尘封的记忆
尘封的记忆1
回忆总是喜欢将酸甜苦辣颠倒，不知是为了给现实编造个出口而去编造过去的感受，还是因为生命的成长使我们对事物有了新的认识。总之，一切都变了味道。
清晨的阳光调皮地跳过树叶的缝隙，钻进了房顶下的草堆里，钻进了潺潺的溪流里，钻进了人们的心眼里。我被母亲硬拖着去陪妹妹报到上学，还没到门口，就已经被一股人流堵住了去路——年迈的奶奶拉着孙女向门口小跑过去，因为着急的缘故，脸上的皱纹都拧到了一起，堆成了不好看的“八”字，但依稀能看出她脸上的盈盈笑意；妈妈们则细心的帮孩子整理着衣领，嘴里还不停地吐出一些让人觉得啰嗦的叮嘱；爸爸们只是笨拙地帮儿子背上了书包，然后拉着孩子一路狂奔，我看到了孩子脸上的无奈……
好不容易挤到了教室，家长们为了填各种各样的表格，忙得不亦乐乎。孩子们却早已打成一片，我至今还是不明白他们是怎样在这么短的时间内从陌生人变成了无法分开的小伙伴。女孩们安静地坐在草坪上，分享自己新买的图画书或是摆弄着各自的小辫子，又或者偷偷拿出珍藏的巧克力你一口，我一口。男孩们在走廊上你追我赶，最后抱在一块摔倒了地上，然后指着对方哈哈大笑。无论是谁，脸上都挂着甜甜地欣喜。
直到教室中响起了朗朗的读书声，我和母亲才离开妹妹的学校。坐在车中，望着窗外不停后滑的景象，耳边又响起了稚嫩地、银铃般的读书声，笑由心生……我的童年，就像这窗外的景致渐行渐远，金色的岁月终被尘封在了记忆的深处。当初感觉甚是艰苦的求学时光，现在回味却是人生中最为轻松有趣的日子；当初颇为羞愤懊恼的责罚故事，此时回想却成学涯中最要炫耀开怀的记忆；当初貌似快乐幸福的时刻，如今回顾却在心里头聚集成不可名状的愁绪。
妹妹的开学，成为了我打开内心尘封记忆的开始……
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尘封的记忆2
改变过去，过去既已过去，如同过往云烟了不可得，其实，过去虽已成过去，就好比放在角落的旧书，我们可能连书名都已忘了，甚至根本不记得曾经拥有，但是因缘到了，或许在搬家、大扫除的时候，又会发现这本尘封已久的旧书。我们心中的记忆也是如此，时间久了便容易忘记我们曾经想过、看过、做过的事，但它还是存在于我们的心中。
每个人在以前生活中常常都会有让你懊恼已久的事情，会有一些感受：特别好感、特别讨厌或只后悔的事。这是因为过去所结下的善恶因缘，虽然因时间久远而遗忘，这些感受如同被唤醒的记忆再度重现。
我也有一件让我耿耿于怀的事情，这件事就要从我小时候说起，我小的时候经常吃不完早餐，又不知道该怎么办，所以只好偷偷藏在家里某个秘密基地里，只要被妈妈发现基地我就又换秘密基地，但是有时后没被发现时间一久都会有小虫在家里出没飞来飞去，妈妈总是很纳闷家中怎么会有小飞虫，那时我没有勇气承认，都是等妈妈费了九牛二虎之力终于才找到东西，问的是谁藏匿的我还是不太敢承认，非得等妈妈剥茧抽丝我才默默承认，长大后觉得这件事情很可笑，诚实的面对，勇敢承认总比一直逃避要好很多很多，诚实才能解决一切问题，谎言是要一直不断的圆谎下去，一个不小心就会穿帮，每天生活在紧张的日子中，这种日子快乐吗？自在舒服吗？越长大越慢慢懂得这道理，越来越能体会诚实的重要，如果能重新再来，我不会再做像以前一样那种逃避的事情且会诚实面对一切。
