没想到我如此想你作文

时间：2021-09-29 18:04:05 初一作文我要投稿

没想到我如此想你作文（通用25篇）

　　无论在学习、工作或是生活中，大家对作文都不陌生吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小编整理的没想到我如此想你作文（通用25篇），仅供参考，大家一起来看看吧。

没想到我如此想你作文（通用25篇）

　　没想到我如此想你作文篇1

　　没想到我如此想你时间可以沉淀一切。但惟有友情，任凭时间的冲刷，也依然会散发出他沁人心脾的芬芳。

　　——题记

　　小豆子，与你相识已有三载。虽然我们远隔千里，难以相见。但我相信友谊的距离并不在时间与空间，而在于“想念”。好比我，就常常想起你，还有那段与你在一起的短暂日子……

　　七月份的尾巴·认识你

　　炎热的七月，怀着满心的期待，我踏上了去夏令营的机场大巴。一上车，我们一队小鬼就兴奋得难以自已，互相交流着，叽叽喳喳就炸开了锅。我首先就注意到了你，一头“剪不断，理还乱”的狮子毛头发，戴着一副丝毫衬托不出你文静的圆框眼镜，正在十分大方的为我们分发糖果，并用一套略带口音的普通话向我们做自我介绍。但是由于你长得“短小精悍”而且活泼好动。在我的带头下，大家都喊你为“小豆子”！因此只可惜我虽享用了你的美食，却压根没记住你的名字。只连同你的热情机灵把“小豆子”三个字深深嵌进了心里。

　　八月份了前奏·喜欢你

　　八月，随着夏令营一天天过去，我和你也混得越来越熟。白天，你是我们一行人中零食买的最多吃到的却最少的一个。晚上，我们则合睡在一张床上互相讲鬼故事，直到都吓得手拉手才敢入睡为止。然而让我印象最为深刻的是，有一天我胃痛需要留在宾馆休息，领队老师很为难，但最终还是决定留一位老师陪我。见状你竟然也要求留下来陪我。在你的再三请求下，领队老师终于同意了。于是一整天你都一直陪着我。使在我看来本应最最无聊的一天变成了最最快乐的一天。可我知道那天大家本来是要去看海的。你曾经说过这次夏令营你的一大目标就是要去看看海——拍拍海浪；捡捡贝壳；晒晒月光……可是为了我，你全都放弃了，情愿呆在小屋里，委屈了一天。从那时起，那可颗已深嵌我心中的“小豆子”便又烫了“金边”，摆放进了我记忆深处最醒目的位置。

　　离别的时候意外地好想你

　　夏令营的结束标志着我们也将要分离。虽然我很喜欢你，但本以为随之我们的分别，友情也要戛然而止。可没想到分别的时间越久，我对你的想念却越清晰。短暂的夏令营却足以延续成我们三年多来我们相互不断的牵挂。我知道如此想你是因为虽然我们在一起只有短短20天，但你那活跃的身影和你那善良的心都早已深深印入我脑海。打动着我，温暖着我，鼓励着我。世上有种奇妙的东西叫友谊，它是春天的暖风，夏天的骄阳，秋天的红叶，冬天的瑞雪。他是被弹拨的吉他，被低吟的短诗，如彩虹涂满画布，如炊烟舞动在黄昏。它可以短暂，但却足够铭记于心。它使我们的生活多了一份真诚的感动和发自心底的惦念——小豆子，我想你！

　　没想到我如此想你作文篇2

　　记得小时候，我们每天都在一起。现在，我们各自有自己的路。我们有一段时间没有见面了，现在的你在干什么，你知道我在想念你吗？

　　离开你，我才发现这个世界一点都不精彩。在安静的夜晚，我会想起你在我耳边说个不停。当那些平凡的悲喜画上句号时，时间却把他们点缀的如此的华丽，如此粲然。我只能望着那些灿烂，唯美的曾经，黯然伤神。

　　我想念你，想我们在一起的点点滴滴。虽然才几个月没有见面，可是我却觉得是半个世纪。我们一起生活了十几年了，你就像我姐姐一样的照顾我。你会包容我的一切，不管是好的还是不好的。我们是死党，一起做任何事情。

　　不知道，你在外面过的好不好，什么时候能够回家看看我。但是，我希望你能知道，你有一个好朋友，好闺蜜在想念你。我希望你能照顾好自己，你只有照顾好自己，我才放心吧。友谊是个奇妙的东西，它让我们相识，让我们成为好朋友。

　　我不知道夏至是不是夏天的开始，但是，我知道你已经在我的人生里，想念的味道已经不敢让人回味了。我们的友谊将那一缕一缕的想念无限拉长，永无止境。我不想和你相隔的那么远，我好想念你。我不知道你有没有想念我，或许你的好朋友会让你忘记我。但是，我知道那是暂时的，因为我们是从小一起长的。

　　我谢谢你，在我的生命里出现，带给我美好的回忆。我希望你能一直高兴的过好每一天，祝你开心。想你。

　　没想到我如此想你作文篇3

　　想你，是不经意的一瞬间，让淡淡忧伤跨过矜持惆怅的边缘，透过每个缺隙的空间，在心头暗暗滋长蔓延。如同一张无形的网把心拢紧，而网里的我无遁路可逃，任凭自己黯然的把你默读成记忆符号。只是在想你的时候，思念的符号在铭刻，散乱的心一点点被你无形的勒紧。而我寻不到有你的代号。

　　想你，把记忆轻启后，才明白我不曾把思念搁浅，目光延伸远方，飘渺如同虚无，把你幻化成寂寞的影子，寂寥而冗长，而在影子里我孤单的依旧把自己迷失，没了方向，看寂寞的风吹乱了旷野里的绝望，而心却让你的影子涨满，载不动思念悠悠，而我找不到有你的彼岸。

　　想你，眉心紧紧一皱，才知道我用思念剪断了这个时光，陷入了一种屹立的悲凉，看记忆把时间穿乱，留我独自彷徨，不知道起点，终点，只是在每个思念的站点，总是对往事回首，看我悸动的心凄然一笑，让自己守望在有你的每一个路口，把想你想成了一种伤，一种灼人的伤，而我依旧无悔的期盼。随手翻看的记忆里找不到来时的路，看自己无望的沉沦——在想你的深夜。

　　想你，看手指在键盘上孤单的跳跃，敲打我翻飞的思念，让牵挂在心头涌动，化为迭次起伏而寂寥的音符在空气中飘荡。习惯了屏幕那边你熟悉的笑，将永远定格我的心间。只是突然依赖的隔屏，消失了你的身影，让我的思念在空中流转，无奈只好让无言的文字倾诉我的想念，只是你看不到一米之外的距离，有缠绕的思念在指尖停留，而我无所适从这没有你的习惯。

