就这样慢慢长大

时间：2018-04-13 10:52:55 初二作文我要投稿

就这样慢慢长大

就这样慢慢长大1

有人说母爱是圣洁的；有人说母爱是伟大的；有人说母爱是无尽的……但父亲的爱却被人遗忘。

就这样慢慢长大

以前，我觉得我从没有得到父爱，因为我的世界里就是：“游泳，学滑板，练跆拳道…”等我成功时，他从来不笑，当我失败时。他也从不骂我。在我眼里他就像是一座冰山，不会笑，不会哭，但我错了，他对我的爱，从不少于母亲，这只是一种默默无闻的爱。

他哭了，在我面前从不落泪的他哭了！那泪水滴在光滑的地面上

那一天，我兴致勃勃地准备去溜冰，当我乱七八糟的把护具拿出来时，爸爸却静静地站在那儿看着。我闷闷不乐地自言自语道：“妈妈为什么让爸爸陪我来呢？”

我历尽艰苦，终于把一切都准备好了。颤颤巍巍的进了溜冰场。爸爸始终站在那儿一言不发。

我利用教练手的技巧，很顺利的便溜了几圈。我气喘吁吁的，毕竟才学的，力量还似不够的，便溜回了起点处，。但飞来横祸。

我与起点还剩三米不到的距离，突然一个人失去了平衡。横冲直撞，前面前面不少人已经遭了黑手，七仰八叉摔在了溜冰场上，个个嘴里都“哎呦哎哟”地直叫。他的速度太快了，我还来不及反应，我就傻傻地看着前方，等着“死”。

突然，眼前一亮，一双有力的肩膀把我护在内侧，预想之中，我抬头一看，爸爸用身体护着我，让我不受一点损伤他自己的小腿却异常的隆起。那一刻，我傻了。我就想在他的怀抱里慢慢长大，他感受到了我的视线，低下头来看我。我发现他哭了不只是什么原因。

地面上的泪滴似乎多么滚烫，仿佛把地面融化。我知道，我的心也在一点一点地融化。您是爱我的。

人生中，世界中，宇宙中，处处都有着爱。有些爱伟大如斯，有些爱默默无闻，但请相信，每个人都沐浴在爱中，没有一丝的不同。因为，爱是无处不在的，不会消失的，是永恒的。在爱中就这样慢慢长大。

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就这样慢慢长大2

　　清晨，手捧一杯红茶，淡淡的茶香萦绕，轻轻地饮上一口，丝丝甜蜜蔓延。

　　孩提时代，亦如红茶，这般的甜蜜。

　　年幼的我和其他孩子一样，都是爸妈的掌上明珠，轻轻的捧在手心里呵护着，宠溺着，给予着最好的物质与环境。那时的我，是那样单纯干净，不需要理会世间的污秽，不需要担心考虑未来，如同误入凡间的精灵，瞪着调皮玩味的眼眸，快乐的生活着，无忧无虑。

　　就这样，我在孩提时代的甜蜜中慢慢地长大。

　　碧玉年华·亦如苦丁茶

　　午后，桌上摆着一杯苦丁茶，轻抿上一口，浓郁的味感沁入心脾，涩涩的，苦中却又渗着淡淡的甜。

　　碧玉年华，亦如苦丁茶，这般的苦中带甜。

　　初三的我即将步入高中，如今的生活，除了学习还是学习，整天都在学校与家两点一线间徘徊。一张张冰冷的试卷代替了我们的笑脸，成堆的练习题和巨大的升学压力如同一根缰绳，勒得我们快喘不过气来。然而，我却没有休息的机会，只能不停地埋头奋笔疾书，深怕被别人超越，生活也就没有了乐趣。索性，当听到满意的成绩的那一刻，心中才会涌上久违的欣慰与甜意。

　　就这样，我在碧玉年华的苦与甜的萦绕下慢慢地长大了。

　　成长是一杯茶水，需要我们慢慢品，细细饮，才能品出其甜蜜，饮出其苦涩。不管是甜，亦是苦，都将成为我最美好的回忆，伴随着我成长。

　　就这样，我慢慢地长大了……

就这样慢慢长大3

　　高中时的我，幼稚的如小学生，当班上同学在为未来的大学埋头案首的时候我却在教室以外的地方挥洒着自己的汗水。乒乓球台、篮球场、游戏室等等娱乐的地方到处都能看到我的身影。所以，拿大学通知书的时候我只能眼睁睁看着别人拿着正规本科甚至是重点大学的通知书而自己手里捧着的，只是一所职业学院的通知书。从那个时候我知道，世界上很多事是不能走回头路的。因为自己的不努力而失败，只能躲在属于失败者的角落里，悔恨伤神。

　　但是，路，不会因为某个阶段的失败就终止。带着家人对我的期待，我踏上了去学校的火车，我知道，让我上这个名不正言不顺的大学，爸妈心里是多么的痛苦和无奈。尤其是一个并不富裕的家庭，能做出这样的举动更是让我感动。那个阶段也刚好是家里最困难的时候，家里的积蓄全部用在新建的楼房上，叔叔又因癌证需要一笔钱住院做手术。巧妇难为无米之炊。我永远也不会忘记妈妈为我的学费到处奔波的辛苦，更不会忘记每次借钱回家妈妈躲在一旁流泪的情形。那个时候的我暗下决心：我，一定要出人头地。

　　大学三年或四年对有些人来讲也许就是一个梦，梦醒了才觉得自己仿佛还是刚拿通知书的时候。而对我，意义非凡。在延续着自己的爱好的同时我并没有落下自己的学业，也许，大专的两年是我人生最快乐的时刻。我做着我喜欢做的事，努力的学着自己的专业。大一上学期，成绩斐然。班上篮球队几乎横扫学校，成绩处在班级上游，英语也如愿与偿的过了三级。本以为大学就将这样度过，可是，世事往往多变！

　　初次认识她，是因为一个笔友。在一个上午我收到了她的信，说是从同学（笔友）那里听说过我。当时的我感到很惊讶，她总是让人毫无预兆，让人一点心理准备都没有。其实她的信很简单，只是说在泱泱天空中想找一个知音，把自己的烦恼找个人来分享。她压根就没提过要让我分担她的快乐。当时我就感到纳闷，哪有人这样写信的呀？