一个小小举动藏匿面包所衍生出来的问题是非常大的，所以当我们在面对外在种种事情，内心所产生起的读头，都会是从以前而至现在延续到未来。‘诚实’与‘逃避’如果我们了解这个意义，当我们懂得从当下的读头、做任何事都要诚实面对，当你有这个信读你就在做每一件事之前就会先行判断，该如何处理这事，处理起事来会较谨慎，因为如果不小心判断错误做出错误的事，所必须付出的代价会是更大，这种情况在现在的社会常发生，不管是经济犯罪、社会犯罪…等等如果每一个人都诚实这样就可以节省多少国家成本及人力，将这些省下的成本用在建设社会的软硬设备上，就会使人民生活更加美好幸福。
从小妈妈就灌输这个道理给我，深埋我心中根深柢固，所以我遇到任何问题决不逃避，保有这个观读，凡事定会成功，因为若能改过之前过错、汲取教训、积极向上，未来就能诸事顺利、得心应手。过去、现在、未来就能顺顺利利，健康的人生态度就愈走愈光明，步步迈向成功之路，一次改变过去的机会，这便是把握当下的健康人生。
尘封的记忆3
泰戈尔说：“走过去，不必逗留，一路上自有鲜花继续开放。”如果说是一条群英缤纷的寂静的小路，我在这头，你在那头，相视一笑，岁月静好。只是不得不仅仅摘下花儿来收藏，转眸间斯人却已渐行，渐远。 轻轻叩开“智慧海”的点金朱门，昔年我与家母在门边流连徜徉的身影若隐若现，墙上的漆金佛像依然合目微笑、慈祥和蔼，“我”依然踟蹰着思考是不是把门敲响，不远处静静开着一株雏菊，看来清洁人员也践行了“众生平等”的佛偈。 缓缓掬起一抔清洁的泉水，任其在指间倏然滑落，溅起片片涟漪。数年前，我曾为了捉一只水蜗牛而落入水中，斑斓的及踝长裙在明镜般的水面如荷花般盛开，美则美矣，只是事后回想不觉心惊：如果那天我是穿的裤子，……很可能我已经与鱼同眠。不过从那以后经常梦见荷花绽开花瓣的样子。 高高地举起手向远处挥动，却不是向哪个熟识的旧友。忆昔年，清秋开学时，初二三矣，倚银杏，叶转黄，撸袖敞怀，豪气凌云霄。三步并作两步上，转轩堂，沿阶向。衣上银杏，似是那秋千作来回荡。接奖状，以为尚，转身举目遥遥望，忽作一笑转眸悢。如今想，天涯名利为何物，不若掌中银杏舞。了悟，了悟，看穿这遭迷烟树。 “我忘了你，这会是好的吗？我们匆匆地、头也不回地走着，忘了路旁篱落上开着的花。在忘掉一切的情景中，它们的香气不知不觉进入我们的呼吸，还充满着乐音。” 我低下头，默默地用目光清点了一下口袋里的花，不知不觉，笑意蔓延上我微张的嘴角，我高兴于我既短暂又漫长的生命里有这些妍花相伴，我不是孤独的。哪怕我只是一个人，一个人静静地穿行在这岁月的小径上。
尘封的记忆4
翻开尘封的照片，照片似乎还有一丝扉黄的痕迹，照片上的人一猜便知是谁，没错，是我，是一张儿时稚嫩的照片：两根牛角辫得高，牛角辫上两根绑成蝴蝶结形的发绳。两个大门牙中一个门牙已经脱落，样子因为牙齿的参差不齐显得格外奶稚但又傻的可爱。
尘虽封住了我儿时的站片，岁月的流逝却封不住我记忆中的金黄的童年时光。回忆二年级那年我仍是记忆犹新。