　　想你的时候，总是了勾起过去的点滴，因为有你存在我的记忆，才能给想你写一个幸福的概念。可只因你只存在我的回忆里，才让我有了无端的牵绊。只因不知朝朝暮暮的想念，何时可了断，徒曾无奈！又怕想你，成为了习惯后，把自己浓缩与这份情感，骤添伤悲！只好把思念存与心底，只是无法给自己一个释怀的答案。我才明白：想你，我无能为力。

　　没想到我如此想你作文篇4

　　当我想你的时候

　　我会仰望天空

　　看无际苍穹留下飞鸟的痕迹

　　就好像我

　　就是不知道

　　我能否在你的心上也留下痕迹

　　当我想你的时候

　　我会荡起秋千

　　感受飞起时穿越时空的悸动

　　就好像你

　　就是不知道

　　你是否和我一样相遇便已情有独钟

　　当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么

　　很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

　　越有故事的人越沉静简单，越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点，坚强点，即使看不到希望，也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌，而是不顾一切的闯劲。有时候，要敢于背上超出自己预料的包袱，真的努力后，你会发现自己要比想象的优秀很多。

　　生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一生，要不被生活牵着鼻子走，该怎么走还取决于你自己。

　　不是所有的记忆都美好，不是所有的人都值得记忆，岁月的河流太漫长，大部分的人与事都会被无情地冲走。

　　干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生！

　　最无情的不是人，是时间；最珍贵的不是金钱，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是灾难，是灾后无援；最拿手的不是专业，是旁观；最可怕的不是失恋，是心身不全；最舒适的不是酒店，是自家。

　　不去追逐你所渴求的，你将永远不会拥有。给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

　　生命短暂，就几十年，活着是福，健康是福，既然活着，选择快乐是一天，选择痛苦也是一天，那为何不选择快快乐乐，平平淡淡地过完我们的这一生呢？或许生活有些许不仅人意的地方，但还有什么不活着还重要？还有什么比健康重要呢？

　　如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。

　　人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了进去。人最寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的，并不是随便拨通一个电话号码，而是别人拨错时，他还一直地说下去。

　　每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式，每个人都有自己存在的价值，不要妄自菲薄，不要理会别人的质疑，因为世界上只有一个你。

　　所谓成熟不是心变老，而是眼泪在眼睛里打转，我们却还能保持微笑；总会有一次流泪，让我们瞬间长大。

　　生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不以物喜，不以己悲。随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。

　　人生的每个阶段，都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

　　世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历。

　　太阳并不会因为你的失意，明天不再升起；月亮不会因为你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己！

　　人生在世，总要多个心眼保护自己，并不是心计越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

　　信仰能给一个人的，是内心的平安与依靠，而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你，我就可以发财；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换，就失去了意义。

　　我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。

　　人的一生中需要有这样一个人：即使远隔千里，数年没有联络，见面时仍然轻松自然有说不完的话题；或者，相邻而坐，各自忙着自己的活计，数小时只是恩啊小语，仍然温暖充实；在这个人面前，你可以低眉哀叹，可以恣意张狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺点，这个人就是知己。

　　人生没有绝望的路，只有绝望的心。绝望的另一端就是希望，危机的尽头就是转机。

　　有些东西，注定与你无缘，你再强求，最终都会离你而去；有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。不属于你的，那就放弃吧，大千世界，莽莽苍苍，我们能够拥有的毕竟有限，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住，最终只能什么都抓不住。

　　心灵有家，生命才有路。只有学会和自己独处，心灵才会洁净，心智才会成熟，心胸才会宽广。

　　当一个人感到很知足，心不烦，身不疲，无所求，心能安的时候，快乐就在其中。当一个人感到吃得下，玩得动，睡得好，没牵挂，很满足的时候，幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

　　没想到我如此想你作文篇5

　　2003年秋，小学二年级。

　　第一次见到王洡，给我与众不同的感觉，你有不适合你年龄的独特。

　　三年级的时候，班级合并，我们成了同班同学。我不记得我们第一次说话是什么时候。我们都是中队长，我们需要每天早晨一起在校门口检查红领巾的佩戴，我们还会一起升国旗，这是将我们联系在一起的最重要的事情。

　　我不能还原我们连续的完整的时光，我只记得一些琐碎的小事和自己杜撰的美好细节。

　　每天早晨，我们是最早到学校的，放下书包，站在学校门口，我们在彼此的面前，对视着，我和你话不多，我们很少说话。

　　三年级下学期，有一次，我站累了，坐在校门口的石栏上，不小心把记录本掉在了石栏下的菜地里，你走过来，什么都没有说，翻过石栏，我记得，你爬上来时我拉住了你的手，你的手很大，手指修长，很温暖。我当时说了谢谢，你什么都没有说。

　　2004年秋，四年级。我们成了前后座。

　　你已经是班上最高的了，你开始每天中午在操场打篮球，在那个年纪，那个时段，那个地方，这是带有新鲜色彩的，你成了班上女生的崇拜者。

　　我是语文课代表，小学时期我们缺少阅读资源，所以老师要求我们都要订阅语文报。我照例，每月月初分发报纸，可是这一次，很特别。我在讲台上念著名字，最后发现报纸的数量不够，正准备去告诉老师的时候，听见一声刺耳的碎响，你撕碎了报纸。如果是现在的我，我想我会视而不见的走出教室，可是，当时的我就要与你对抗。我迈向你，责怪你，爱哭的我，还红了眼圈。

　　第二天，我一个人站在校门口，你在下操场打篮球。上课铃声响了，我们还是在楼梯间遇见，你问我还在生气吗，我又哭了，至今，我也不知道当时为什么要哭，我们一起进了教室，前后座。你递了一个纸条以及撕碎了的报纸，而我将它们收藏。

　　每学期的特色黑板报都是由我办的。我依旧很仔细的写着粉笔字，不知不觉，教室里只剩下我一个人，学生车最后一班也走了。我关上教室，出来，看见了你。我们走在马路上，脸被晚霞印的红红的，我们回家的路是背道而驰的，你陪我走了一个半小时，没有说话。

　　2005年秋，五年级。我转学到市区，带走了纸条和碎报纸。

　　我第一次，感觉到你对我好重要，在那里的两个星期里，我在每个夜晚都掉几滴眼泪。终于，我以不适应为由，转了回来。

　　我再一次来到学校，你一个人抱着篮球蹲在校门口，我慢慢走近，带着些许欣喜，悄悄地。你抬起头，蓦地站了起来，问：“不是转学了吗？”

