正面管教的读书笔记
家长要学会肯定孩子的过程,而不是结果。
当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习,要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题,这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。
我们来看看严厉的教育方式:用严厉的方式管教在短期内是有效的,长期来说会产生四个反弹:
1.憎恨、2报复、3反叛、4退缩,这四个词语是孩子所做的反应。
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越是严厉,孩子的自尊水平就越低,从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到大学的时候,认为自己的任务完成了,其实孩子在那时是没有自律的,全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧,不断的积压、把压力放到最大的时候,父母放手的时候,就立马反弹了,所以一到大学就懈怠了,就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗?
孩子来到这个世界上,是什么都不知道的,任何事情都是不知道该怎么做?父母应该像个导游一样,去解读、去告知。
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可以学着,用和善而有边界的爱,让孩子找到自我的归属感和价值感,觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候,是在寻找归属感,希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。
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找到教育孩子的长期有效的正面管教方式:和善而坚定。
当与孩子有正面冲突的时候,学会转身离开,告诉孩子:今后每当你让我生气的时候,我都会转身离开。我是充分的尊重你,等我调整好自己的情绪,再回来和你面对问题、解决问题。
真正的自尊是让孩子感到有价值的,如何赢得孩子?父母和孩子之间有爱的联系,当孩子表现出错误的时候,父母会说,妈妈曾经也犯过这样的错误,可以告诉事情的自然后果,没关系的。学会了什么?
把孩子的犯错当作是学习,而不是谴责。如果一味的'谴责知道结果是什么吗?就是想划清界限和孩子,你认为这不是父母的错,我教过他了,其实是自我怕受到谴责,不能面对问题。因为父母也有习惯性的不愿意面对困难,这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候,你也是和孩子一起成长的。
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学会道歉,向孩子。真诚的道歉,寻求原谅,找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的,当孩子学会道歉的时候,家庭会出现很多修复的机会。
价值感:14天修复,日行一善,每天为别人做一件不求回报的事情。生活中是有很多机会是可以为别人做事的,其实是很美好的。自我认同感就会上升。
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孩子的不良行为和犯错是有区别的:
四类不良行为
1.寻求过度关注,不盯不行,任何事情都需要人看着;
2.寻求权利,权利争夺,要孩子做什么就偏不做;
要让孩子知道,父母是监护人,寻求意见,一旦做决定
3.报复,乱花钱、搞破坏;
4.自暴自弃,做任何事都觉得做不了,我就这样了;
我们从由内而外来分别孩子是那种行为:
1.关注自身的感受孩子让你:着急、恼怒、内疚、烦恼,孩子就是寻求过度关注
2.如果你感觉到危险,就是你想要主导孩子也想要主导,受到了挑战,被激怒或者打败了,那么孩子的目的就是寻求权利;
3如果你感觉到受了伤害、失望、难以置信或者是憎恶,孩子的目的就是报复;
4.如果你感到无论为力的时候,绝望、无助,孩子的状况就是自暴自弃,如果任由你自己的感觉支配自己,你也和孩子一样会自暴自弃。
由外而内,孩子的反应:
1.不要做重新开始,过度关注
2.言语顶撞
3.破坏性行为、
4.消极,出洋相。
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解决偏差行为,建立感情、表达欣赏、表扬他、无条件的爱。
1.确定的任务,完成任务,
2.拥抱他,经常,今天早上孩子的情绪不高,可能有点起床气,不肯出门上学,就待着哪里,怎么说都不如意,我带他出门在等电梯的时候,我蹲下来轻轻的抱了他俩分钟,他马上就恢复了。拥抱的力量是很大的,这让孩子觉得你是爱他的,父母时刻在关注他的。
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3.特别时光,一周一小时,就陪他玩,谁都不能打扰;独特的暗号,属于你和孩子的。过度的服侍,让孩子迷失。
4.确定自己的行为,而不是规范孩子的行为。让孩子来面对如果不能达成一致的自然结果。要区分逻辑结果和自然结果的区别。让孩子知道,父母的原则和底线。经常说出爱和关怀。
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