　　爱

　　所以，我很随意的回了一封信，并不打算能收到她的回信，本来我以为这一切都结束了！也许吧，冥冥中自有天定，她并没有因为我的随意而没有回信，而是把她的凄凉的身世告诉了我。父母在她很小的时候就离异，从小就寄住在伯伯家里的她，她的世界好象永远都是灰色的。听了她的身世之后我就告诉自己，尽自己之能去帮助她，让她快乐是我义不容辞的责任。那天，我给他回了一封长信，我告诉她我的一些事，“爷爷早逝，最敬爱的叔叔在送我上大学之后也身染癌症而不治。而我却因身在南昌连他最后一面都没有见过，”我是想以我自己的乐观来冲淡她的一些冷。因为家庭的分裂使她变得与世隔绝。冷眼旁观身边事，身边人。所以，她不合群，她孤独。她的回信总让我感觉生活在冰库！

　　我用我知道的最好的话去安慰她，但我也知道，效果绝对是不太好的，一个受伤那么深的人，又怎么会这么容易脱身出来呢？可是我不管，为一个坦诚以待的朋友，能做多少就多少了。

　　后来她说她喜欢上网，那是她与人沟通的地方，所以，一切都是那么的自然，平时不太喜欢上网的我在那个月里网费竟然超过了生活费，可是，我还是那么的乐此不彼。和她聊天是那么的开心，所有烦恼尽皆抛之脑后，现在我才知道，那时的我喜欢上了她而自己还不自知。直到有一天，她告诉我说她好犹豫，她说一个25岁的男人喜欢她，她不知道该怎么办！那时的我觉得不可思议，她才18岁，怎么会去考虑一个大她七岁的男人呢？我叫她放弃。并且告诉她我喜欢她。不知道为什么，我口中就跑出来这句话。感觉就是她太傻了！终于，有一天她被我逼急了，说了一句这样的话：其实我也喜欢你，但是这样有距离的爱情会让我害怕。没有安全感的事我实在是不敢再去尝试了！现在的我才明白这句话的含义，她要逃避那个从来没有给过她温暖的家庭，她没有本钱去冒险。而我呢，只是一个穷书生，古人有言：百无一用是书生！我能做的，只能是只言片语。现在想起来，我实在是太傻了。唯一的一层帮我遮风挡雨的墙都被我捅破了，自己受日晒雨淋。这又能怪得了谁呢？

　　就这样一直到她毕业，每个星期收到她的信是我最快乐的时候，而我也自告奋勇的做了班级的信件传送员。幸福的日子永远是短暂的，她毕业后，在家里的关系下进了医院工作，而我，也失去了她的联系方式。那个时候能做的，只是心里为她永远的祝福。

　　失去联系后的三年

　　大二，是我的一个转折点。失去联系之后我万念俱灰，就这样一直消沉。直到寒假回家后，面对着爸妈，才明白，项羽无颜对江东父老时的心情。自甘堕落，姑父那个时候说的一句话直到现在我也忘不了。寒假回到学校后，姑父说话时的神情和爸妈脸上失望而又惋惜的表情占据了脑海里的全部。也许是因为时间可以让人淡忘一切，也许是为了父母脸上那惋惜的神情，我选择了专升本。考试留给我的时间只有半年。所以，带着悲伤和压力，我投入到紧张的学习中去。那个时候班上大部分男生都喜欢上了网络游戏，传奇、天堂，杀的天昏地暗。而一向合群的我，却对此不闻不问。现在想起来都是个奇迹。要捡起的东西实在太多，让我无暇分心。终于，在7月份我证明了我的能力，在考到班上第二名的时候我也通过了专升本的考试。

　　进入新的学校，一切都是那么顺利，我做了我喜欢而且盼望已久的职位-体育委员，就这样，没有任何想法，不想考研，是因为不想让家里承受太多，不想找女朋友，是因为心里还忘不了她。在这以后的两年里，我过着自以为是单身贵族式的生活。所以，毕业留言中，我也看到了有女生说我高傲等等之类的词语。其实，我本无心。

　　相聚

　　我是一个执着和一个注重细节的人，失去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码，也许，是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经意见看到了他弟弟（QQ）在线上,忍住心中的狂喜，我敲了一个疑问过去，不知道是老天眷恋还是有意折磨，我得到了她的手机号码。拨弄键盘的手指在颤抖。就这样，我发了第一个短信过去，“你好吗？我是……“，心中的激动与害怕让我在那一分钟仿佛经历了一个世纪。心中在默默的祷告，亲爱的，你一定不要忘记我。一分钟后我收到了她的短信，“我很好，谢谢你还记得我！”我真的感觉到了她心中的喜悦，心中的防线再也挡不住思念的冲击，那段时间的短信量每天都有上百条，以至于键盘不堪重负而完全脱色。我们聊着以前，相识中的“鸿雁传书”，失去联系后我们的点点滴滴。我，所改变的，只是从一个学院转到了另一所大学，又从一个学生成了一个上班族。可是她呢？在那三年中她成了那个男人的女朋友，年龄的差距让他们的爱情受到了太大的阻力。为了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之后，还是选择分道扬镳。我默默的听着，虽有口却无言。一直都以为她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。

　　再次相碰让我们再也难舍这段缘，我们相约在我的生日那天见面。不管是幼稚还是荒唐。见面前的日子里，我们无话不谈，一起遥想未来。都说幸福的日子过的太快，可我总觉得那十多天过的太慢，弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0，我现在才明白这句话的意思。记得有次网上聊天，我发了这样一条信息过去，“……我以后叫你老婆，好吗？你以后只属于我！”，她回：“呵呵，你喜欢怎么叫就怎么叫，反正一个称号，我无所谓的了。”“什么叫无所谓！”，“就是，你喜欢怎么叫我都开心啊”。每天的聊天内容显得空洞而又让人幸福。时间对每个人都是公平的，就算我感觉再慢，见面的日子还是如期而至。5.4，在全国欢庆青年节的时候我迎来了我22岁的生日，也迎来了她。虽然我们从未见面，但一下汽车的她还是吸引了我全部的`目光。我走过去牵着她的手，仿佛是天天相见的情侣。

　　回到家，乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁，而且刚下雨不久，一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我无地自容。但是我看到的只是她脸上的笑容，并没有任何埋怨与不满。到家后，免不了爸妈的热情问候。没有红酒，没有烛光晚餐，啃着小蛋糕，就这样我度过了我的22岁生日。也从那一晚，我从小男生而成为了男人。幸福的感觉充斥着我视野中的每一个角落。22年来第一个不平凡的生日，让我今生难忘。