　　“嗯，又转回来了。”

　　你是露出了鲜有的笑容，淡淡的，透着阳光。

　　你把记录本丢给了我。

　　下学期，因为六年级的要照毕业照，学校找了几名照相的，我们这些低年级的也去凑凑热闹，两元一张，很合算。我站在树下，看他们来来往往，摆不同的姿势，看见一群女生请王洡去合照。

　　班长坐在花台上与人聊天，我在繁杂中只听到一句：其实，王洡一直喜欢我。

　　那时，小小的我们，懵懂幼稚的我们，对于喜欢,仅仅是自我认知的喜欢。

　　这时班上的一个男生叫我和他照一张，我怯怯的走过去，你走过来。

　　“你很喜欢照相？”

　　我摇摇头，与阳光并立。

　　你拉住我的手，到了下操场。

　　我记得，我们走得很慢，我记得身后有戏谑的嚷嚷声，我还记得我问了你，你喜欢班长吗，你说：“你觉得呢?”

　　那个中午，我就蹲在操场边，看你打篮球，那个中午，过得很慢。

　　2006年秋，六年级，我转学到镇上。

　　我以为一切不会变，因为镇与老家很近，我可以经常回去，再过一年，我们都会到镇上的中学读书，我们又会在一个学校，可能还会在一个班级，甚至，还会前后座。

　　可是，开学后的第一个周末，我回老家时，同学告诉我，你也转学了。

　　我们，好像什么都没留下，就再见了。

　　可是，快九年了，我还是没有忘记你，虽然，我不知道如何界定我们，但是，我想，我对你，应该是喜欢的吧。

　　没想到我如此想你作文篇6

　　有一支思念的歌，我不敢哼出口。害怕唱过之后，心情就会伤感。有一壶回忆的酒，我不敢喝入口。最怕醉了以后，心神就会难过。

　　知道吗？我想你了，一直都在想着你，我想轻轻的问一问你：有没有一首歌能够让你想起我？想要问一问你：会不会有一种酒可以使你记起我？我有好多好多的话，想要对你说，可是又不知从何说起。你走了这么久，那些梦呓般的话语，只有藏在梦魇里，就如爱在心口难开。

　　我，再也没有别的选择。我和你，再也没有了以后。在一次又一次伤痛过后，我无可奈何的选择了认命。任由命运摆布，在爱与恨的边缘迷惘的想你。我，就这样，让自己深深的陷于绝境，以一种近乎绝恋的方式，在心的最深处，孤苦伶仃的想你。

　　因为我没有了退路，在栩栩如生的思念境界里，岁月流逝，一去不返。留给我的，只有难以忘怀的思痛。于是，我就带着从未有过的心情，游荡在想象的空间里，在我流逝的岁月过程中，依旧一如既往的想着你，意犹未尽的想着你。游走在快乐与痛苦的困境里，在伤痕累累的心里，画地为牢，就这样，囚禁了我自己。

　　在我的世界里，你永远是不变的主题。世上有多少念念不忘的人，是不是都和我一样牵肠挂肚呢？也许，正值花样年华，对待感情总是太过天真吧！一如，徐志摩所言：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。不求有结果、不求同行、不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你。”

　　如此说来，我把最美的青春年华给了你，却换来了你的不好好珍惜…以致于，每一天想你，无可救药的想你，想你想到心痛。真的不知道，这种无以伦比的苦痛，何时才是个结束。只是知道，你是我生命里的灾劫，同样是我心头的死结。我不知道还能维持思念多久？没有人可以断定自己的思想，也没有人可以预知未来的变数。

　　我只知道，一直以来，我的感情只是纯属一种奢望，一种永远没有结果的期望。我也知道，爱了、痛了，就该忘了，不要想了。这些道理，我懂得，可以我却偏偏学不会又办不到！最终，使得自己沦为了悲伤的傀儡。

　　其实，我一直感到害怕，害怕失去一个朋友。就好比，“如果喜欢一个人，保持一个朋友的距离就够了。”所以，我知道，自己不能陪伴你一生，于是，只能默默的祝福着你。只要你能幸福，那便是我最大的快乐！因为，爱一个人，如果不能在一起，余下的，只有热忱的祝福了。

　　然而，我们之间好像拥有了许多，又似乎什么也没有。每当，惊醒沉睡中的梦，从有你的梦境里醒来，我总是不断的警告着命令自己，不要再无趣的想你！梦里是那么的美，梦外却是这样的伤。我知道，你已经从我的梦走过，而我痴痴不愿醒悟。于是，我成了追梦的人。只是，你的梦中情人不再是我。一种忧郁，一种伤怀，由然而来。

　　你是我的一场意外，认识了你，我才发现，原来世上还有另一种情感、还有另一种思念。我们彼此拥有了花开的年纪，却不能执手相看花落。于是，有了缺憾和奈何，有道是：“花谢花飞花满天，红断香消有谁怜。”

　　我不想强加于人，不想让你有所负累，不想让你太难面对。我只想做你的知己，一个忧伤时，可以向你倾诉、快乐时，能够同你分享的知己。我不在乎你是否时刻想着我，我不计较在你心中我是什么地位。我只是想与你做一个分离时，可以牵挂、相聚时，能够欢笑的朋友。不求心灵能够感应，只求灵魂可以共鸣。偶尔想起，也会倍感温馨。就这样，仅仅只做一对简单明了的朋友。

　　你是我美丽的错误，却是我永不后悔的错误。我在苦痛中，一次又一次放纵着自己的思念。想着你，想着我们一起走过的过去。多少次思念迷失在暗夜，星星是我看你的眼睛。内心难言的凄然，吞噬着脆弱的灵魂。想你的夜，我捕风捉影，却徒劳的守住一片寂然。我是这样不由自主的想你，心上烙下的道道伤痕，何时才能愈合？何时才能平复？谁能为我点燃一盏心灯，为我照亮光明的快乐、驱散阴霾的忧伤。

　　我知道，爱，不能说痛苦。我只好忍受着心的疼痛，给白天一个最光纤的外表。当夜晚来临，思念缱绻，还原一颗黯然的内心。我不知道，我要用尽多少光阴，才能真正的把你遗忘？我不知道，自己还有多少个明天可以消耗。我只知道，我对你的爱，将持续到永远；甚至延续到来生。我知道，我这样的偏执，只会让自己更加难以释怀。可是，我愿意，我愿意呢喃着悲伤的痴迷。就这样，默然的想你，纯粹的想你。

