原来我没懂

原来我没懂

原来我没懂1

生活因为有了爱心而精彩，因为有了不计前嫌，心胸宽阔的人而美好。

——题记

在回家的路边上，有一个身着灰色衣服，穿着破旧布鞋的年轻人。在他的面前是一个破旧的摊子，一些零零碎碎的东西，杂乱无章的摆放着。他是我们那里有名的修理工，然而我讨厌他。因为他是个修理工，因为他是个摆地摊的，因为他衣着简陋……尽管我每天上学都能见到他，但我从不主动和他说话，并且从不用正眼看他。

一天早上，走在上学的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周围都是同学，他们都看着我，因为一个这样的人和我打招呼。强烈地虚荣心促使我气冲冲地走到他面前，喊道：“你是谁啊！我跟你很熟吗？”然后头也不回地走了。

那件事之后，过了很久，我已经上了六年级，在镇上上学，离家比较远，所以骑自行车。一个严冬的傍晚，天已经蒙蒙黑了，猛烈的风呼呼地吹着，街上已经没有什么人了。我推着干瘪的自行车，焦急地走着。不知走了多远，远远地我看见一个模糊的身影，凭直觉我认得出是那个修车的。虽然我和他关系不好，但在那种情况下，我还是硬着头皮，跑上前“我的车胎被扎了，能不能帮忙修一下？”我试探着问。他没有说话，翻身下车，把已收好的的工具重新拿出来，慢慢向我走来。“我来看看。”这声音里充满了疲惫，还有些嘶哑。他蹲下身，用长满厚茧的手捏了捏被扎的车胎，见毫无反应，他熟练地放倒车，拆下轮胎，检查漏气地方，然后修补，一切都是那样安静，一切都是那样纯熟，他继续干着。我猛地想起自己身上没有带钱，走进两步，怯怯地说：“我……我现在身上没有带钱，不过明天我就会送过来的。”

他没有理我，车修好了，他站起来，边收拾工具边说：“好了，快走吧！”听了这句话，我颤抖了，帮人修车分文未取却能安之若泰，并且这个人我曾经侮辱过他。

北风仍然猛烈，我的内心却已狂热，原来我并不懂得什么是高尚，也不懂得怎样尊重别人！

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原来我没懂2

　　鱼缸在窗边静默，白云在天空悠然，鹅卵石不言，静看鱼儿在水中嬉戏，原来这一切我从未懂。

　　记得今年春节的时候，爸爸买回来三只小金鱼。只有笔盖儿大小的个子十分讨喜，颜色是清一色的中国红。我瞟了一眼，心中便下的判决书：嗯，看不见明年的太阳。实在不是因为我冷血无情，而是因为我从小便见惯家里买来的金鱼，不出几个月便翻着小肚皮去往西方。所以我便想当然地认为，这种好看的生物很难养活，这个没有任何科学依据的观念一直扎根在我的脑海中。所以我从未对观赏性鱼类抱有太大的期待。

　　已是8月，也许是鱼太顽强，又或许是我太多虑，那三条小金鱼依旧在窗边的鱼缸里活蹦乱跳，好不自在。

　　从弟弟住院至今，已有四天了。妈妈每天都忙得脚不沾地，每天匆匆的吃饭洗漱，给金鱼喂食，往返于家和医院之间。

　　到了第五天时，鱼缸中浑浊的水终于引起了我的注意，我心中暗道不妙，这下可糟了。带我走上前去，仔细一看，确实有些惊讶，在我心中这种美丽的生命是何其脆弱，稍微照顾不好就要出事，可这三个小精灵却依旧安然无恙，只是不像以往那般活蹦乱跳，也许是混浊的水让它们感到了不适。这时我才惊觉，我之前的想法是多么幼稚而可笑。生命因为脆弱而弥足珍贵，又因顽强而分外美丽。这一点原来我从未懂过，我给金鱼换了水，便趴在窗边一动也不动。