　　分手

　　幸福的感觉几乎让我忘记了现实的残酷，忘记了为什么我刚开始为什么就没能和她在一起。就算，我不再是个穷书生，由穷书生变成了一个小职员。但，又有何能力去改变什么？她告诉我，与我相见是瞒着家里人，找了个同学聚会的借口才出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气，我又怎么会生你的气呢，你就是我的全部。可心里，却好象吃了黄连，说不出的苦。但是，我相信，有你在我的身边，我相信我会做的更好。客观因素拉开不了两个人的距离，我从小就坚信。

　　一直都听她说其实《第一次亲密接触》里发生的事是真实的，每次听后我都不以为然，心想小说只要能虚幻的能让人投入情感，那就算成功。这样就算不能赚取稿费，也能骗取感情丰富的人的眼泪。我是偏执的人，可是，她却再次让我接受你的逻辑，但，这永远不是我所愿见到的！

　　我不是痞子，因为我没有他那幽默诙谐的文字，也不会用美丽的语言将她描述成轻舞飞扬。初次知道她的病，是她说头上突然冒红斑。那时的我不以为然，觉得这事就好比平时被蚊子咬一口一样，很快就会消散。直到她说会扩散，我才意识到病情的严重。

　　再次见面的时候我已经感觉到了她巨大的压力。给家里的借口也由同学聚会变成了公司出差。家里让她相亲的决定让我们的再次见面蒙上了一层灰色。嘴上不说什么，但，心里都知道，也许，这将是我们的最后一次见面。果然，下午她接到她家里电话，说已经知道她不是出差，叫她赶快回去交代清楚。遗憾的是我并没有让她带着欢乐离去。离别前的夜晚我却还在斤斤计较着，以为是因为她的放弃是我们不能在一起的最大原因。这也足见那个时候的我实在是太“成熟”了！

　　虽然心里有千万个不愿意，但汽车还是如常的启动了。望着渐去的汽车，离别的悲伤立刻涌上我的心头，记得跟她说要笑着看她离开，忍住眼角那朦胧的雾水，我心里有个声音在喊：宝贝，珍重。

　　回到家后的她，发现天地已经是另外一个天地。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天，我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时候，我真恨不得立刻跑到她身边，陪她一同度过这艰难的日子。可是，一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。最后她跟我说，之所以放弃你，是不想再脱累你，明明知道两个人是不可能在一起的，为什么还要拼了命的努力，最后伤了你，更伤了我。

　　我知道你爱我，那就够了，以后我会在你的世界里淡化，我不想再让你为我而心痛。

　　不是结局的结局：思念

　　早上起床，忽然一阵阵头痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悦，宝贝，我是不是在承受着你的痛？每天上班第一件事，都会打开你的日记，分享着你的快乐与不快乐，好象成了我每天的习惯。最担心的还是你的病，我只希望，未来的路，不管有多难，你都要坚强而又幸福的走下去！

　　活出简单最快乐

　　人生来就是一种复杂的智能动物，可是只有在经历了复杂人生之后，才可望过上简单的人生。这是生命的自然行进规则。因为只有简单的人生才足以养育豁达和从容的性命。简单生活就很不简单，简单生活就是智慧和艺术的人生。简单生活就是一种境界，一种收成。没有负累而能轻盈出行，这是人人都要追求的，但是这不是像脱衣一样简单轻易。如果在精神灰暗的沉寂里能够出离，学会选择和放下，学会改变和前进，就可能活出最好的自己，就可能走进神圣的家园，就可能感受到生命里至美的境遇。而有幸过上简单的生活就是非凡的人生历程。的确需要知识需要智慧需要神圣的感悟引领，这就是人生的艺术品质，生命的艺术品德，生活的艺术品位，全在这里显现。

　　善待自己就是珍惜人生，善待别人就是帮助自己，宽恕自己就是友爱生命。学会了呵护自己，就不再为难和制约自己点滴。懂得了生活的真意，就不再荒废人生。理解了生命的内涵就不再抱怨一切。活出自己不需要靠山。强壮自己不需要攀爬。站在伟人的身边你不会变成伟人。如果你懂得了做人的根本原则，站在乞丐身边你也不会觉得寒酸。没有谁可以让你卑微，只要自己有一颗敢于挑战自己的神圣心灵。

　　而对于平凡人的温和平静礼遇才是作为人最基本的规定动作。因为伟人不是招牌，是集大善于无限的生命存在，而是用言行修为达致的真人，为社会人类和世界做出神圣伟业的大圣人。如果你没有被外在的一切所左右，那么你还有可能被拯救，因为你没有被外物所役。作为人的站立，不是因为自己强大，或者是自喻为强大，而是要用真实不虚的道德修为立身立人，立功立德立言，全是真实不虚的真理实践，不是虚言所能达致，精神生命的站立是有完整充实内容的，不是敷衍所能获致的。如果你对孩子和老人都没有恰好的对待和善待，那么可以说你道德大厦就是很低矮的草房。尊老爱幼最简单的事情都难以处理好，那么人生的无序就是自然的。让他站立就是勉强的。作为人的定义就是形式的。

　　修为就在时时刻刻，精进就在点点滴滴。我们要在学会在繁杂里取得主次，在空洞里找出真确。走了这么久，才知道人生难以拒绝很多的无语，那是因为你分不清楚轻重缓急，经常在不该用心的地方用心，在该用心的地方忽视，所以失败的心境总是在身边徘徊。当我在小事上忽视时，是很容易出错的，而在大事上忽视则是难以回首的故事。生活无小事，人生无小事，生命无小事。

　　当我慈爱的母亲给予我生命的那一天起，就为了养育我的身体和培育我的精神付出了泰山般厚重的辛劳，当坚毅和宽容的心境在生活的长河里我深切体会之后，才更加觉知到我的生命不是简单的存活，而是唯一的神圣存在，更重要的是来到世界体现神性和人性的完美结合，做个真人就是一生最伟大的浩瀚工程，做个真人就是一生最嘹亮的优美歌声，做个真人就是一生最快乐的通达行进。

　　我以为微笑生活才是我应该给予生命的奖励，才是我应该出现在人生风景里的优雅姿势。一切源自爱的磁场，在生命的无限领域从来没有远去，源源不断给予我生命无微不至的关爱；一切源自爱的供养，在人生的无限时刻从来没有吝啬，风雨无阻给予我人生无形道行的滋养；一切源自爱的原点，在生活的无限怀抱从来没有被冷漠制约，温暖如火给予我大爱的绝然起点；一切源自爱的神圣，在命运的帆船之上从来没有空过，荣辱沉浮给予我生命坚韧和顽强的意志力量。