　　忘了有多久，我开始不再计算你走了有久？只是不想让时间提醒我，你已经离开我很久很久了。脑海里依然有你存在的记忆，只是过了这么久，回忆中的你，仍然那么的明晰。随着岁月的沉淀，我在不知不觉中慢慢的成熟。青春，就这样，一点，一滴，葬送在想你的春夏秋冬里。亦如，人面桃花，终究沦为过往年华。

　　于是，懵懂的我，渐渐明白了，爱上一个人，可以是一瞬间；忘记一个人，可能要一辈子。而我，爱不得，忘不得，所以，我努力的想着你。我想你，用心的记着你，甘心情愿伤痛了我自己。此时，含泪望着天，多想让风儿，捎去我的问候，轻轻的告诉你说：我想你…

　　知道吗？想你的夜是白色的，白的沧桑而无力。白的哀伤而忧郁，白的只剩下孤寂，白的伤心到哭泣。我想你，千千万万个想你，亿亿绵绵个想你。我想你，不管是友情的爱情的都可以。只是单纯的想你，在午夜梦回时；只是悠久的想你，在梦醒时分后。我不曾奢求你还会留念我，我只是由衷的想你，在流光溢彩的繁华都市里，不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞。

　　想你，多么温馨的字眼。简短的两个字，却包含了太多的远思长情。而我，想你，泪是苦苦的，流往心底，最终，相思泪成海。是你，是你给我增添了一份孤独，一份寂寞。眼泪打湿了思念的微笑，在笑与泪之间，我才明白：现实是残酷的！等待是无期的…

　　你走出了我的世界，我无法强留。强求怎能有幸福的天长地久呢！我只能强忍着泪水，压抑着心痛，让你无牵无挂的远走高飞…曾经，太多的借口、太多的理由，为了爱情，我背叛了所有; 如今，再多的借口、再多的理由，只为想你，一颗心永远的想着你。就这样：想你，想你，忍不住的想你，无止境的想你。想你，想你，想你…

　　没想到我如此想你作文篇7

　　晚上，一家人围在桌边，准备吃饭，有说有笑，热热闹闹。突然我停止了交谈，顺着播放六点新闻的电视机，我看到了那张孤独的空荡荡的椅子。

　　爷爷，他真的不在了。

　　我们刚去看望过他，一家人，去祭拜他，大家扫着墓旁的萋萋杂草和枯黄的落叶，在不远的隔壁，人们放着鞭炮格外嘈杂，而我们一片死寂，各干各的活，谁也没有说话，每个人都没有表情。只有太阳的光线明晃晃地照着脸上，有一滴滴的液体滴落，咸咸的，不知那是汗水还是思念的泪水？

　　我看着一张张纸钱被熊熊的火舌慢慢吞噬，烧成灰烬。太阳也慢慢敛下光芒，我们要回家了。

　　奶奶拿着锅做着菜，那个铁锅我认得，是爷爷最爱用的锅。可它比爷爷更年轻，更强壮，还抵得住岁月烈火的燃烧。

　　奶奶穿着爷爷的围裙，让我差点误以为他是爷爷，直到她做好菜以后将铁锅扔到一边，我才意识到，哦！爷爷不会扔他的铁锅的，做完饭，他总是把他的锅擦了又擦，轻轻地放好。

　　奶奶把一道又一道的菜端了上来。我摆桌筷，下意识地拿了第八副碗筷，坐在爷爷常坐的位置旁边，调好了爷爷晚饭必看的六点新闻，不知不觉地在碗中盛的爷爷最爱吃的鸡肠。当全家人坐下开始吃饭以后，我才发觉，再也没有爷爷沙哑而不失洪亮的一句开场——“大家吃饭了。”

　　饭菜很快将沉默的环境打破。大家开始聊天，电视的声音逐渐变小，变小，消失，说话声，筷子夹菜的声音越来越大，一切似乎都回到了原来的状态。

　　只是，有一只苍蝇飞到了那第八副没有主人的碗筷上，跳来跳去，享受着自己美味的汤汁，悠闲而快乐。

　　椅子还是像往常一样放在那儿，可是，里面空空如也。

　　物是人非罢了。

　　没想到我如此想你作文篇8

　　时间是一场寒冷又无尽的大雪，染白了曾经的青丝，留下一地的悲凉；时间是一把尖锐又锋利的匕首，夺去了年轻的容颜，留下满目的沧桑；时间是一个残忍又无情的死神，带走了美丽的生命，留下绵长的思念。

　　清明将至，妈妈提起回老家祭祖的事。我的思绪不由得随着话语飘向旧忆……

　　儿时的记忆里有个难忘的场景。一个小身影在空气清新的田间小路中不顾一切的向前奔跑，风扑在脸上，耳边有清脆的鸟鸣。那个小孩最后扑进一个老人的怀抱，一老一少笑得开心─小孩就是我，老人便是我的外婆。

　　外婆有点胖。早年丧夫儿女繁忙的她一个人住在老家。喧闹的我的出现填补了她一丝孤独─外婆十分宠我，什么好吃的好玩的都留给她的小孙女。犹记得当初胆小的我躲在外婆身后。那个身影是那么高大，在阳光下闪闪发光，仿佛能照耀一切黑暗。外婆温暖有力的大手紧紧握着我的手，面作凶狠地赶走挡路的野狗。然后蹲下温柔地抹去我的泪水，变戏法似的从口袋“变”出糖果，轻声哄着……

　　在我眼里，外婆是坚强的存在。但记得那天我跑到房门撞见外婆坐在床上。她手里拿着一张照片念叨什么，脸上挂着的泪水若隐若现。第二天晚从睡梦中醒来发现自己竟然在车上─妈妈趁我熟睡时带我回家。如今我倒回再看，已懂得那日外婆的心情……

　　越思越想，我控制不住思念之情。外婆，早闻你身体抱恙，不想竟离得如此快。留下我这在喧世中无处可泄的思念。

　　外婆，我想你。

　　没想到我如此想你作文篇9

　　还记得，那是一个落英缤纷的暮春，空气湿润新鲜，阳光明媚如笑颜。中午妈妈下班回来时，怀里躺着一个毛茸茸的球，于是——在如此好的光景里，你携着一缕清风来到了我家。

　　你真是一只美丽的狗。尽管不大，却显得异常机灵可爱。两只耳朵耷拉着，白色的睫毛映着炯炯有神的眼睛扑闪扑闪。通体雪白的你背上却有两个不和谐的淡黄色圆圈，那是你的专属印记。你也是一只有个性的狗。说你喜欢睡觉吧，这对于只有两星期大的你来说又有什么奇怪呢？只是，你哪都不睡，偏偏喜欢趴在我的书堆上睡，仿佛这样就能使你变得有学问似的。睡觉时蜷曲在书堆上的身体活像一个放在盘里的馒头，于是你有了自己的名字——馒头。

