我会一直在你身边
【篇一：我会一直在你身边】
没有谁能抵过时间。有些人有些事，真的就那样子变了。因为经过了时间，沉淀了那些曾经。
没有理由。你说，没有理由，我们都没有理由让自己难过。无法避免也无法阻止，我以为我们从此真的都可以微笑面对那些。但是偶尔还是会难过。所以我说，不能忘记微笑。在难过之后记得要微笑。
对你，我同样无所保留无所奢求无所犹豫。我们的一切，都默契的不需要言语。
这几天总是下雨，我就想，天空是不是很好呢。你告诉我，雨会下会停，是不变的道理，天空仍然很好。我们的梦和温柔的坚持，我和你和我们，很好。都很好，那我可以放心了。
天空会有想念，我想离开。但是天空有你，我不能离开，我也不会离开。我不会不要你的，永远都不会。
对每天类似重复又没有太多意义的生活很厌倦，就连你也会有迷茫无知的时候。累了倦了想抱怨了。
因为你，我是那么的不舍，舍不得放下那份坚持，舍不得离开天空。把梦放在心里，而不是心底，我一直都放在心里的。
我不会扔下你，我舍不得，我不会留下你一个人难过、迷茫。你伤心的时候，我不会转身离开，我知道你不想我看见你哭泣的样子。可我不会扔下你，我知道你也不会扔下我，你不会。我是那么的肯定。
我说我难过的时候没有一个人在我身边。你应该会懂的，懂一点就好，我没有忘记我们的承诺，我相信你会明白那种感受。你不是什么都不能给我。好多好多次，都是你让我明白那些道理，你说的那些刺耳却真实的话，我都记得。你告诉我要认真挣扎地活下去，我会的，你也要。
你说，总有一天你会陪我看太阳，总有一天你会陪着我不再分开。我相信，真的相信。我等着那一天，你来实现那个大大的拥抱。我一转身，就看见你微笑着站在我面前。我说，明年我会陪你看漂亮的城，陪你看所以美丽。你不会再一个，看烟花灿烂后留下一地冰凉的尘埃。
我知道，很多时候，你只有我。就像很多时候，我也只有你。
选择相信，相信感觉。感觉始终只是虚无缥缈，无论我们有多相信，到最后都只能相信事实。
我们看到的，往往只是真象，而不是真实。有时心情复杂到无法用言语来说明。偶尔辛酸，但只是对那时的自己。太累的时候，抬起头看看天空，就会知道你在哪里。
我写这些，只是想告诉你，你不是一无所有，你也不会一无所有。总还有些温暖。我一直都在，我会一直陪着你，我们说好的，要一起去那个永远。
【篇二：我会一直在你身边】
有多少人，难以忘怀；有多少爱，可以重来。——题记
窗外，雨，淅淅沥沥；抬头，天空，朦朦胧胧。
什么时候，眼泪已经悄悄爬上我的脸颊，亲吻着我的眼角。不知道为什么，每次在我不经意的抬头时总会有一种莫名的酸楚会触及到我的灵魂深处，会让我忍不住流下那不知名的眼泪。眼眶在不经意间湿润起来，不知是因为天气的缘故，还是泪腺在作怪。抬头仰望着灰蒙蒙的天空，总有一种出动会让我想不顾一切的大声喊出来：是你吗？其实你一直在我身边，只是在一个我看不到的角落里，是吗？
是的，我想说的就是这一切。可能这些话在外人眼里，耳里是奇怪的，甚至是莫名其妙的，但这确实是我所想说的话。最真实。曾经，我也鼓起勇气过，我也天真过，会跑到窗口这样对雨天的天空呐喊，但留给我的永远都只是沉默的寂静，从来都没有得到过真正的答案。
雨天，是我最喜欢的，但同时也是我最抗绝的。
还记得他曾经说过雨是他最喜欢，也是最能代表他的，因为雨和他一样永远都是最纯洁的，最没有杂质的。记得在医院最后一次见面时，他用手擦干我的眼泪，告诉我不要哭，不要难过。要勇敢，要坚强。他不会离开我的，会一直陪在我身边的，只是躲在某个我看不见的角落里偷偷看着我。我很遗憾，在他去世时，没有去参加他的葬礼，因为母亲说这是晦气的，小孩子是不能参加的。就这样，我跟我玩耍了八年的小伙伴永别了。