那天是一个燥热的下午，我拖着无力的身体向学校走去，一想今天下午将要发生的事情，我不禁在如此炎热的天气中打了一个冷颤。心里开始忐忑不安起来，精神似乎恍惚不定，走路时心不在焉到如果有辆车开过来我都不会有意识性的避开。还记得昨天下午老师布置了一个任务，要把数学书上第68页的最后一道题搞懂，因为那是考试必考的，弄不懂的要被老师变相体罚，严重的还要请家长到学校来帮我们洗一次“智力脑”。偏偏我数学又每次在70～80分徘徊（那时70～80分很低），全班可排倒数第一。“老师可真是，哪壶不开提哪壶。不就是数学题呀，至于轰动家长出马吗。难道非要让家长知道我数学在全班是数一数二…的倒数第一吗，分明是在针对我嘛！”我埋怨老师道，也可以认为我是自取没趣。
无聊而又度日如年，让人心惊胆颤的数学就迎来了，一想到那天晚上我们破天荒的问姐姐一道题（也就是那道数学题），我就难免有些欣慰，但欣慰中也夹杂着一些心畏，因为昨天的那道题足足给我提点了一个钟头我才看懂，过程繁又难，我当时简直一个头两个大。“叮铃铃”是上课铃响了，数学课来临了，像我所想象的那样，数学老师开始提问那道题，起先叫了成绩好的同学，令老师吃惊抓狂的是没一个人会那道题，剩下学习残渣（当然也有我）。“XXX”，你来回答，我迟钝的站了起来，嘴里嘟囔着，这一刻，我心悬紧绷，害怕一时忘记解题过程，我就努力使自己的心平静下来，心定之后。开始了断断续续的解题过程的复述，复述完之后，我想坐下去，那一刻绷紧的弦放松了，一阵经久不息的掌声响起了。这是我通过熬战得来的，我脸上泛起了笑容。
尘封的记忆5
我拉开了抽屉，就看到一叠一叠凌乱的照片，我轻轻的拍去了照片上的灰尘，年代久远的照片却唤回了我深沉的记忆，像电影似的，一幕幕的在我脑海中放映。
那张照片是我的外公抱着幼小的我照的，那时的我只是一直盯着手里的八音盒，忘记了看镜头，而外公的笑脸印在了照片里，这也是我和外公照过的最后一次的照片。
小时候，我总是很害怕外公，他非常的严格，教我他所知道的，告诉我他的故事，并教我识字写字，我走神时，总会狠狠的批评我，或许是被他批评怕了，后来的每一天总是乖乖的坐在椅子上，认真的学习，而外公似乎没有那么严格了，反而变的慈祥起来，每天看见幼小的我，笑容满面，但是，当我做错事情的时候，他还是会耐心的教导我，并教我认错，认错了才是好孩子。
外公在我学习后，总是带我出去游玩，虽然村子很小，但是却满载我和外公的回忆，他给我买了零食，虽然很小，但那是我第一次得到外公的奖励，外公带我去山顶上看夕阳，并说着“夕阳无限好，只是近黄昏”，“外公，这是什么意思？”我疑惑的问着，“就是夕阳落下的时候，虽然很短暂呢，但是外公觉的很美。”外公笑了笑，我呆呆的点点头，那时的我还不懂这名句，只是觉的外公似乎在感叹着什么。
那年夏天，爸爸妈妈带着我和外公去旅游了，随着一阵阵的长途跋涉，终于到了目的地，途中，外公似乎有点难受，但是一直没有表达出来，一到那里，我像老鼠一样，跑的根本停不下来，外公总是跟在我的后面，“慢点，别摔了”，“好，知道了。”。
时间过的很快很快，到了我们快要离开的时候了，于是在那里，外公给我买了一个八音盒，他说希望我可以安静一点，爸爸妈妈都笑了，当我看到八音盒时，特别的惊喜，因为是我一直想要的那个东西，于是，爸爸妈妈给我和外公拍了一张照片，而我尴尬的走神了。
如今，我看着窗台前的八音盒，竟然已经堆满了灰尘，我轻轻的擦去了灰尘，露出了它应该有的颜色，我抚摸着它，沉思着。