　　你是那么活泼。飞在半空的纸，能在地上滚动的乒乓球都是你的玩具。有的时候，你会傻傻地咬自己的尾巴玩儿，越想咬越咬不到，倒是在地上不停地转圈圈。结果把自己转晕了倒在地上，还抬起头来一脸无辜地望着我。吃饭时，喊一声：“馒头！”你便踩着粉嫩的小爪“哒哒哒”地跑过来，眼睛直勾勾地盯着我，可劲儿地摇着尾巴。这时我会故意把骨头举在半空不给你，你吐着小舌头，看看我，又看了看骨头，最后头一歪，嘴一咧，给我卖了个萌。我无奈，感叹着你怎么这么可爱，然后笑着把骨头给了你。

　　这是多么美好的日子啊，风也一如既往的轻柔。

　　可是有一天，当我像往常一样推开家门，还是一样的沙发，一样的桌子，你吃东西的盆还安然躺在地上，可唯独少了脚下那团白色的身影徘徊。我还以为你贪玩不回家，出去找了好久，后来才知道，你已经被妈妈送走了，给我的理由是“小动物难照顾”。你被送到哪里去了啊？我问妈妈，妈妈不说，我问风，风选择沉默。

　　馒头，昨晚下了大雨呢，你现在身在何处？有没有淋到雨，能不能吃饱，生活得快不快乐啊？我做梦了。梦见在街上看见一只脏兮兮的白色大狗，背上竟也有两个淡黄色的圆圈。我一震，轻轻唤了声：“馒头？”大狗猛地回过头，愣了愣，随后飞快朝我奔来，奔跑的姿势是那样熟悉……醒来心情异常失落，好久不见了，你可还记得我？

　　馒头，回来好吗？我想你了。

　　没想到我如此想你作文篇10

　　回忆最初时光，这一路喜悦彷徨。你，让我难忘。

　　——题记

　　我们每天在这个世界游走穿梭，会碰上形形色色的人。或许她们只是我们生命的过路人，连名字、长相都没有较深的印象。有一部分人却深深地走进了我们的生活，成为我们心目中重要的人。从此，终生难忘。

　　有一种神圣的职业，它有简单的名字，有永恒的气息，过程中以爱浇灌，祖国的花圃才会满园芬芳。它就是“老师”。老师是人类灵魂的工程师，迷茫道路上的引路人。老师陪伴我们走过风风雨雨，照亮我们前行的路。

　　你知道我的痛

　　在我内心深处，有一个令我非常难忘的人。她，名字普通，长相平淡无奇，却深深影响了我。她就是我心目中的好老师——黄老师。

　　我的童年时代里，父母都选择了外出务工，一年回家一次。当时的我成了地地道道的留守儿童。没有父母的陪伴，童年回忆总是缺了点什么。每当放学出校门时，我看到了许多家长来接孩子。她们笑着接过孩子的书包，开始嘘寒问暖。那个场景很温馨，而我的大脑告诉我它有点刺眼。我的眼神中流露出羡慕、失望，这一切都被黄老师看到了眼里。以后的时光里，黄老师总是耐心地开导我，鼓励我，倾听我内心的声音。我心中不免多了些暖暖的感动。在需要陪伴的年纪遇见了她，我很幸运……

　　引导我走向正轨

　　优异的学习成绩并非一朝一夕就能获得的，它需要日积月累，端正学习态度。我现在之所以那么重视学习，都功归于黄老师的督促引导。她告诉我学习并非无用功，它是走出当前的出路。黄老师课上课下都严格要求我，使我重视学习的习惯保持至今。黄老师的教导，使我在众多影响下不忘初心，努力前行。我一步一个脚印，脚踏实地地走到了今天。

　　努力向前飞

　　11岁那年，父母打算让我来城市读书。也就意味着我即将离开和我有深厚感情的黄老师。我虽然向往大城市的生活，但是我心中更多的是对母校的不舍。校园的一草一木陪伴我度过春夏秋冬，见证了我的成长。这时，黄老师意味深长地对我说：“这个世界很大，你应该出去看看。大城市的教育条件好，去那求学，你将会有更好的资源。努力向前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒会更美……”听后，我热泪盈眶。

　　由于当时缺少联系方式，我来到了城市学习，就因此断了联系。每当我回到老家，我都会到母校看一看，看一看这个曾经充满我欢笑和泪水的地方，顿时思绪万千。我至今还在找以前的同学。我想问问她们黄老师现在在哪，我很想念她……

　　如果一个老师可以做到多留意学生的`一切状况、及时开导鼓励、用心教育学生、设身处地地为学生着想等，那么她当之无愧就是一位优秀教师。

　　没想到我如此想你作文篇11

　　吹着海风，听着海鸥的歌声，躺在金黄的沙滩上，真是人生一大享受，那里就是马尔代夫。

　　在马尔代夫过的日子我一辈子也忘不了，那就像在天国，在一个十分美好的世界，只要在那儿，所有的烦恼与不愉快都会立刻消失，让自己非常快乐地度过一个假期。

　　第一天，我非常反常，早上竟然很早起床，好像我的身体拉着我，叫我快点去游泳。洗完脸、刷完牙，正准备下水，可是被肚子叫住了，这才想起，我还没吃早饭，怎么能下水呢，游没力了就完了。

　　还是先填饱肚子吧！餐厅到了，好热闹呀，什么东西都有。我真是太饿了，面对这么多好吃的东西，胃口就变大了。我拿了两份牛排、一大碗薯条、四个鸡翅、一杯雪碧，才吃饱。吃饱喝足以后，终于可以下水了！水冰冰凉凉的，十分舒服。这里的小鱼很有趣。只要看到五颜六色的小鱼游到你身边，你就不要动，它们肯定会游回来，在你身边一直游，直到你动，它们才会游走。

　　在马尔代夫每天都在游泳，但每天都有不同的发现，每天的生活都很精彩。马尔代夫在白天的时候，海鸥就会在海面自由自在地飞翔；在黑夜里，沙滩上的灯把小岛照得像白天一样，还会举行篝火晚会、草裙舞表演，还有音乐会我想念马尔代夫。