　　我看见，鱼儿在云中穿行，小鸟从水中飞过，大树在一片清澈中挺拔，鹅卵石在天空欢笑，原来我从未懂……

原来我没懂3

　　世界很大很大，我很小很小，问题很多很多，我还在寻找答案。

　　我以为，大自然就是一片奇妙的天地。只有科学家们懂得它的奥密，不是我这样的小学生亵读的。牛顿由苹果落地而引发思考，发现了万有引力。其实大自然就在我们身边，每个人都可以解密大自然。我一直都以为我是懂大自然的，原来我没懂。

　　我以为，朋友就是每天形影不离地粘在一起。两个好朋友，不管到哪里都是手牵着手，却能为一件小事而翻脸不认人，没过几天，两个人又和好如初，经常这样翻来覆去。有人告诉我，真正的友谊就像一棵万年青是生生不息的，在你需要帮助的时候，它会毫无怨言地帮你。我一直都以为我是懂友谊的，原来我没懂。

　　我以为，春天就是一个温暖的季节。冬天过去了就是暖和的春天，春天过后就是炎热的夏天。春天其实是一个播种的季节，是一个崭新的开始。在春天，我们播下希望的种子，小树苗许下要长成参天大树的梦想，小花许下要开出芬芳的花朵的梦想，我们站在白色的起跑线前许下要拿第一的心愿。我一直都以为我是懂春天的，原来我没懂。

　　我以为……

　　很多问题，我以为我是懂的，可兜了一圈发现原来我没懂。

原来我没懂4

　　秋的满目枯黄难免会让人觉得失意。落叶在风中絮絮飘落，在蔚蓝的天际，焕发出最后的辉煌。它的生命已不再充满活力，我为它惋惜，同情它的生命如此短暂。

　　心底深处，总会想到墙角那些枯黄的小草，风中脆弱的身影，摇晃不屈的坚毅的身躯。

　　我拥有的只是一个普通的家庭，父亲母亲并没有多大的.学识，有一份固定的工作。但是，他们已经很满足，每天回家，父亲会边读报纸边告诉我厂里发生的有趣的事情，他们的话总让家里充满着欢乐，就像是一股清泉，悄悄地流进心里，消释了心中原本压抑的情绪。而母亲，总是在厨房里忙忙碌碌，一阵叮叮咚咚之声后，饭菜的香味会准时飘来，待到饭菜摆好之后，母亲轻轻招呼一声，我便和父亲一起去品尝母亲做的馋人的饭菜，一家人安静而幸福。

　　可是，我也会厌倦平凡，他们的普通让我觉得我与别人相比，上天对我有些不公平。

　　那次，在班里竞选英语课代表时，我落选了，回家大发脾气，他们问我发生了什么事，我什么也不说。其实，我只是对竞选结果不满，可我却对着他们大吼：“还不是因为你们没什么作为，我才不被大家注意！”这绝对是大逆不道的话。那一刻，他们无语地僵在原地，眼神落寞。看着他们的样子，我突然一阵难过。

　　父亲母亲走出了房间，蹒跚地走远了，微驼的背早已黯淡了曾经的年轻，浮动发际几根白色的发丝在炫耀着岁月的杰作，那一刻我的心彻底坍塌，只能把自己关在房间默默抽泣。

　　晚上，父亲敲门进了我的房间，依然像往常一样在桌台旁看报纸，依然讲述那些有趣的故事，他边说边笑，我抬起头，看着他微笑的脸，发现笑容里掺杂着些许无奈。

　　父亲起身走到窗边，站了许久，我似乎听他指着墙角说：“那些平凡的小草褪去了绿色，可仍能挺立风中，枯黄虽暂时取代了它的活力，可是它的根部却蕴藏着勃勃生机，它依然很美。”