每每到天空暗沉时，我的心就会产生一种莫名的害怕与恐惧，耳边总会想起他曾经说过的话“记住，以后想我的时候，不要哭，只要伸手去触摸那雨，想想那雨，你就会感受到我的存在，感受到我依然和你生活在同一个星辰下。”我害怕是因为每每看到雨，触摸到雨，总能勾起我对他无尽的思念与回忆，恰恰那段回忆是我最珍贵但也是最害怕触碰的。因为我不知道，触碰了不该碰的回忆，我会有怎样的反应。我无法接受那一个曾经拥有过葵花般笑容的少年，本应享受青春所带来的朝气与阳光的少年已经永远的长眠于地下。如果没有与生俱来的病痛与麻烦，我相信他现在依然可以和我一起在梦想的园子里放飞属于我们的梦想。
我喜欢雨，喜欢她的简单与纯粹，正如我喜欢他一样。在雨中，看雨景，眼前总能出现一幕幕曾经我们一起所经历的事情。在雨天，我们一起踩泥巴；在雨天，我们一起在稻草堆里，等着大人的呼喊与寻找；在雨天，我们一起淋着雨奔跑。一切还是那么清晰，那么刻骨铭心，那么让人难以忘怀。想起我们曾一起手拉手走过的那段无忧无虑，充满欢声笑语的童年，我的嘴角总会不自觉的扬起，没有任何的预兆。
太阳雨，彩色的；友情，永恒的。
雨，成了我跟他唯一的联系。想他的时候，就去和雨低语，把触及内心深处的记忆，借雨向他传递。我相信他是能够接受的到的，即使他早已和我不在同一个世界，但最真挚的友谊与情义是可以让爱与思念插上翅膀的，这双翅膀可以带去很多很多。在窗台，我向他挥手，告诉他我会更加有勇气的生活下去，告诉他我没有忘我们当初共同的梦想，告诉他我会带着梦想扬帆起航。即使我知道这条路上有荆棘，有坎坷。因为我知道，他一直在用他自己的方式默默的鼓励我，希望我生活的快乐。
其实，他一直在我身边。
【篇三：我从未离开，一直在你身边_400字】
每一个人都有一段属于自己的独一无二的故事，就像每一根线都会牵着一个风筝（next88）。不是每一段故事都会有美好的结局，就像断了风筝的线不知所踪。但是有些故事又会完成的那么完美。
关于你的记忆，关于你的故事，关于你的点点滴滴，都和我有关。你不是别人，是我心中最在意的那个人。
当我在想你的时候，你有没有刚好也在想我？
如果你是太阳，那么我愿意做围绕你旋转的地球；如果你是月亮，那么我愿意做陪在你身边的星星，一辈子不离不弃，永远守护着你。
就算到了地球灭亡，我也依然会手牵着你的手，不放开。因为，没有谁会比你对我来说更重要。而且，你不是别人，你是我最在意的那个人。
所以，无论到了什么时候，我都会依然陪在你的身边，再也不分开了。
我们一定会很快乐，很幸福，对不对？
我们要珍惜这来之不易的幸福，守护着。
因为，我们都知道，这幸福是我们追求了那么久的信念。
亲爱的，我爱你。
【篇四：你一直在我身边】
女孩子的心是一块盛满水的玻璃，一但碎了就会哭泣，是你，一直保护着这块玻璃，让我在成长的路上没有伤心的泪水。
三年级时，我的父母开始了日复一日的争吵，那时的我单纯而可爱，一直以为他们只是因为不开心而拌拌嘴----就像我们在学校和同学发生了矛盾一样，然而我却错了。在一个晴朗的星期天，太阳光强烈地刺进人的双眼。忽然，我听见了乒乒乓乓的声音，不由得向爸爸妈妈的房间望去，眼前的一幕让我惊呆了，屋子里一片狼藉，床单凌乱地搭在床上，一个角还拖到了地上，柜子上摆放着的花瓶——妈妈很喜欢的一个美丽的玻璃花瓶，被摔成了碎片。那些抽象的花纹在悲伤地诉说着事实，那些曾经完整而光滑的玻璃在哭泣着反映着破裂。爸爸和妈妈正扭做一团，拼命地厮打着。我愣住了，脑子里一片空白，继而又毫无防备地放声大哭起来，我不知道给如何去制止他们，甚至不知道自己在做什么。
这时，你出现了。你轻轻地为我擦掉泪水，说：“哭是不能解决问题的，这样下去，他们只会两败俱伤，你要想办法来制止他们，记住，我一直在你的身边。”我一步一步地走向电话，手颤抖着拿起电话，面无表情地拨打了爷爷奶奶家的电话。父母亲终于停止了打斗，几丝血迹被印在了墙上，爷爷奶奶很快就来了，把他们带到了医院，我却执意要留在家里。那时，你说：“没什么，真的没什么，不是早就想过这个结果了吗？承认吧，但绝对不要悲伤，你要知道，如果他们在一起已经不快乐了，分开才是最好的结局，如果让他们为你而勉强自己，只会使这种情况再次发生，你要记得，我一直在你身边。”