　　没想到我如此想你作文篇12

　　当寒风吹响天空而下起小雪时，我们家迎来了一位与众不同的客人一只小灰兔。

　　当充满凉风的夜晚来临时，我辗转难安，多可爱的小兔子呀！我想到这儿，真想一下子翻身下床，去摸摸，去看看它呀！

　　当第一缕阳光充满大地时，我已早早地起来，打开笼子门，将手伸进去抚摸它。那时，它便会停下手中的动作（也就是放下吃的东西），乖乖地将两只短短的，小小的，可爱的爪子缩回去，任我摸。有时，我摸到它的头时，它还会很舒服地闭上眼睛。看它那软软的灰黑的毛，我便给它取了一个可爱的名字：巧克力。

　　当万物复苏，泉水再次叮咚时，我和巧克力就已像姐妹一样形影不离了。那一天，我却遇到一件伤心事，我哭得泣不成声。一回家，就用手插进它的绒毛里。我的眼泪啪嗒啪嗒一颗颗落在巧克力的毛里。它觉察到我在哭，也不做什么声响，直到我摸够了，不摸了，它像条件反射似的，一下子跳起来，用两条小短腿撑住地面，竟站了起来；而那双手呢，则在脸上反复摩擦，就好像在洗脸，顺便还打了几个喷嚏。我一下子破涕为笑。

　　当知了在树上不停念叨着自己的名字时，巧克力身体好像有些不适。我明白，这是因为兔子在热天里还盖着一身绒毛，便会中暑，生病。想到这儿，我立刻把巧克力抱进空调房，果然，它活泼了许多，还朝我投来感激的目光。在这个季节内，有些也买了兔子的同学说自己家的都死了。漫长的夏天终于过去，我家的巧克力却活了下来。

　　当寒风的脚步又渐渐临近时，我却再也见不到心爱的巧克力了，因为它被爸爸带到深山里，放了。

　　听到这个消息时，我并没有哭，我知道，就算哭，巧克力也再不会用手洗脸，打喷嚏逗我笑了。再说，深山里，也是它的一个好去处

　　桃花开了，又落了；荷花开了，又落了；桂花开了，又落了；梅花开了，又落了

　　巧克力！你现在在哪儿？过得还好吗？你有想我吗？你还活着吗？巧克力，我真的真的想你了，你可以回来吗？

　　没想到我如此想你作文篇13

　　叶旸旸，你在法国还好么？

　　这个暑假过后，你就要成为初中生了吧。原本，我们可以再度过最后两年，可没想到的是，在开学前几天，我们得到了这个可怕的消息你终究提前去了那个我们想都不敢想的地方法国。

　　叶旸旸，我好想再听一次你的笑声啊。你还会记得那个午后，我第一次和你打篮球吗？

　　那天，风微微熏着我们的脸颊，柔柔地包裹着整个塑胶操场。相隔一条过道，我在悄悄注意你疯狂扒饭再抱着篮球跑出去的情景。站在走廊上看着你远去的背影被楼梯台阶淹没，我缓缓地跟了下去。耳边，充斥着你和同学们在楼道间的打闹声，等等我看谁先到操场，哈哈跟着你们，我很快就在篮筐的一角站定。但那时的我唯一能做的就是一个小角色捡球员。一个球朝我滚来，你这时才会想起我，朝我喊一声刘小雅，把球扔过来！我回一声噢，这是我们之间唯一的对话。我很想加入你们，同你们转身，同你们飞奔。但一想起不久前一个同我一样不会打球的女生被你们一口回绝的情景，我，打消了这个念头。篮球将我们分隔成两个世界。可那一天，不敢相信的事情还是发生了。

　　在分队时，因为其中一位队员有事，你发现人数不够，实力相差过于悬殊。你终于想起了我，把目光转了过来。刘小雅，你过来下，我们这里缺了一个人，你要加入吗？你问道。哦，啊？我难以置信地看着你，为什么选我？叶旸旸不知道我不会打球吗我心想。但我顾不了这么多了，压抑住所有兴奋点头答应了。

　　分队时，是你将我揽进你们队。我不敢大意，两眼直勾勾地盯着球。你把球传给了我，我太过着急了，完全顾不上什么规则，直接来了个二运，边上的同学全都笑了，我的脸滚烫滚烫的，不知所措地看着你。你拍了拍我的肩，说：没事，第一次打难免会犯规，下次注意。并简单地给我讲了大致规则，这才转身回到队伍中。第二轮开始了，我好不容易抢到了球，边上就有同学想再次夺回去，你在人群中喊刘小雅，别慌，把球往外扔就行了。我机械地把球向后扔去，你一个起跳就接住了，顺势投进了球，你的笑好甜哟，脸上是一团红晕。

　　叶旸旸，我想你

　　好想再与你在体育课热身跑时聊着种种八卦，好想再与你在下课时用可擦笔在对方课本上乱画，好想再帮你改一次美术作业，再和你比一次投篮；哪怕是被老师罚跑，哪怕擦不掉字迹，哪怕被同学发现，哪怕比不过你。可我真的好想再重来一次，一次就好。

　　你知道吗？你朋友圈的动态我都好好看过，你的日记都被我存着。在你离开之后，我每次午间管理之后都有打篮球，投零度的球十个能进八个了。我已经像你一样在球场上飞奔、转身了。法国，对于你来说是个既熟悉又陌生的地方，你已不再疯疯癫癫了，不再去穿牛仔裤，可我还是喜欢那个最初的你，那个有些酷，又直率、活泼的女孩。

　　叶旸旸，很遗憾今年的生日没法请你，没法当面说一句谢谢你。

　　我多么希望再回到我们初次见面的时候，再对你说一句：你好啊，我叫刘小雅。

　　叶旸旸，我好想你，你在法国会想我吗？

　　没想到我如此想你作文篇14

　　方方正正，崭新崭新，蓝蓝的封面，封面上写着高才生。才字的一撇写得特别大，是红色的，那么鲜艳，主篇是辞金星。红红的封面，封面上写着黄纲精练。两个圆圈把黄纲两字圈起来，那么圆。一个OK状的手型，一支箭射入了靶的中心，还荡起课一圈一圈的波浪，那么美……我的记忆里一遍遍的闪现这样的画面，至于书上的内容我却记不起来半点，所以我想你——我的书。

　　开学的时候带着一颗无比自信的心踏入了高中的大门，幻想着三年后考上大学后我的风姿，下决心从此要努力，所以爸爸给我交饭费的100块钱我用来买了四本书，花掉了我60元，只交了一个月的饭费。当时只是一咬牙关什么也不想，只知道为了我的大学梦，我愿意付出一切。