　　我顺着父亲的视线看去，枯黄的败黄让我心生怜悯，可是它的平凡却映照出它的富有，其实它很富有。

　　原来我没懂——其实，我也很富有。平凡就是一种富有，是父亲讲述的每个不相同的有趣故事，是母亲做的馋人的饭菜，是一个平凡而和谐的家庭。

　　我还想听父亲讲的故事，还想吃母亲做的饭菜。

　　此刻，我才懂……

原来我没懂5

　　一开始，我只以为母爱就是每天早上香喷喷的早饭，现在才发现原来我没懂。

　　每天早起，我还在被子中打滚的时候，我居然闻到了香喷喷的荷包蛋的香味，以为自己还在做梦。等一起来，果然那荷包蛋放在茶几上，我的老妈还在灶台前忙碌着，我以为这就是母爱。

　　一天，我妈去了学校（我在学校犯了错），很生气的就回来了，那火气已经冒了三丈，连红的像火一般。

　　我知道我这次在劫难逃了，今天肯定不好受了，是男子单打还是女子单打，我都不管了。准备好海绵垫吧。

　　奇怪的是，今天，居然没有人打我，连训我都没有训！

　　又过了几天，还是因为同一件事，我妈又去了学校。

　　这次是肯定完蛋了。

　　果然回家就是一顿暴揍。我爸骂我，我妈也骂我。烦死他们了，把我的屋门一关，任由你们唠叨去吧。

　　过了半个小时，他们安静下来了，以为他们去睡觉了，一出去，我爸妈就站在门口，又开始了。

　　我实在忍不住了，顶了一句嘴。

　　巴掌“啪”“啪”的打在我的身上，疼死了。

　　一滴滴液体流在我的手背上，家里不漏水啊？抬头一看妈妈在哭。

　　原来妈妈再打我的同时，自己的心也在痛着，这种心痛的滋味比打在我身上的的疼多了吧。

　　原来我以为打在我身上的巴掌，只有我会感觉到疼。现在，我才发现原来，我没懂。

原来我没懂6

　　原来，以为友情只是一个玩伴，原来我没懂。友情不仅是一个玩伴，还有包容。我发现，一直困扰同学们的除了魔法无边的分数之外，还有一个就是友情。在我的孩子们的周记中，不乏因友情破裂而伤感而郁闷甚至愤怒的篇章。常见昔日无话不谈的闺蜜如今反目成仇；往日亲密无间的兄弟现在陌如路人。

　　友情，这么美好的东西，为什么会如此让人欢喜让人忧呢？原来我没懂。

　　常听人说，亲情是需要细心呵护、用心经营的，其实同学们之间的友情也是如此。友情，不只是只要在一起谈得舒心、玩得开心就能天长地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。

　　朋友，不是你的私人物品可以独自占有。我可以是你的朋友，也可以成为他的朋友；同样道理，他可以是你的朋友，也可以是别人的朋友。友情是不具有排斥性的，允许第三者插足。这需要你光棍眼里揉的进沙子，需要包容。

　　朋友，有他独特的个性和独立的自我空间。他没有义务顺从你，你也没有权利要求他。他和你不是一个人，你喜欢的，他不一定热爱；你钟情的，他不一定崇拜。你寻求的是他和你的交集，并且尊重你们彼此的差异，这需要包容。

　　朋友，不代表永远没有矛盾，没有冲突。牙齿陪伴你跟了十几年，有时候还会咬到舌头，更何况朋友。有了矛盾冲突，朋友就没得做了？非也非也，学会宽恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以宽容相待。

　　原来的我，可能还有很多没懂，但我不后悔，因为我坚信：年轻无过错！我们可以有很多没懂。我们需要慢慢懂起来。

原来我没懂7

　　用大人的话来说，我们正处于风华正茂之年，以前的我以为青春只是能在特殊的时间里做一些的书的事，什么为以后做铺垫，黄金时间，只是浪费了青春之人从心底表达的遗憾罢了。可是，我真的读懂了它吗？