　　我由此才学会了简单生活，学会了简约前行，学会了静心生活，学会了携爱行进，学会了用情感恩，学会了以真待人，学会了以诚取胜。我无悔的昨天就是成就未来钢铁长城之一砖一瓦，我明媚的未来就是我真实不虚的今天如心如灯之悠然构建。简单如此之美，简约如此之神，简直如此之真，简洁如此之圣。

　　你的美丽，谁也无法替代和复制

　　任何人和事都是无可复制的，都是世上的唯一。

　　任何的美丽和丑陋都是唯一，都是谁也无法替代和复制的。或许，很多人都觉得自己是最重要的，因为拥有很多别人没有的东西。其实，事实告诉我们不是这样的，任何的东西都有美和丑的一面，世上没有永远的完美。认为自己完美的人和事，注定是个悲剧。

　　很多时候，很多人自以为是在别人的生命里充当了很重要的角色，重要到无可替代。也觉得自己是最独特的，也是无可复制的。但是，有一点，任何聪明的人都知道任何谁都是无可复制的。生命是个过程，在所有的飞逝里，很多人夸大了自身存在的价值，让自己彰显的形象很高大。其实，那是一种让人感到好笑的举措。

　　生命的流程里，谁能复制呢？世上没有一样东西是可以复制的，不管怎么样的努力和怎么样的技艺，都无法复制出和原先那件一摸一样的东西。一个破碎了青瓷品，再也无法烧制出第二件和第一件一摸一样的青瓷了。再漂亮的青瓷，不管它有多么的名贵，但是都是不可复制的。

　　在驰骋的人生道路上，或许有人优越，有人潦倒。优越的人就嗤笑悲苦的人，觉得他们的人生无趣和可悲，自己却是春风得意。潦倒的人，或许会羡慕那些优越的人，怎么他们的生活过得如此的丰实和精彩。其实，不然，每段生命都有自己的精彩处。优越的人生，无法在所有的经历中感受磨砺的可贵。潦倒的人，也许在所有的贫穷中明白什么是坚韧。任何的生活和人生，对于谁而言都是无可替代和无可复制的。

　　有的人，在情感上受挫了，就自己安慰自己，这段失去的恋情算什么呢？我可以找到一个更为优秀的人来恋爱，或许人能找到更为优秀的，但是那端曾经有过的记忆，或许就永远的定格在了昨天。当明白很多东西无可复制的时候，或许会比曾经更加懂得珍惜。

　　所以，在人生的历程中，很多时候我们不但要学会感恩，更要学会珍惜。珍惜一切应该珍惜的人和事，让自己在每天的快乐徜徉里，享受生命带给我们的任何的任何。有时，我们或许会对很多没有珍惜的东西会嗤之以鼻，觉得这一切是没有什么值得珍惜的，走了还会来。但是，当我们静下心来想想的话，我们会豁然间明白自己失去的东西，一辈子也不会再找寻回来了。

　　人生很多时候，认为可复制的东西，往往都是不可复制的。生命的流程不可复制，所有流逝的岁月不可复制，所有经历的过往不可复制，所有在生命中熠熠生辉的页章不可复制。我们在岁月里遇到的人和每次醉意阑珊时的悲叹不可复制。我们在快乐时洋溢的笑容不可复制，在失意时的每次潸然泪下也是无可复制的。

　　我们一直在经历生活，一直在重复生活，但是很多东西都是无可复制的。或许，我们每天对着朝阳微笑的时候，我们在想我们什么时候有下一次的复制呢？可是，再怎么的期盼，也是没有下一次的复制的。人生的路上，我们泪雨纷飞的时候，我们痛恨所有让我们伤心的片刻。但是，当这一切过去了的时候，我们再回味那个片刻的时候，可是再也回不到那片刻了。

　　很多时候，想再复制那个篇章的时候，已经物是人非了。很多东西，只能留在记忆里；很多片刻，只能在回味里重温了。日子就这样，在我们不经意间会朝前驶去，许许多多的东西都是无法再去复制了。

　　曾经青春的脸，经年之后也无法再复制了；曾经意气风发的片刻，或者在经久之后也无可复制了。很多经历过的人和事，在很多时候只能在梦中重温那片刻了。我们很多时候，在经历的时候，讨厌这份经历。但是，当很多事情已经从我们久远的记忆里褪色的时候，我们就找回曾经，但是这一切都已经无可复制了。

　　岁月下，没有什么东西是可以复制的，所以我们能珍惜就且珍惜，让我们永远怀着一颗美好的心，奔跑在阳光下，奔走在岁月里。永远明白自己人生中的种种都是无可复制的，明白自己所有经历过的事情就是一阵烟云。

　　没有可复制的岁月，没有可复制的人生，没有可复制的今生，也没有可复制的所有蹉跎和快乐。让自己在所有的不可复制里，走好每一程。让自己在任何的时段里，都懂得生命中的任何种种都是要珍惜的。

　　不美好的初恋时痛苦的

　　初恋我们都有过，当然也未必都是那么百分之百的人人都有，我是指我们大多数的人。

　　很多人说，初恋是美好的，也是难忘的。我不太同意这个说法，因为初恋的美好并非是绝对的，也只能说是大多数人是这样的，至少使大多数的人感觉到是美好的。至于是难忘的，我觉得那是可以说是绝对的，因为那是人生的第一次恋爱，无论是美好的还是伤感的，还是悲情的，有的甚至是苦难的都将使人的一生中最难忘的一个经历。

　　很多人在谈及自己的初恋的时候，往往会把自己的这对经历神话，甚至说得神乎其神。其实这就是一种对他（她）初恋的美好的回忆，一种对自己年轻时期的回顾，并非是对现实的情感的否定，只是一种对生活的刻骨铭心的向往，也就是一种向往未来感情生活的愿望的寄托而已。

　　对于初恋，男人和女人对于这个问题有着很多的不同的态度。男人比较理性，女人比较感性。男人对初恋的感觉是一种经历，但对于初恋有着别样的情感，这种情感是对于自己初恋的怀念，当然这个初恋时它真实爱的女人，也是为之仰慕的女人。当对于男人的初恋女人并非是他最钟爱的女人的时候，男人觉得只是一个经过，不会有着很多的回忆，这并非表明这个男人是一个无情之人，因为这个初恋并非是他的真实的爱，也可能只是一个朦胧的混沌罢了！但是对于在初恋中的那个女人一旦是他最钟爱的女人，那么这个男人会刻骨铭心的永远不会忘记，就是我在前面文章中所说的那个样子，她会将这个女人永远的放在心底，甚至不会再去爱，也不会去接受任何一个别的女人。至于男人是否会将自己的经过的不是自己最爱的爱放弃，我觉得这个大可不必怀疑，因为男人的责任心是有存的。除非是有着别的目的。