　　我的生活开始了，我进入高中的学海，开始努力。但是出乎我的意料的是高中的知识太难学了，过了两个星期我的自信几乎没了，我学得好累好累，觉得时间比初三的还紧。除了预习复习，课余的时间已经所剩无几，所以我心爱的书被我冷漠了。那么工整，那么新地叠放在桌子得角落里，只是翻过几页里面的内容。学累了只能对着桌角的书面发呆。我知道这样做对不起我的饭费，但我无可奈何，总是找理由自我安慰，自我开脱，心想是因为没有时间，等有了时间，我一定会看完的。就这样日复一日，过了半个学期。突然有一天，我发现我的书不见了，我熟悉的，蓝蓝的，红红的封面的书不见了。那一刻我后悔，我彷徨，我自责。我用饭费换来的书在哪了？我的心里一遍一遍的呼喊。但并没有想过去怪偷我书的人。想想这样也好，或许他家还穷，他拥有它们会好好珍惜，他会学得比我好，或许这是老天对我的惩罚。

　　但是，我还是哭了，为我的书哭了。我后悔，我的等待，也许我的书也等待得太久了，它的主人却不去看一下它们。我对不起它们！它们有太多的话要对我说有太多的知识传授给我，但我却不接受。我的书啊！你们快回来吧！我想你了，我后悔了，我想再看看你，这一次不仅仅只看封面，现在失去了你们好像缺少了什么，没了依靠。我每天都在幻想你的出现，让我再把你轻轻地翻开，看那详细的解释，典型的例题，有代表性的学题。

　　在我的记忆里，我想你：蓝蓝的封面，红红的封面，方方正正地叠在桌面，还有那……

　　没想到我如此想你作文篇15

　　我想你，从上个暑假开始。

　　回到少时的街道，熟练地拐几个弯便回到了老屋，老屋依旧立在高楼大厦之间，身前仅有紫荆陪伴，就像你的孤独。

　　老屋里满是你的气息，杂志还在枕头上卷着，钱包还在门上挂着，就连衣服也在干衣机上没有动。

　　你好早起。从少时有记忆，总是天刚亮就起床，你把早餐做了，还烧水、拖地、浇菜，因为你那时还年轻些，还可以做得动，甚至上街买菜，还能一口去走到城东去，又走到城西去。

　　那天我来的时候，马路对面新开了一家超市。

　　我想起我四五岁的时候，无论从哪里去，你都会记得带一张超市的传单，上面写着各种在促销打折的商品，你总是会拿着传单，挨家挨铺地去找去问，买完了东西回到家了，再跟我们叨叨一气，这个贵那个贵。

　　于是，我也抓了一张传单，我上来时把它放在鞋柜上，你会拿走的对吗？可是等到下午走的时候你还没有来拿，那明天会吗？

　　忽的一下就醒了，你已经去了多日，你走的时候，我没有去看你，我甚至两个星期后才知道。

　　又回到屋里，我将传单轻轻夹在你卷曲的杂志里面，随后轻轻地关上门，转身已是热泪盈眶。

　　时光像条船，吱呀吱呀摇着摇着，你就老了，摇着摇着我就长大了，再摇着摇着你就跟着小船一起摇走了，任谁也追不回来，我就静静地静静地看着你的背影，越摇越远，模糊在时光的长河里。

　　我想你，仿佛你从未离开我。

　　没想到我如此想你作文篇16

　　来学校的第二个周末，按妈妈的嘱咐拨通了她的电话。“喂？”妈妈的声音从话筒里传来，没什么变化，我没有显得很激动。在询问我学习和生活后，妈妈突然问了一句：“想我们了吗？”一时，我竟不知道怎么回答。说没吧，又怕妈妈伤心，说不知道吧似乎也不好。片刻之后，我轻轻地说：“嗯，想啊！我想你们。”听得出，妈妈声音在颤抖。十四年来，自己似乎从未对父母说“我想你”。

　　“宝贝，我和爸爸也很想你呢。”话筒那边传来妈妈激动的声音。

　　那一晚，我睡得很香，我知道爸爸妈妈在想我。

　　上个月，收到了小学朋友的来信，她说想我，想念两个人挤在一张床上聊天到半夜的日子，想念那些一起在马路上或哭或闹的季节，想念那些陪伴彼此共同走过的岁月……一刹那，我的思绪那些也回到从前。回到了那，正值热血沸腾的青春初头上，走进了一条回忆长廊，那几个乳臭未干的小少年正在操场上你追我赶，声音已经嘶哑了，气喘吁吁，身上冒着热气，一脸阳光，朝气蓬勃啊！

　　室友放月假归来，拎着大包小包，看见了我，心情激动，不管三七二十一，丢下包，迎面说了一句，“我想死你们啦”，我分明感受来自她的温暖。整个秋季，心中带着想念，游荡着一股暖流，感受着生活的美好，将陪伴着我们一起走向美好的明天。

　　月假回家，一下车便和同学去了小学老师那里。很久没见面了，岁月的风尘抑或是粉笔灰又为她添了些沧桑。谈话辜，我说了句“离开学校后真的蛮想你”，本来很随意的一句话，但我却看见老师的眼眶红了。她笑着说：“都说上辈子闯了祸，这辈子教语文。可只有真正爱上这职业的人才深深懂得，付出之后收获更多的是真情。教了那么多届，每次听见学生说我想你，就会倍加感动与温暖，仿佛冬日里最和煦的一抹阳光直射心里。其实，哪个老师不曾想念那一张张由幼稚到成熟的脸庞呢？”现在，我逐渐走向成熟，才开始明白家长和老师心中的那份挂念。整个冬日，我的心中总有一抹阳光直射——那是老师的挂念。

　　“我想你！”简简单单的三个字，却温暖了所有的人。它似乎冬日的一缕阳光，似夏日里的一阵凉风，似沙漠中的一泓清泉……

　　对亲人说：“我想你！”心里便冉冉升起一股亲情。

　　对朋友说：“我想你！”青春的路上他们不再孤单。

　　对老师说：“我想你！”忙碌的心会得到真正的满足。

　　……

　　“我想你！”有了它在心灵中传响，夏不再炎热，秋不再寂寞，冬不再寒冷，生命只剩下了温暖，四季都是春天了！

　　来，让我们一起声说一句“我想你”。

　　没想到我如此想你作文篇17

　　七月，是一个感伤的季节。多少莘莘学子，将在此时洒泪告别，去面对这个纷繁复杂的世界。

　　一年前，我离开了贵阳，离开了雨飞，离开了夜色温柔。我以为，从那刻开始，这城市中的另一种声音将永远成为回忆，没想到，现在我又能听到你的生意了。

　　潮升潮落，流水卷走时光。相知已经太久，数不清共有的岁月，因为经历过太多，所以更加熟悉彼此的感觉。雨飞，四年了吧，四年的时光，改变着太多的岁月，人非物非，而始终未变的，或许只有那风中传来的感情。