　　以前，我总以为青春要来就要来的轰轰烈烈，只因那个我们朝气蓬勃，有很多的精力，却不曾想，青春的的我们平平淡淡的过也未必是件坏事。

　　对于青春，我可能确实是不太懂的吧，好好玩，好好学，好好过，不让自己有遗憾。你看，我终究还是把玩放到了第一位。要说我这么多年一直坚信的定义真正改变，还是在那天：那天我正在玩着电脑，忙了一天的母亲看见我玩得不亦乐乎，脸黑了下来：“你作业写完了？”暴风雨之前的宁静。我连忙回答：“写完了。”母亲的脸终于有了缓和，但还是十分严厉的说：“那你就不能多复习复习，整天玩，你忘了你的正业了？”早已习惯母亲无需理由的责备，有些不耐烦的关掉了电脑。

　　“你现在不好好干，将来没人会怜悯你，你的青春才刚刚到来，只有学习才是你的唯一出路。”轻叹了一口气：“再多的言语也是没用的，等到以后你就会知道，对你最真的不过是父母和老师。你…自己好好想想吧。”然后默默的离开了我的屋子里。

　　而我显然还没从她说的话中反应过来，心中有一份惊讶，一半来源于妈妈，但另一半还属于那些话本身。我…错了？难道我所想的只不过是虚谈？

　　答案应该是肯定的吧，我有些颓废的坐在床上，随手拿了一本书，看着那书上密密麻麻的文字，我忽然想到了以前曾看过的书上的一句话：这世间有一样东西是富人想索取的，穷人所保留的；它是无私者拥有的，吝啬者所挥霍的，最终我只能把它带进自己的坟墓，它是青春。

　　看到最后，那两个字深深的刺进了我的双眼。我猛地一抬头，原来，我所“珍视”的青春不过是徒有虚名罢了，只不过我为它挂了一个好牌子，自认为是在享受青春！

　　现在，我再次翻开之前那本书，看着那段话，那段曾经给了我启视的话

　　心态完全不同。这时的我，已不是当时的那个毛毛躁躁的疯丫头了，我用学习代替了玩乐，而现在我才发现，这样才是充实的。

　　当初的顽固导致了现在的悔恨，但一切还好，青春还没有逝去，我有时间加倍偿还。青春啊，现在的我有资格说“嘿，我终于懂了你”吗？

原来我没懂8

　　原来我没懂，世上有如此多美妙的事，美妙的事不在乎它有多好，而是在乎它的意义，在乎觉得它美妙的人。原来我以为青春只是一段时间，原来我没懂；原来我以为母爱只是一顿早餐，一句话，原来我没懂；原来我以为美好的事物会陪伴我一生，原来我没懂。人生的潜规则，原来我没懂。

　　例如，时间、亲人、朋友一切事物都是一去不复返的，原来我没懂；我原以为父母、亲人对我们的爱会随时间的流逝而一点点淡化，原来我没懂；我原以为友情只是一个陪我开心、陪我哭、陪我笑的同伴，原来我没懂。

　　朋友失去了可能以后可以找到更好的，机会失去了可能有更好的机会在下一站等着你，但是时间、亲人失去了，就一辈子都找不回来了。

　　人的一生有悲也有欢，有成功也有失败，有空也有甜。在我们人生里，一次失败不代表永恒，只要敢于创新，勇敢的爬起来，总会成功的。

　　父母，亲人对我们的爱是独一无二的，谁也代替不了，但是父母，亲人没有可能跟我们一辈子，我们总有一天会失去他们，所以在现在还没失去他们，我们要珍惜和家人一起相处的时光。