　　女人的对待自己的初恋时和男人有着很大的区别的，她们无论是否是自己的最爱，她们都会很重感情，是不会轻易的放弃自己的初恋。即使它们被初恋的爱人抛弃，又有了新的恋爱，一旦这个初恋的男人回头找寻她们，无论是否是真实的感情，她们都会（较比大部分）毫不犹豫的扭转回头去投进这个人的怀抱。这是因为女人比较善于保管自己的最初的感情，这个可能是男人无法理解的，男人也不必过多地去理解吧！

　　男人注重真爱，女人注重初恋。当然，女人也是很注重真爱的，只是有的时候会被蒙蔽双眼，错过去！

　　男人失去初恋的女人，我是指那些死去或者别的原因（非不道德的原因）里去以后，男人一旦再次遇到一个钟爱的女人，他还会将这个女人放到心底，也同样的不会忘记，这个女人就会成为他的初恋，当他们中就走到一起的时候，他就会将这个恋爱叫做初恋，因为男人会将自己一生最好的，最爱的女人叫做自己第一次，因为男人喜欢自己说自己第一次初恋就遇到最爱的女人这是一种荣耀，可以满足自己的虚荣心。他可以说：我是最有眼力的，也同时表示这是对这个真爱女人的尊重，这不是谎言，女人也可以佯装不知就是了。

　　女人似乎不会是这个样子，他们喜欢比较，和自己的初恋恋人比较，即使是那么爱这个眼前的男人，她们都会去比较，她们的意思是自己这次的选择是最正确的，也是一种虚荣，男人不妨也不去理会，这似乎也是一种爱吧！

　　初恋也会是一个人变得不再理智和感性，因为有的初恋时很痛苦和那已接受的，这一切会给承受过这些的男人和女人都留下一些或多或少的心理伤痛，有的时候会变得心理变态，这需要我们接受这些人的男人或者女人更多的理解他们，帮助他们走出则各阴影，和你一起面对生活，一个美好幸福的生活，这是需要我们付出更多的勇气，你敢面对吗？

　　初恋是美好的，但是不美好的初恋时痛苦的，无论是怎样的初恋请大家正确面对，因为生活是在前进的，一切都将会改变，只要你勇于面对，前面就是幸福的光明，祝福大家！

　　愿此生为梦

　　睁眼坐于榻边，恍若梦境。咬指验梦，此为现实。

　　愿此生为梦……未见梦之景象，何以如此真实？不免心怀伤感，为什么？为什么这不是梦？我想快些醒来！过去的那些岁月，若非是梦，我怎的如此虚度？荒废？我因何落入了此般光景？我的斗志呢？我的梦想呢？我的未来呢？我的……？我在哪？为什么会这样？为什么我学会了放弃？为什么我学会了颓废？为什么我学会了堕落？为什么！

　　愿此生为梦……但愿当我醒来的时候还是襁褓中的婴儿，会忘记这里所发生的一切，脑袋如同白纸一般，毫无杂念，也请不要再对这婴儿灌输任何信息，无论是什么，就让他保持那份天真、单纯吧。请不要伤害他。

　　愿此生为梦……可这一切若不是梦呢？我该何去何从？余下的梦该怎么做？我可以不再做梦吗？我想停下来了，对于剩下的梦，我没有期待，没有好奇，更没有勇气去面对。梦太真实了，我已经迷失了。迷失在了这个几十亿人共同创造的梦里。迷失在了我自己的梦里。

　　梦！呵呵……谁会喜欢噩梦呢。愿此生为梦……

　　作者待天的文集

　　六月雨的忧伤也带不走一切的安慰

　　夜深人静的一个夏天的夜晚，看看窗外的那一片漆黑的夜色，一场六月的雨把夜色中的黑暗带走了我的忧伤，看不清眼前的世界，发现的只是透过这扇玻璃窗感受到了人生中最动听的炫音。深呼吸，仰望夜色中的寂寥，抬起头，倾听着这唯一美妙的旋律。一场六月的大雨，带走了一份知心，也带走了友情，留下的只有过去的回忆，聆听外面世界的声音，感受心灵的每一处心弦的节奏为我画上快乐的音符。“神在保佑你，上帝在告诉你，”这些抽象化的言语只是让我们在天涯海角边为他们祈福。

　　六月的一个晚上，静静地坐在电脑前，没有网络，也没有其它的周边设备，就这样静静地听着那古老而又熟悉的歌曲，一直没有动静过的手机还是那样的安静，窗外的雨一直淅沥沥的下着，声音很小，仿佛把我带进了一个无声的世界中，却听不到外界的声音来源……听，这是什么？我的灵感又是什么？“一场雨把我困在这里，你冷漠的表情，会让我伤心六月的雨！

　　这是无情的你，伴随着点点滴滴，痛进我心里，哦，我不相信……”

　　每当这首歌从我耳边响起的时候，回忆总在刹那出现“却伤心的结果并不代表开始的冷漠“在这个夜，心跳加速，那一阵，无法停止我的呼吸。

　　这一夜，听到了夜的狂想曲，给了我同样的生命召唤力。但文字是一种表达，键盘是与文字之间的关系是感应器。距离，离我越来远近，聆听外面的声音，感受声音的来源，雨的声音愈来愈大，给了文字的动力，键盘在无休止的运作，并让生活里的忧伤化作雨的泪滴随处漂流。把细小的声音慢慢地从我的心中传进，这一样的过程，犹如是这条小小的水流涌进人我的血液当中，缓慢地循环，使每一处的感官变成了血脉的通道。“下过雨的地方，就是人生最美好的回忆，所以，这一场大雨不会让一个人的心随处流动。”

　　第二天中午，心中的心绪乱了外界的空色，空中乌云密布，白云交集，一个人静静地坐在电脑前，看看窗外的气色，依然还是那样的温和，一条信息，一条心，牵挂着那远方的知心，可是，这条心紧紧地相连在了一起。

