到了，就总是盯着我看，我又抬头望望她，她还是傻乎乎地看着看着我，又稍稍偏了下头，还在盯着我，我第三次抬头看，老师又盯着我，我皱了皱眉头，老师换了一个站的姿势，我晕，对电啊！我干脆冲她笑了一下，接着低头做作业，涂改液又被借走，当我“抢”涂改液的时候，恰好又被老师看到，她居然当众说“倒数第二排的.同学，不要找别人借涂改液了哈！”天，我比窦蛾还要冤啊！明明是魏睿找我借嘛，这个颠倒黑白的老师啊！
我和几个姐妹都已经做完试卷了，于是就和龚容魏睿一起传纸条聊天，由龚容递给我，我再传给魏睿，最有意思的几段对话就是“老师的头好象鸡窝哦”“什么嘛，完全就是恐龙窝嘛！可以停放一架飞机了！”“老师的眼镜歪了，眼睛还一只大一只小哦！”“完全就是外星人”……纸条到了我这里，嘿，该我写了，我正在“忘我”地写着纸条，却没有发现阴影在我身后埋伏着，正当我写好纸条想往后传时，突然撞到了一个不明物体的肚脐，我抬头一望！外星人、恐龙巢停车场的老师！她把我的纸条收了回去，看了看，不过外星人老师心还蛮好，看我们没有作弊，就没有追究，但我们怎么会善罢甘休呢？为了维持考场秩序更好一些，外星人老师竟然坐在我旁边，背对着我，这不是又提供给我好机会了吗？我在老师后面用手装饰她的脑袋，我两只手都做了非常6+1李咏的招牌动作，把外星人老师装饰成藏羚羊一个样子萌萌顿时大笑，引起了全班的注意，外星人老师又转头望我！眼光好异样ing，估计已经把她的耐力降到35%，生气指数达70%……
“时间怎么还没有到呀！”我很不耐烦，因为我没有达到“考完试学会检查”的那么高的境界，实在无聊，我使出绝招，跑厕所，我跟外星人老师请了个假，到外面溜达了一圈，考试的老规矩：上厕所不能两个人同时去，而且上厕所时间不能超过5分钟，7分钟后，我上来了，可还是无聊，我又去请假，外星人老师还不错，又放了我一马，我得意洋洋地奔了出去，地第三次，老师狠狠地瞪了我一眼，诶？刚刚下课了，考试也完了，终于收卷了！……哈哈！
看着老师的神情，嘿嘿！考试考试，气死老师！啊哈！
篇三：上课点名气死老师
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
004号！”
报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”010号！”“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。
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