从那以后，我就成为了单亲家庭的一员，可是烦恼却接踵而来。每周末我都在为要不要去妈妈那儿发愁，奶奶也似乎很反感我去母亲那儿，母亲在我拒绝去她那儿时常用“那你就永远不要来了”来要挟我，我每次从奶奶那儿回来是她也问这问那。从此，我一听到电话心就提到了嗓子口，知道电话结束我还是心有余悸。我夹在中间，左也不是右也不对，想解释，却不知道怎么说，只能一个人躲在被子里哭泣。是你，又一次出现，你说：“没什么，很多孩子还见不到他们的父母了！你很幸福呢！我一定会一直陪着你。
受到挫折时，你在，伤心离别时，你在。一路上，是你一次次帮我擦干泪水，是你一直陪着我，我会记得：你的名字叫坚强，你一直在我身边。
【篇五：我从未离开，一直在你身边作文400字】
每一个人都有一段属于自己的独一无二的故事，就像每一根线都会牵着一个风筝。不是每一段故事都会有美好的结局，就像断了风筝的线不知所踪。但是有些故事又会完成的那么完美。
关于你的记忆，关于你的故事，关于你的点点滴滴，都和我有关。你不是别人，是我心中最在意的那个人。
当我在想你的时候，你有没有刚好也在想我？
如果你是太阳，那么我愿意做围绕你旋转的地球；如果你是月亮，那么我愿意做陪在你身边的星星，一辈子不离不弃，永远守护着你。
就算到了地球灭亡，我也依然会手牵着你的手，不放开。因为，没有谁会比你对我来说更重要。而且，你不是别人，你是我最在意的那个人。
所以，无论到了什么时候，我都会依然陪在你的身边，再也不分开了。
我们一定会很快乐，很幸福，对不对？
我们要珍惜这来之不易的幸福，守护着。
因为，我们都知道，这幸福是我们追求了那么久的信念。
亲爱的，我爱你。
【篇六：你，一直在我身边】
不论是天晴还是阴雨，太阳一直在花儿的心里。——题记
那应该是小学的一次体育课吧，大家都去了操场，整个教室空荡荡的，安静极了。“吧嗒”的一声，一滴晶莹剔透的泪珠滴落在了我面前的语文试卷上，那猩红的72分再次刺痛了我的眼睛，我把它揉成了一团，塞进抽屉，呆呆地坐着。那一刻，我仿佛深陷迷雾的'小鸟，无助的扑打着双翅，却找不到方向......
一只手突然搭在了我的肩膀上，一个温柔的声音从背后传来：“你怎么了？还在为没有考好而伤心呀？”一张纸巾递了过来，你继续说：“这有什么关系嘛，我上次比你还惨呢，还被妈妈唠叨了好久！吸取教训就行了，来擦干眼泪，让我们一起来分析师哪里丢了分......”我转过头，看见了你那布满细密汗珠的额头，看到了你温柔而坚定的眼睛。是啊！我有什么迷茫的呢，分析错误的原因才是我此时的方向呀！接过带着你手心温暖的纸巾，我找到了那份脏兮兮的卷子，又一次正视着那个让我永恒难忘的分数，向着你指给我的方向走去......
“她摔倒了，你们看，她摔倒了！哈哈！”我忍着伤口的疼痛爬了起来，一阵紧接着一阵的嘲笑将我打入了十八层地狱。我红着脸，低着头，恨不得找个地缝钻进去，又尴尬，又伤心的我，窘得泪珠在脸上恣意奔流。
“看什么看！摔倒了又怎样，你们没有摔倒过吗！”温柔的你突然变得凶巴巴起来，厉声呵斥着我周围的那群人，把他们驱散开来了，我一抬头，迎来的正是你那仗义的目光。“走，我带你去医务室！”你一把扶着我，陪我去了医务室。那一刻，你知道我有多么感激你吗？知道吗？那以后，我再也没有因为被误解或嘲笑而流泪了，因为我知道，你会一直在我身边给我最有力的支持。
这样的事太多太多，我一直都十分清楚地记得。当我迷茫无助时，是你，一直在我身边，给我指明了方向；当我孤独难耐时，又是你，一直在我身边，给我传递温暖；当我止步不前时，还是你，一直在我身边，给我奔跑的勇气......