　　一阵雷鸣的轰响，余音缭绕，打动了我所有的心绪，可有点仓皇失措，心中百感交集，又开始整理我的思绪，常未见过的一次倾盆大雨的来袭，仿佛，在一次的长途的旅途中，去体验那高原上野马奔腾，体验高原上的牧羊群的迅速飞驰，心中无数颗跳动着的心万分火急，一刹那，雷鸣震响了我内心的最深处，让我感觉到了这一般雷鸣如火迅速般的轰声，发现这是一个如生命般的奇迹出在了我眼前，小草与雨水相伴，茂盛的植物将用它的顽强生命力创造它们的活力，枯黄的小草在雷鸣声中唤醒，野花不由自主的在舞动着整个夏季里的青春。繁花绽放的季节，在夏季里的这场雷鸣声中觉醒，草丛伴随这场大雨的淋漓下找到了生机空中的每一处角落里都是显露出的是极有浮躁的情绪，在雷声的轰隆下，整片的天空笼罩着别有的色彩，那只有的是无色的天空。但天空下的这滴眼泪，紧紧地包围了这座空城。

　　雨，已经停止了呼吸，它，好像是无法得到什么，或许已经给它的满足是什么，空然泪下。

　　六月雨的忧伤也带不走一切的安慰。

　　一个人的北京，一个人的孤单

　　好长时间都没有好好的照镜子，结果今天心血来潮。可是一看，居然很失望的表情。因为眼睛周边多了好多细纹，还有皮肤的状态也不好。是呀，这年过的的确不怎么样，就一个人。

　　是没意思，什么都不想吃，也不想做。本以为就这样安静的过，还真是这样过的节日。不知不觉就要过完了节日，一个人的北京，的确有点孤单。

　　也许这就是我的命吧，注定了要四处奔波。我也许本身就不是一个能安定的人，但是在此刻我多希望我能够真正的安定下来，有一个可以属于自己的港湾。

　　也许是一个人在这旅途中奔波累了，想要找个温馨的港湾，可以暂时的停下来。我多希望有那么一个人，可以让我温暖的靠着，在我疲惫不堪的时刻。

　　也许这只能是一个心愿，却无法在我的生活中出现。我总是一个人来来去去的穿梭。看着男男女女的走过我的身边，他们成双入对，而我却不敢抬头观看。

　　因为我怕我的心受到伤害，也许正因为如此，我造成了我的自尊，我的高傲。我又不能让别人走进我世界的权利，我只好给自己的心上了一把枷锁。

　　不愿去爱，却相信爱。因为只有爱，才能温暖我的心间。就像我最喜欢的就是冬日的骄阳，因为它总是能够温暖我的内心，却不会像夏日的阳光晒伤我们的皮肤。

　　我以为我早就习惯了一个人，却不知从何时起，我也开始奢望有一个人可以好好的爱着我，陪着我，牵着我，在我的身边，与我一起慢慢的变老。只是不知道何时起，我才会有那么一天。

　　一个人的北京，安静，落寞。我看着夜空的烟花，虽然在那一刻很美。可是我的心，依然很空荡荡的。因为我多么的希望此刻在我的身边，有那么一个你，可以与我一起观看。

　　到处都是烟花，到处都是鞭炮声。可是我的心依然孤单，我只好躺在了房间。安静依然伴随着我，我的心不知为何，突然有一种失落感，纠结着我的心。

　　我问我自己，我快乐吗？我幸福吗？我是怎么了？为什么就是笑不出来？突然我看不懂自己，读不懂自己的心。难道我是厌倦了现在的生活吗？我不喜欢这样吗？

　　也许吧。不知道从何时起，我突然想有一种改变。我不想等到我变成黄脸婆了，才会把自己嫁出去。也许是我真的受到了打击，看着自己苍白而无力的脸，充满了憔悴。

　　我输了，我真的老了。岁月早已把我磨练成了另外的一个女子，我再也不是昨日的那个骄傲的我。看着自己，此刻也许真的刀刀催人老，岁月是无情的。

　　一个人的北京，漫长的夜，我走过了一天又一天。只是不知道这样的日子，我还要过多久。也许我真的该勇敢的踏出一步，不该再这样逃避着自己的感情。过去了，(情感日志)早就结束了，该有新的生活了。

　　听听自己的心声，也许我真的太久没有好好的想想未来的生活了。真的不该再这样一个人，等到自己老了，没人要了，再来感叹，再来后悔吗？

　　突然有一种心态，只要你敢娶，我就敢嫁。也许我真的是太着急的想要把自己嫁出去，让自己成一个家。为自己的人生与新生活找到一种支柱，让自己去改变接受。

　　此刻的我，并不难过。我真的坚持了走自己的路，过自己的生活。我没有遗憾，也没有感叹。只是此刻的我，多么渴望我有份新的生活向我招手，走进我的人生。

　　我也可以幸福自豪的对所有的人说，我是幸福的，我是快乐的。如果不信，就看看我的笑脸。让所有为我担心，还有操心的人早日的解脱，我也可以不再纠结，勇敢的面对。

　　一个人的北京，虽然孤单的过着。但我的心却是暖暖的，空空的。这些并不影响我还可以爱，坚信爱，为爱勇敢。但愿有那么一天，有一个男子可以彻底的打开我的枷锁，让我勇敢的面对新生活。

　　一个人的北京，就这样过，依然静悄悄。我的世界，一直都是一个人。我不害怕，只有偶尔会有点孤单。我想这些都是成为我的一种习惯，但此刻我也许真的该勇敢的尝试一种新的生活。

　　为了自己，为了那些爱我的和我爱的人。也许我真的不该再这样逃避，我该有自己的幸福，我该有自己的人生，我该有自己的目标，勇敢的为自己，真正的为自己活一次。

　　一个人的北京，也许真的是我最后一年孤单的日子。也许在未来的日子里，或者是不远的日子里，也许我真的会找到自己的幸福，迎来自己幸福的天。

　　也许到那时，我不再仰望别人的幸福，不再羡慕别人的快乐。我也可以拥有自己的幸福，我也可以得到快乐。因为我是如此一个善良而美丽的女子，我相信上天会给予我一切幸福的权利，让我找到新的生活。

