那一年，那场雪
喜欢雪，也喜欢看下雪。看那些漫天飘舞的雪花，纷扬着洒向人间大地。特别是一个人走在空旷的雪野上，身披一身晶莹的雪花，满世界的洁白。醉心于心灵的旷野，这些精灵的使者，荡涤着我灵魂的尘埃。
这对我来说是一种震撼，灵魂的震撼，以及年少时隐隐疼痛后所带给我的感伤。
那一年，我十二岁。除夕之夜，天公做美，下了一场与我出生时一样的大雪。祖屋已亮起所有的麻油灯，偌大的宅院被照得通亮。大人们忙着准备丰盛的年夜饭，我们十几个孩子在院子里，甩着冻红的小手，接那些飘舞的雪花。跑着、叫着、跳着、欢呼着。
雪，依然下着。
我们吃着丰盛的年夜饭，接过长辈们给的压岁钱，才安安静静地到西厢房睡觉去了。直到第二天，太阳爬上山头，小屁股照得发热时，才懒洋洋地从被窝里钻出来。穿上新做的棉裤棉袄，扎上两朵大红翎子，草草地吃上几口饭，就跑出院子。
雪，停了。
厚厚的雪，给远处的土坡、沟谷、河床、田畴都穿上了白色的风衣。一层层、一片片、一束束，被雪装扮的小寨一夜之后变得一尘不染，宁静、高贵、典雅而又超俗起来。祖屋和那些零星坐落的瓦房，像童话里的城堡，白色的屋脊，白色的庭院，白色的围墙，就这样长久地潜藏于我灵魂深处某个地方，整整三十年，每每回想起来都让我有着隐隐的疼痛。直到今天，我仍然无法忘记，我们跑出院外时，远远地望见，八十二岁老奶颤微微的背影，一身黑衣，头裹黑色围巾，黑色的'绑腿带缠在脚脖上，站在寨子里那棵老槐树下，眺望远方。
在周围满是雪的世界里，老奶的背影是那么呛眼，她站成我心中永不磨灭的印痕。当我们跑到老奶身边，扶她慢慢往回走的时候，老奶那干枯的眼睛里，是期盼后的黯淡与神伤。然而，就在那年秋天，老奶倚在那棵老槐树下，永远地离开了我们，与过世十年的四爷一起葬在岭南那片坡地上。他们唯一的儿子，我的大爹仍然没有回来。老奶生前和死后一样，望的都是寨子里那窄窄的村口。不一样的也许是生前和一棵树，死后和山梁相伴，静静地卧在那片山坡上。
就这样，一年一年地盼着、盼着……
也许因为我的出生，是老奶用双手托着我来到这世上；也许因为我出生的那个午夜，也下了一场好大好大的雪，我和老奶的感情特别深，老奶走后，我大病一场，接着就是治病、休学，为此我比族里的同龄孩子多上了一个五年级。
清明时候，我也会跟在父母身后，给老奶和四爷的坟添一锹新土，他们的坟一年比一年大，一年比一年高，在我十八岁离开故乡的时候，大爹仍然没有归来。老奶瘦弱的背影，在那一年，大年初一的早上，站成一种孤独，雪上的孤独，榕树下的孤独，以及山梁下，被掩埋后一撮撮黄土的孤独，而这样的孤独也许在今天还存在……
人生或许就是如此，许多东西往往都是我们无法预知的，特别是那种生离死别的痛苦，无疑使身心受到痛苦和打击以及那种承受生命的痛留下的创痕。那些巨大的疮疤，可能需要我们用一生的时间去医治它。在我们渴望获得一份心灵的安宁与幸福的同时，不要把太多的期盼留给未知的日子，就像那年初一的早上，皑皑雪地上那棵老槐树下，老奶的身影，是提醒我们常回家看看时缄默的语言。
直到现在，无论我们寄居在哪里，只要一想到父亲和母亲的身影，那牵挂的眼神，都会让我们抽出时间回家陪陪他们，陪陪养育我们长大成人的母亲时，你会发现，母亲的恩情是我们永远也报答不完的那份深深的情，浓浓的爱。走过人生四十三年的我，早已步入中年的行列，和父母一起居住在这座海滨城市，是我也是父母的幸福。每天晚上，在回家之前，我都要到父母那里小坐片刻，屋内的灯光伴着他们幸福的笑声，是我踏进家门时被带回的温暖……
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