外公，你还好吗？
尘封的记忆6
还记得那是20xx年7月23号的晚上，孤苦伶仃的我独自面对生活给我开的一个大玩笑，那时的我被绝望笼罩着，是你，把我从那无尽的深渊里拉出来。从那一刻我爱上了她，她想天使一样，微笑的对我说“坚强”。
还记得那是20xx年7月24号的晚上，大家过来一起吃饭，为了庆祝我能从深渊里逃出来，那天晚上我喝了很多，喝酒，一方面我希望忘掉这件事，另一方面，我想向她表白。“我爱你，从那一刻，我爱上了你，那一刻，我就暗暗告诉自己，她是我今生要付出一生对她好的女生。”
那一天，她答应了我，我兴奋的像个小孩子，我手无足措的在街道上蹦着，和路上的行人分享我此刻的幸福。我紧紧的把你抱在怀里，那时我只想紧紧的抱着她，害怕我一不留神，你从我怀里挣脱掉。
还记得她为了考研，每天都要很早起床，很晚才下自习。那段时光虽然我们见面时间很少，但那是我最幸福的时候，每天下班后，操场跑完步，我可以静静的窗外看着你在教室做题沉思的模样，等到下课，我骑自行车送你回家，二十分钟的车程，我每次都要骑三四十分钟，那时只想着她在车子上多坐一分钟，我就可以多和你多呆一分钟。就这样，每天送她的这段时间成为了我每天最幸福的时刻，即使白天再累，只要晚上我能看看她，所有的不开心我都会忘掉，那是属于我们的幸福时刻。
还记得那是20xx年12月26日，你终于考试完了，我以为我们可以每天在一起啦，我开心极了。可是没想到这是噩梦的开始，从那天起，她很少出门，有的时候，我好几天都见不到她，我不知道我应该怎么办，迷茫，痛苦……
还记得那是20xx年2月XX号，我们订婚失败，虽然我们必须还联系，但我知道，她过不来这个坎，从那天起，我们之间就像建了一堵堵城墙，我用力的敲打，再也叫不醒她，累了，就渐渐的明白，爱情是给对方自由和空间，就这样我淡出了她的生活。
还记得20xx年3月8号，她正式和我提出分手，那一刻我的世界崩溃了，我以为我只要足够努力，我们总有一天会回到原来的状态。我不知道我该怎么办，我使劲的敲打着我的榆木脑袋，为什么想不到办法…..
忍住眼泪，静静的祝她幸福，然后慢慢的挂掉电话，泪水就这样顺着眼眶流下，我如同行尸走肉一样静静的躺着，一动不动，如果可以那一刻我真的想死。可是父母呢，就这样我躺了一晚上。
人人都说一个人忘掉一个习惯只需要21天，今天使我们分手的第21天，可是我突然她的模样一点都没有从我脑海里消失，反而更加清晰，如果可以我多想她能陪陪我，我真的很想她，我真的很爱她。
如果三年后你没结婚，我也没有，我想娶你；
如果三年后你结婚了，我祝福你幸福；
如果三年后我离开人世，我祝福你幸福；
尘封的记忆7
邶有七子之母不安其室。七子自怨自艾，冀以回其母心——题记
第一次听到那首《七子之歌》，也是很多年前的事了。
小时候，我也不懂，为什么会有这般模样奇怪的旋律，现在想想，当时的我太过幼稚了，
不管怎样，现在我也没有完全明白那个闻友三用尽毕生写完的句子。
历史没有忘记那个屈辱的一八四二，清朝官员卑躬屈膝地登上停泊在南京江面的英国军舰“康华丽”号，在荷枪实弹的英国士兵环视下签署了中国近代史上第一份不平等条约。
那年，国疆崩丧，积日既久