就这样慢慢长大4

　　当我们从矮小到慢慢长高，当我们从幼稚走向成熟，当我们从年幼无知到见多识广。我们何曾想过，我们无时不在慢慢长大？

　　回首往事，似乎还近在咫尺，或许已遥不可及——这天，从地下室里意外的翻出一张一年级时的卷子，上面一个大红色的“96”印在上面，细细回想，这是一年级的第一场考试，也是我人生中的第一场考试。那时，我自觉考得不错，回到家兴高采烈的炫耀时，却被父母训了近两个小时话，至今，我仍不知道为何——往事历历在目，却仍然只是“往事”，只能作为长大的记忆罢了。翻开卷子，看着对我来说根本不值得一想的题，却不知当时为何会错；正如我现在回忆童年，却不知为何会干那些现在认为幼稚至极的事情一样。时光悄悄地溜走，我们慢慢地长大——六年级，我们即将毕业。昔日欢声笑语的伙伴，今日却即将离别。毕业典礼上，整个班级都静默了。尽管没有人说话，尽管没有人提起“离别”，每个人都与平常一样，打打闹闹，说说笑笑，可总是有着那么一点伤感。当班主任含着泪说出：“放学了”这几个字时，没有人走。当我即将踏出门前时，我又把脚步收了回来，或许，我踏出去了，就不会回来……

　　如今，我们已经走进了中学，有了新的学习和生活，也有了新的朋友和环境。在一次次风风雨雨的经历之中，我们成长，我们也有所烦恼，也有所困惑。但是，我们也无时不在长大。

　　就这样，我们慢慢长大——

就这样慢慢长大5

　　成长是一件漫长的事情，长大，是一个久远的过程。也许在成长的路上我会历经无数坎坷，但是我会爬起来，一步步向前走去，就这样慢慢长大。

　　记得那是一次四年级的知识竞赛，当时的我热衷于名利，特别希望能够得奖，让自己受到大家的关注。帮助我装备比赛的妈妈每天都听到我嘴里蹦出的“获奖”之类的词语，她不仅一次告诉过我，重要的是过程，而不是结果，你这样不会成功的！可惜我当时已被胜利冲昏了头脑，把妈妈的话当成耳旁风。

　　果然，我没有得到任何名次，妈妈的话应验了，我哭了，哭的像个没得到糖的小孩子，一连三四天，我都闷闷不乐。终于，在我又一次摔门进入房间后，妈妈跟了进来，我本以为她会勃然大怒，但是她没有，而是心平气和地坐下来跟我谈了一番。

　　面对我的委屈，妈妈笑了：“只要有经历，就会长大，凡是做事，你注重的一定要是过程而不是结果。”我抬起头不明白妈妈话中有话。“你得奖了吗？在过程中你感受到乐趣了吗？你收获了吗？”无疑，答案是否定的，一连串的反问，让我开始反省自己。是啊！知识都是死记硬背的，老实说，我连当时才背过的《木兰诗》都忘得一干二净。难道真是妈妈所说的那样，我陷入了疑惑。

　　我坐回书桌前，拿起复习资料看了又看，看着看着，我竟不由得笑出了声，原来阅读题中有那么多有趣的段子，我竟然一直没有发现！从那时起，我改变了心态，比赛也好，考试也好，纵使结果再不理想，只要尽力了，那就胜利了。

　　又一次知识竞赛，我抱着尽力而为，不求结果的心态参加了。出乎意料，我得了二等奖。妈妈直夸我长大了。是啊，人都会这样慢慢长大。

　　成长的道路上我们会经历坎坷，但我们在不断成长，珍惜一切经验和教训，让我们这样慢慢长大吧！

就这样慢慢长大6

　　坐在人生的列车上，偶尔回首，人生的轨迹或深或浅，而始终陪伴着我的，是母亲一声声的叮咛。

　　百花争艳的季节里，刚学会走路的我，被母亲抱在怀里，欣赏户外美丽的景色。蝴蝶围着花儿翩翩起舞，好不漂亮。我迈着小短腿，屁颠屁颠地跑向蝴蝶。“砰——”一声巨响，我华丽丽地摔倒了。“呜呜——”我伤心地哭了起来。母亲扶起我，为我掸掸灰尘，牵着我的手，一步一个脚印“别急，慢慢来”

　　骄阳似火的一日里，我坐在书桌前奋笔疾书。突然，卷子上出现了一只“拦路虎”，弄得我束手无措。怎么办啊？我绞尽脑汁可还是想不出答案来。望着地上成堆的纸团，我垂头丧气。“吱呀——”一声，母亲轻轻地推开了门。母亲递给我一杯凉开水“别急，慢慢来。”

　　万里无云的天气里，经不住我软磨硬泡的母亲，终于答应了我带我去钓鱼。鱼竿，水桶，蚯蚓，一切准备就绪，可以出发了。我们来到河边，母亲帮我安装好鱼饵，甩好鱼钩，可以开始钓鱼了。我坐在岸边，左瞧瞧花花草草，右瞅瞅蝴蝶蜜蜂，好不安分。猛然发觉鱼标动了一下，心急之下，我迅速把线收回。结果发现，鱼没钓着，鱼饵也被吃了。母亲重新为我装上鱼饵“别急，慢慢来。”

　　寒风凛冽的冬夜里，我因睡不着觉起来倒杯水喝，偶然发现母亲房间的灯还亮着，好奇心促使着我偷偷打开了母亲房门一条缝。只见母亲点着昏黄的床头灯，坐在床头，戴着一副老花镜，手中正为我织着围巾。我心里说不出是什么滋味，走进房屋，坐在母亲身旁，“妈，怎么还没睡啊？”母亲笑着说：“最近不是转冷了嘛，怕你冻着，特地为你织条围巾。”我仔细地凝视着母亲，发现，母亲的貌美，抵不过时间的摧残，齐肩的青丝中夹杂着几缕白发，皱纹爬上了她的额头，而她的背，也不似以往的挺直。我的鼻头不禁有些泛酸，略带哭腔地扑向母亲的怀抱“别急，慢慢来。”

　　我就在母亲一声又一声不厌其烦的叮咛声中慢慢长大。

就这样慢慢长大7

　　生命伊始，我们渴望长大，渴望由雏鸟化为雄鹰，在天空中自在翱翔。但人到中老，我们又会感叹时光飞逝，盼望能够回到童年。既然如此，为何不就这样慢慢长大呢？

　　往事如同一部部电影在我脑中浮现……

　　那时的我正值蹒跚学步的年纪，这世界仿佛一个充满问号的魔盒，等待我去揭开它神秘的面纱。可正是这样的美好年华，病魔却悄然而至。那段时间，年幼的我整日呆在简陋并带着一股刺鼻的消毒水的病房里。为了摆脱病魔带来的痛苦，那时的我急切的想要寻求解脱。我问妈妈，什么时候我才能面对痛苦而无惧色。妈妈说，等我长大了，就不怕了。这善意的谎言使那时的我充满期待，埋下了一颗渴望长大的种子。