任随时心的变迁，任凭空间的阻隔，不论是天晴还是阴雨，我都要谢谢你，一直在我身边，让我的天空不再有阴霞，使我的心里住满了阳光......
【篇七：不会有谁一直在你身边】
今天什么事都没有发生，今天和往常都一样没有发生任何事。
今天我忽然很想家了，今天我忽然发现其实我都很久没有回家了。
不是今天，而是这几天让我想了很多，想的特别多，我不知道是不是自己一个人的胡思乱想，我不知道是不是连这种胡思乱想也是自己给自己的自作多情，我不知道我为什么还要为一个已经是我生命中过去的人纠结，我不知道为什么会变成现在这个样子。
跟她们说，她们都不懂，都像是在安慰我，好像也都说的是事实。
我现在不知道是对还是错了，有人说我做对了，有人说我做错了，有人说，这样很好，趁早认清了那人，有人说，过去了就让她过去吧，有人说，就顺其自然把。
其实我也很想顺其自然，很想什么都不想，就这么顺其自然的过下去。可是我就是想不明白为什么事情发展到后来成了这个样子。
我一直不想失去的她，我一直在努力的不失去她，我一直认为我的不断付出会留住她，我一直觉得她会一直在我身边永远都不会在离开我。
可是我凭什么就这么认为她会一直不离开我了，凭什么，我都不知道凭什么。
一个人可以把你抛下一次，俩次难道就不能把你抛下三次吗
一个人抛下你的理由可以是千千万，留住你的理由却只能是一个，就是舍不得。
而我为什么要舍不得一个一直不断在抛下我的人，我为什么要这么对自己，难道我就这么贱嘛，难道除了她我就没有人疼吗，难道除了她我就没有人爱了嘛，难道除了她我就没有其他可以说知心话的朋友了吗，难道除了她，我就没有可以一直在我身边的朋友了吗，怎么可能，只是为什么，一直以来我都放不下她了。
我讨厌这样的自己，非常讨厌。
我一直觉得这不是我的错，可是我又好像很矛盾
有时候，一件事情想得多了，我都不知道它的关键点在哪里了。
她是在我看来最好朋友了。
可现在，失去了她，我都不知道什么是朋友了，我不知道该如何去认识朋友这个新名词（请让我暂且把它当做是一个名词吧。）
和她认识到现在大概有五年了把，我们其中吵过很多次架，大部分都是冷战，有时候冷战个几天有的更长甚至几月。
那个时候我想，就算恋爱也只有这样了把。
每次吵架因为什么我不记得了，反正都是些芝麻小事把，我不知道她的感受是什么，我只知道我真的很难受，有过一次冷战后，我知道我不愿意失去这个让我难受的朋友，所以我想求和，不想吵了，就这么我们好了一阵子之后，后来又吵了，这次也是冷战，那个时候正好放暑假，我们整整俩个月没有联系，哦，还不止。那个时候正好我要出去见习了，我想要若是我们没有吵架的话她应该会来送我的把，可每次看到她和别人谈笑风生的笑脸，我知道我总是自作多情了。
若是以前我会想，因为一点点小事你就和我吵，还冷战，那这朋友我是宁可不要的，可为什么到了她我却放不下，有时候连我自己都不知道是为什么。
最后当她生日快到了的时候，我又求和了。
为了她，我愿意放下我一直的原则，我愿意放下我自己的骄傲，就这么不当回事，我给她发了信息，最后我们又和好如初。
后来的后来我们一直没有提过那件事，后来的后来我也经常问自己我为什么要放不下一个可以放下我的人，我为什么要放不下一个不管我的人，我为什么会觉得她会是我很好的朋友。
或许是我贱吧，我一直都这么对自己说。
她一直都是缺钱的那个，而我虽然没有多余的钱，但却从来不会借钱。
我不喜欢借钱，也不喜欢借钱的后的烦恼，总觉得跟欠人东西一样，而她，我不知道她对其他人如何，在我的印象中，她几乎只要跟我在一起就是不断的在借钱，好像这已经成了一种模式。
其实对于刚刚入学的我来说，借钱出去是一件很为难的事情，因为在高中的时候我曾经借过人钱，可人后来就没有还了，我就知道了钱不能随便借，可对于她我却打破了我的原则，从最初的几十到后来的百甚至是千我都有借过，大大小小的我也数不清楚了我借了她多少次钱了。