那年，千万中国人为了祖国的耻辱悲声泪下。
也许，这些属于中国人的屈辱史，将永远不会改变。
二十六岁那年，闻友三回归祖国怀抱，激动地把领带和西装扔进江中。目睹祖国变故，愤怒的他拿起笔杆写下了《七子之歌》。
每个爱国志士都有如闻友三一般的热切的感慨，只罢，时光局限，他们只能做一个思想的巨人，行动的矮子。而我们又何曾改变过什么，只能凭借一颗炙热的心来洗脑那些同样要为祖代负责的外国友人。也许你总会想起，历史课上老师狰狞的表情，公祭日那天沉痛的默哀声，还有儿时爷爷给你看过的旧相片。它们鼓舞你，甚至致使你拥有宏大的梦想然后燃起心中的动力，成为一名外交官，做无谓的讨伐。
面对历史和岁月留下的痕迹，我们像漫漫沙海中的一颗尘土，无知，也无罪。
历史从一八四二年那艘“康华丽”号上开始，就成为了历史。硝烟散尽，只留下爱国志士的遗骸躺在素白色的那方矮矮的坟墓里。
一九九九年，澳门文化中心花园馆里，千万人的热血随着中华人民共和国国旗升起而变得更加值得。那首《七子之歌》再次吟起，这一刻，中华民族的.屈辱史，改变了。精诚所至，金石为开。
诚如斯，“中华七子”之归来其在旦夕乎！
——闻一多《七子之歌·诗序》。
尘封的记忆8
妈妈家搬家的时候，整理了满满一大箱的日记、挚友的来信、带祝福语的卡片还有些许照片，在那个年代偶尔留下的照片也是极具仪式感的，然后把它们统统整理好搬回来，存放在老公老家属于自己的那个卧室的储藏柜里了。每逢佳节回老家，总是抱着休闲度假的心思来的，然后总会掏出一些书信扉页在有阳光的地方静静地捧读，细细地品味。
一边整理一边又认认真真地读，有时候看着字里行间的故事傻笑，有时候又被过往的记忆感动而痛哭流泪。其中，不乏有来自于远在他乡的好友寄来的明信片，有杂志社寄来的文章录取通知书，有表姐寄来的鼓励和支持的书信，还有一些在那个年代称为笔友的人寄来的贺卡。
那些在青春时代给予我鼓励和帮助的人大部分现今都没有联系甚至连印象都模糊不清了，当看到寄件人的名字其实心底里边还是会有记忆，记忆就像虚无缥缈的雾隐身在了我们潜意识的某一个角落里。还意外地翻到了大学室友在我妈妈生日的时候给她签下全班同学名字的小卡片，感动到心坎里去了。所有的这些信件、卡片和日记，保留至今，看着泛黄的扉页和稚嫩的笔迹，捂着胸口心疼，这些就是我已经逝去了的青春的全部记忆！
人生的过程中，总是那么快那么快地要经历不同的阶段。最近老是在感叹时间过得太快，老是在回忆过往，可能是因为我怕自己还来不及年轻就匆匆老去吧！爱人说要辞职，专心做他想做的事情。一辈子太长，死死地呆在一个地方工作看同样的风景，岂不是太对不起自己的大好人生。一辈子又太短，如果不抓紧时间趁着年轻珍惜机会，好好去做些自己真正想做的事情，老去时留下许多遗憾和后悔那真的是没法补过呢？
在我记忆的深处，我也是一个很有拼劲很有闯劲的姑娘，大学的时候自己兼职赚钱负责自己的生活费，不仅如此还收获不少的生活经验和为人处事之道，有些东西恰恰是在枯燥的书本上学不到的财富。工作以后恋爱结婚生子，仿佛女人的人生轨迹就得这般固定走下去，有时候想想，现实的冷暖就如温水煮青蛙，不知道是好是坏？！