　　到了后来，我这渴望成长的心还不肯停下来。

　　小学时，整个学校都在打乒乓球，我也不例外。但是“狼多肉少”，乒乓台的短缺必然导致了冲突的经常发生。每节下课，我都会似风一般冲出教室，只为了能占着一副水泥制的乒乓球台。但所谓打江山易，守江山难，我们的乒乓球台常常会被高年级的学生抢走。我那时很迷惑：年龄大就可以欺负年龄小的吗？我心中的种子正在生根发芽。

　　世间虽有邪恶，但善良也未曾消亡。虽然乒乓台被抢的阴影笼罩在我的小学时代，但我也收获了一段真诚的友谊。我们一起学习、一起欢乐、一起流泪、一起笑、一起哭……这份友谊就像是寒冬深夜里的一堆火，不仅驱散了黑暗，还为我带来了温暖。当时的我心里十分矛盾，既想着快快长大，又害怕长大后就失去了这段友谊。我的内心在激烈的抗争着。

　　真正使我决心慢慢长大的还是那年的暑假。

　　每当暑假来临，爸妈都没时间照顾我，所以我便被“扔”去了老家。

　　在老家也没什么消遣的活动，当我把每天的作业完成后，我都会选择出去走走。爷爷家在半山腰上，出门便是景，向山深处走去，只见：山清水秀，偶闻猿鸟齐鸣；数米草盛，鲜花点缀其间；条条小路通幽静，片片绿叶也传情。正当我沉醉于美景之中时，两朵不知名的野花吸引了我的视线。一朵开的正艳，如妲己般妖娆妩媚；一朵含苞欲放，恰似神龟中的害羞少女。我见这两朵花如此美丽，心里喜欢极了，便随手编了个小栅栏，以免香消玉殒。当我第二天来到这里时，第一朵花已经呈现出衰败的迹象，而另一朵却仍然紧紧地闭住花苞。第三天、第四天，她依旧不肯展示出她一生中最美丽的姿态。直到那天，鸟儿的歌声将我从睡梦中唤醒，我看见窗外蜂随蝶舞，蝶伴蜂行，我仿佛明白了什么，急急奔向我的“小花园”。她果然开了，开的如此之美。与其相比，昭君美貌只为萤火，貂蝉娇容仅为陪衬。蜂儿蝶儿全围绕着她起舞，其他花儿都黯淡失色。多日的隐忍，只为了这一刻的惊世绽放。我心中渴望快快成长的幼苗被连根拔起，一心只等着自己慢慢的长大。

　　踏着岁月的脚印，一步步走向成长；数着星星的年轮，到达生长的彼岸，让我们就这样慢慢的长大吧。

就这样慢慢长大8

　　每一缕星光都闪烁着如歌的往事，每一个清晨都预示着无限的启迪，每一轮焦阳都阐述着无悔成长。

　　——题记

　　幼儿园。

　　老师带着微笑问着坐在台下的小朋友：“谁知道太阳在哪儿？“只见有一两只小手自信高举。老师让她回答了那个如歌一般奇妙的问题。她站起来了：“我知道，太阳在哪儿。”说罢，便指了指粘贴在墙上而颇占面积的太阳，老师依然自带这微笑摇了摇头。“难道我说错了吗？”她不解。

　　那天，她年仅4岁，不知道自己不知道。

　　小学教室。

　　她看了那张扣的分比得的分还多得的无情试卷，内心早已平静，她正凝视着那个令人深叹的分数，无感。“我的确是不会写啊？所以这次考试这么多也没有怎么亏待自己，至少我把我的我所有会的给写了嘛！”说完，就讲那张试卷揉成团，投进了垃圾桶，毕竟还是年少轻狂。

　　那天，她年仅9岁，知道自己不知道。

　　六年级的课堂。

　　还是有老师，也是站在讲台上，同样带着微笑，问道：“谁知道鲁迅的全名？”她刚想举手，但是环顾了四周，并没有谁有举手的意图“我会不会想的是错的呢？”别举手了，这么多人不知道，那我还是她考虑率了下，最终还是没有举起那骄傲的手，老师有些失望，最后鲁迅先生的全名板书写在了黑板上，三个明晃晃的大字正符合了她的内心——-周树人。

　　那天，她年仅11岁，不知道自己知道。

　　书桌前。

　　她正拼命做着因式分解，每题都写下了她胸有成竹的答案。她早已潜入题海，满怀信心的练着那一道道菜鸟似的题目，然后又自信的边对答案边打着一个个夺目的红钩——-真可谓“祖国江山一片红”。

　　那天，她已经13岁了，也终于知道了自己知道。

　　成长亦是此，速度很慢，但是就是这样，在漫漫长路中慢慢的探索，从未知道到已知。或许是因为成长藏进了无悔的青春罢？所以，它不会像星光那么夺目，像清晨那么清晰，像焦阳那么耀眼。它是静默的，仅仅是又慢又静的绽放在那场谁也留不住的烟火里……。

就这样慢慢长大9

　　记得那天，我背着书包哼着小曲儿，蹦蹦跳跳回到家，看到外婆就灵机一动问道：外婆，一除以三等于多少?外婆立即回答：当然是三分之一哦!眼见外婆落入圈套，我兴奋地说：哈哈!你错啦!是零点三三三三循环!外婆故意傻眼，一旁的爸爸蹲下来，一把把我抱起，轻松举过头顶，对我一眨眼，说：对!我们父子的脸上不约而同地绽开了笑容。那年，我读二年级。

　　那时的爸爸，就是我的偶像!我觉得他很酷，简直无所不能。难解的数学题，他一蹴而就;复杂的玩具说明，他一看就懂;他高大威猛，坐在他的肩头，我可以放眼世界;他健步如飞，家庭跑步比赛，他永远是不争的第一!每天晚上，我们父子都头碰头地研究数学题，他总是不厌其烦地跟我解释，有些题其实只需稍作点拨我就懂，但爸爸喜欢追源溯本地给我细细道来随着年级的升高，我有时会想方设法地找些难题偏题，试图难道他，但均被他一一破解，简直是所向无敌!

　　不知从什么时候起，我和爸爸接触的时间少了。妈妈说他单位忙，一周回家吃饭的时间往往不到两天。晚上他回家和妈妈低声细语时，我早就进入了梦乡我想和爸爸交流的话题很多都在梦里流失了。更多的时候，是书房里，我独自写作业，妈妈在一旁看书。那时，我最喜欢的读本是德国卜劳恩的漫画集《父与子》，那些情节能让我想起跟爸爸一起玩耍、一起学习的情景 .我终于无可回避地意识到：就这样，我慢慢长大了。