我不知道是她习惯了我借钱给她还是我已经是她的提款机了，本身我条件也不是很好，虽说没有差到哪里去，却也只能养活自己，她需要钱了就给我说一声，电话没有，只有信息一条，我不知道这算什么，我没有这么多钱，我怎么可能借给她，好吧那次就不说了，后来又有一次也是只有信息的，电话过去已经是不在服务区的状态，我想，若是真有急事，应该会有个电话吧，可电话最后也没有，正好那天我又回家，钱也就一直没有借给她。后来的后来因为这次我没有借钱给她，我们的友情戛然而止。有时候，我会想，这离别来的是不是太突然了，这分开来的是不是太迅速了。
好吧，其实这也是我意料之中的事，只是我没有她竟然会如此狠心。
或许我在她心里从来都不算什么，所以才能这么快的放下。
或许是我自己把自己看的太重，以为我对她很重要，其实到最后什么都不是。
或许是我把自己看的太重还自以为我们的感情真的很重要。
我不是圣人，我不可能在你有需要的时候而我那个时候恰好就有
我不是土豪，我不可能每次有你需要的在这里等着你只要你来拿就好了
我不是泥土，我不可能每次被你伤害后我还会想我们能成为朋友
我不是宰相，能包容你没有对我伤害
我没有痴呆症，我不会忘记我们过去的“战争”我知道当下一次的冷战来了的时候，那么以前所有的我都会想起。
我有我的骄傲，我不会因为不想失去你就继续跟你做朋友
我有我的底线，我不想因为你让我的底线为0
我想我还是没有不能失去你，若失去成注定，那么我在多的努力也白费
若失去已经是必然，我在多的付出也是多余
……
祝以后的你在漫漫长路中能碰到那个愿意为了你放弃一切的人
……祝安好……
我告诉自己，我一定可以放下你，放下对你的牵挂，放下对你的一切
因为有你，我知道不会有谁会一直在我的身边，因为有你我知道，对谁好还是都要好好的爱我的家人，因为有你，我知道，我发现我对我家里的她真的不是很好，以后，我要把对你的好，把对你的那份耐心用在她的身上，我知道，她值得。
【篇八：原来你一直在我身边】
父亲将试卷狠狠地扔在了我的头上，留下了一句“你是不是不想读书了”便推门而去。剩下我，呆呆的，望着试卷，什么都没说，只是眼泪像掉了线的珠子一样不停地滚落。为什么你从来都是这样？为什么在你的语言里永远是无情的冷漠？我的心再一次冰冻，不是因为室内寒冷的温度，而是因为父亲的话语。
我第一次感到一种前所未有的痛苦。
在这样一个属于花季的年龄，在这样一个寒风刺骨的冬季，父亲没有对我嘘寒问暖，残留的只是不再信任的眼神和一声声地叹气。这一晚，我哭到了深夜。
第二天，我很早就醒了，睁开眼睛，辗转反侧，想了很久。当我走出房门时，突然发现，早已坐在客厅的沙发上。那背影有些凄凉，不再如以前那般结实。那不是曾经背过我无数次的脊梁吗？为什么现在变得那么陌生？或许，是太久没注意了吧。
听到我的脚步声，父亲径直走了过来。我抬起头，凝视着一双布满血丝的眼睛。不禁一怔，原来，父亲也彻夜未眠。
“想明白了吗？爸爸不是真的想放弃你，只是实在不敢相信。”仍然是那样冷漠。可是，依稀听出了几分关心。是真的吗？你没有骗我吗？你会相信我依旧是那个让你骄傲的女儿吗？是骗我的，对吧？你是失望透顶了。我的眼泪如泉水般的涌出，清澈地在父亲的面前毫无保留地落下。其实，我一直在坚持，坚持着让你看到我一点也没有受伤地微笑，坚持着让你看到你倔强的女儿所做的一切，坚持着“我是坚强的”的事实。只是，这一切似乎都太勉强了。
父亲像是出于本能的反应，静静地走过来，抱着我，抚摸着我的头，这些动作是那么温柔，一种无法比拟的幸福感油然而生。
这时，脑海中清晰地浮现出曾经父亲与我度过的美好和令我感动的时光：
小时候，爸爸带我去游乐场。
小学时，爸爸给我送作业，耽误了一场重要会议，差点被老板炒鱿鱼。
……
我总是以为，现在幸福对我来说已成了一碰就会碎的虚幻泡泡，可直到这一刻，我才恍悟：我拥有的一切都是父亲给予的！只是因为青春的叛逆，些许的遗憾，让我早已淡忘了这一切的一切。
我笑了，在今天的日记里，我清清楚楚地写了11个大字：
父亲，原来你一直在我身边！
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