看到朋友圈的好些同事，毅然辞去工作，哪怕理由只是，世界那么大我想出去走走！很佩服她们的决心和勇气，然于我自己而言，工作也如白玫瑰和红玫瑰那样，时间久了就像是粘在衣服上的饭粒或是墙上的那一抹蚊子血而已，全然失去当初的掌心和重视。
打开尘封的记忆，总有那么那么一些情节会浮现心头，记忆中我也曾对这个世界绝望过，但唯一值得庆幸的是我从来没有对自己绝望过，永远怀抱一颗炙热的心，永远饱藏一份执着的爱，认真地活着并活出价值感和幸福感！
尘封的记忆9
昨日为查证一个词语，我从书柜里找出了收藏许多年的那套辞海。这套书是我刚参加工作时买的，算起来，它足足跟随我三十多年了。现在书面、书脊依旧，只是仔细发现其书顶落了一些尘土。
放下辞海，我又抽出一些收藏的其它书籍，均是如此。于是，便傻傻的看着书发呆，什么也不想做了。
从小到大，多年来我一直喜欢买书、看书、收藏书。书如我的生命一部分。走过了多少年，书也就伴随了我多少年。只不过一些书常常在看，而有些书看了几遍，就一直没去碰过。这不是书的错误，而是我没有理由的冷落。
书是有用的。行千里路是必须的，但没有读万卷书的积淀那也是不行的。明白这个道理，我们可以选购哪些我们需要的书籍，也应抖落一下自己收藏已久那些旧书的尘封，静静的找寻属于或本应属于自己的世界。
书的尘封可以瞬间的抖落干净，但每个人的记忆中那些埋藏的尘封是否也可以抖落干净，能否一股脑儿的清晰还原眼前？也许能，也许永远不能了。
顺着记忆的河，拨开尘封的记忆，也许能重新唤起我们那些飘逝了的童真，那些原始的埋藏心底的情爱，那些曾让你兴奋、让你悲愤、让你醒悟的往事。但又忽而醒来，却发现你自始至终四处寻觅的都是原本属于自己的却没有属于自己的梦。
即便如此，我们还是不要恼悔。因为尘封的记忆，何尝不是你人生的难得积淀？
我总是在想，那些尘封的记忆里，多少是人生的败笔，多少是人生的遗憾，多少是人生的美好相遇和一丝丝偶然，多少又是你根本不愿意去尘封却被尘封了的记忆呢？或许你没有想过，或许是你不敢想，或许是你根本没有能力去想。
抖落尘封，是我们需要它；对那些无需抖落尘封，还是让它深深留给我们逝去的年代吧，相见不如怀念。但真是到了需要抖落的时候，就让它原原本本的回来，尘封的越久可能越厚实，也可能会更有滋味，这便是人生啊！
尘封的记忆10
一条半干的小川在我的记忆中封存
应该淡忘为何却总在我疲惫时
梦一样的出现
那条长满了野草和野花的小川
没有人在乎它的存在
当清澈的山泉化作涓涓细流
柔弱地穿过川底那
大大小小的鹅卵石时
我的心就会跟着那涓流
流入远方那深蓝而又宁静的大海深处
常常赤脚趟过那冰冷的溪水
挑一块川底最大的鹅卵石躺下
天是那么的蓝 云是那么的白
红色的彼岸花像精灵一般
没有携带一片绿叶从地底下钻出
川的两岸 四周的原野
顷刻一夜间成为红的海洋
在哪特殊的地方 在那特殊的日子
我是如此的迷恋着一片红啊
摘下大束的红花插于玄关的花瓶
我看到了希望看到了幸福
这里人性的丑陋常常让人
身心疲惫无法呼吸
没有自由没有信任也没有热忱
可是那一片红啊
给了我希望 给了我热忱
如今我普通而幸福的生活着
可是为何
常常在梦中见到那静静的小川
还有那让我沉迷的红
那是彼岸花呀
花开无叶叶生无花
终不得相见
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