　　原来我没懂，人生是如此残酷，如此地无情。人一出生，就意味着死去的那一天，是多么的残酷的现实。但人一死亡，就意味着有重新做人的那一天，这又是多么的美好。

　　世上的很多东西，原来我没懂。

　　人的一生，有的人带着遗憾离开这个可怕的世界，也有的人带着希望、带着重生的希望降临到这个美好的世界，原来我没懂。

　　人生存在这个世界上的意义，原来我没懂，人的一生意味着什么，原来我没懂；原来我以为人的一生就是为了让我们认清这个世界是光明的还是黑暗的，原来我没懂。

　　原来我还有这么多东西没懂，原来我还没弄懂人的一生。

原来我没懂9

　　不知从什么时候起，“母亲”这两个字，竟成了我厌恶的一个名词。

　　我很怀念小时候母亲在家门外喊我回家吃饭的样貌，那略带蓬乱的头发，那温柔慈祥的脸，就连那迫切期望我听到的声音，也是甜甜的。每每我从某个亲戚或朋友家跑过去，我总会钻进母亲带着饭菜香味的怀抱，静静聆听着她说不尽的唠叨和柔和动听的心跳。

　　那时候的母亲，就如同一棵茂盛的大树，无微不至地呵护着我这棵懵懂无知的小草，期望我某一天长大后，成为一棵更加高大的树。

　　可是，时光总是把无情的刻刀，它把人刻变了样，把事也刻变了样。

　　如今的母亲依旧开朗，可几缕银丝已悄然爬上头梢，几条浅浅的皱纹已在眼角停留。可我觉得母亲不是原先的那个母亲了。

　　还记得有一次，我去给同学过生日。那一天，几个朋友玩得不亦乐乎，等到回家之时，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望将这些事情解释给母亲听，可是，当我进门的那一刹那，迎面而来的不是温暖的怀抱，而是一声冷冷的“跪下”。

　　我尽我所能去解释这件事，而母亲却拿着一根竹条，使劲朝我身上打，嘴里海振振有词地对我说道：“你还明白回来啊？此刻几点了？你明白我找你找了多久吗？……”我大声地反驳道：“我这不是回来了吗！我又不是小孩子，多管闲事……”母亲打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最终忍不住哭了，而母亲也在一旁流下了眼泪。

　　从那以后，我便对母亲产生了隔膜，甚至是厌恶。我觉得母亲不爱我了。可是一天晚上，我躺在床上睡不着，只听见门被推开的声音，我睁眼一看，原先是母亲。母亲坐在我床边，对我说着那天的事情她有多懊悔，说着那天她找我时跑遍各大街的无助和焦急。说着说着，母亲竟像小时候的我一般趴在我的怀里，我静静地聆听着，聆听着那熟悉的柔和的心跳。

　　母亲啊，原先我一向都没有懂你的爱。以后，让我做你荷叶，你做红莲，让我为你遮蔽风雨。

原来我没懂10

　　街道的树叶总是落，扫也不尽。横七竖八的仰在路中，静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。

　　就像我不懂教师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。

　　小学时光过得很清闲，与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动扫街道。很荣幸的是，我们几个得到了这个“难得的机会”。

　　起初，我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的，只是那树叶是你“抬头不见，低头也见”。真奈何不了他们，在这浓秋，正是他们的天下。

　　一日落下，我们几个聚在一齐，攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负！“这街又不是我的街，为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔，心里满载牢骚，却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子，考不进前十，更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们，是我们望尘莫及的。教师当然叫我们来与其相伴，就像那个比喻，他们是花朵，我们可是几片结了网的绿叶，谁会在乎？想着想着，鼻子一阵酸楚。教师的偏爱浅显易懂。

　　接下来几天，就在酸楚里过。

　　一星期说快也快。扫尽最终一片落叶，我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见教师正在办公室门口站着，或许在等谁。反正不是我们。

　　没想到竟是我们。她分给我们几个糖，问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。

　　原先我没懂，教师的偏爱我未曾懂，就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的期望。我没懂落红不是无情物。

　　只是此刻我才懂。

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