　　这么多年以来，我一直茕茕一身，孑然一影。有时也觉得实在是苦，实在是孤独，但我并不感到自己的渺小与无助。也许，人与人之间就是为了如此才拉开了距离，人生的轨迹就此划出不同的抛物线。

　　记得曾有一文人说过：“倘使一个人还未执迷到逸出正常的思维，他应该承认，人在本质上，就生活在一个偶然荒诞、极不完美的世界中，人既非宇宙的中心，又非万物的目的，它只是一个可怜的“物质斑点”，一个被限定时空框架的有限生物，人不知为何而来世，也不知何时而辞世……“是的，造物者留给我们的，也只不过数十载而已，这么多年来，我一直用自己的方式编织着自己的人生，不在乎别人的任何诋毁流言，只不过，我脚下的步伐比别人更艰难，所经历的沼泽地比别人更漫长罢了。躯体有形，灵魂无影无形，现实有限，梦幻无边无际，有限的躯体在有限的现实里感受到的痛苦总多于幸福、冷峻总多于温馨、丑陋多于美丽，无限的灵魂在无限的梦境里领略到的却迥然不同，风光大异，我一无所求，只是渴望好人会有好报，好心会有人懂。

　　看惯了那些笑里藏刀的面孔，受尽了无数明枪暗剑的猛刺，于是，就将一生的悲凉蜷缩起来，把感情的触角伸得好长、好长，来护卫一生的风平浪静。

　　为了寻求知音，就让一颗心满世界的漂泊。寻了天涯，又觅了海角，流浪了这么多年的心，真的好累好累，知音难觅，无奈唯有对天疾呼，以解一腔闲愁。

　　身处滚滚红尘，或许，我是否是太幼稚了？我的思想是否是太唯美了？我的愁绪是否是太多了？无论怎样，我还是我，只不过我善于把不好展示在大众面前罢了。

　　一阵秋风凝咽，带来潇潇秋雨。这老天爷还真懂人心，知道我喜欢雨，便在这初秋时分，为我带来一场秋风秋雨。独坐窗前，凝视雨帘，聆听雨声。因为有雨，所以想起了雨飞，故而写下了《雨季，想你》，雨飞，既然上天让我认识了你，那么我一定一生一世祝福！

　　雨季，想你

　　七月，是一个感伤的季节。多少莘莘学子，将在此时洒泪告别，去面对这个纷繁复杂的世界。

　　一年前，我离开了贵阳，离开了雨飞，离开了夜色温柔。我以为，从那刻开始，这城市中的另一种声音将永远成为回忆，没想到。

　　没想到我如此想你作文篇18

　　在十八年的今天：是我的母亲刚刚在死亡的边缘上捡回一条命的日子，在那一天，她受了很大的苦和泪，才把我的哥哥给带到了这个世界上来！

　　今年的今天，是我哥哥成年日子，按说：他应该在家度过属于他的成年礼，但是此时此刻他却在部队里，带着我们家人对他的思念不知在做些什么。

　　直到现在：我还依稀可以记得，当初他为了上网常常挨爸爸打的样子，还可以想象出他那时的“幼稚”……

　　那个时候的他，还不够成熟，基本上还是“毛孩子一个”，做事不考虑后果，也不顾及他人感受，整天一副吊儿郎当的样子，学不好好上，书不好好读的，但是、现在他不一样了，自从到部队以后他变了许多，变得爱表现了，爱学习了，有目标了，有激情了，……

　　但是：变得最大的是；他走了，我们的家变了，家里少了些许然闹的气氛，餐桌上的话语，他的一举一动，他的嚣喧张扬，他的……失去了他的存在的家变得不再完整，家里人的话语一点点的开始少了起来，家变了，变得没有了曾经的那种氛围，没有了。

　　哥哥，我第一次打心底里真诚地叫你一声哥哥！我想你了，好想好想的、如果可以，我愿化作一只蝴蝶、一架纸飞机，一个蒲公英，飞啊飞，飞到你的身边，带给你我和家人：对你的思念……

　　没想到我如此想你作文篇19

　　你听，这个世界好安静，仿佛已经静止了。我正在写着关于你的文字。还记得你以前总说我需要长大，你说我还只是一个好小好小的孩子，你说我是让你看到就会心疼的孩子，你曾经讲给我的话，你看我很乖。都记得呢。

　　可是，哥，你知道吗？我还是觉得阳光刺眼，还是觉得莫名地心疼，还是会蹲下来咬着嘴唇哭泣，这些，你都知道吗？现在的我流泪都怕别人看见，哥，我居然不快乐了，你要回来，回来管管我，你看我又不乖了，你快回来吧！

　　曾经的你，固执地把心事藏在心底，固执地想要给我永远的温暖，浅浅的挂起清澈的微笑，你一个人去了那么遥远的地方，孤单吗，快乐吗？有没有想我？哥，下次要带上我，因为我怕你会孤单。

　　时光流转，我看到最初的画面，最初的笑容，很美好，很透明的样子，我用手轻轻地触碰，瞬间破碎，为什么幸福总是那么短暂，我蹲下来咬着手臂浅浅的哭泣。

　　我什么都抓不住了，那个在你面前甜甜微笑的小孩子，居然一点都不快乐了，她一点都不想坚强了，她学会了伪装和懦弱，她变得不乖了。

　　天就要黑了，你想我吗？此刻的我很冷很怕，我想告诉他们，以前的我很幸福，现在不了，可是我环顾四周时才发现身边没有一个人。

　　你去了很遥远的地方，我看不见你了，也找不到你了，你再也不会回来了，我是一个没有人疼的孩子。我发誓，这是我最后一次对你怀念，然后，我会很安静地好好生活，好好地让自己快乐。

　　哥，无论在何时，都是我唯一珍惜，唯一在乎的人。哥，幸福。

　　没想到我如此想你作文篇20

　　好久没有看见哥哥了，虽然我和他在一起会吵吵闹闹，但是没有了他在身边我觉得好寂寞。

　　我的哥哥是一个高中生，他长着一头乱糟糟的卷发，脸黄黄的，几乎没什么血色，同学们就叫他干葡萄。他眼睛小小的，还架着一副黑边框眼镜，他十分崇拜他的偶像哈利。波特，经常拿眼镜在那学哈利。波特。他很会说话，嘴巴里似乎藏着无数的花言巧语，逗得所有的人都很死心。每次见到他时，我都特别喜欢摸摸他那圆溜溜的耳垂，他的耳垂很滑，稍不留心，就会从我手中滑走。他最近成了一个集卡族，特别喜欢收集罗纳尔多的卡片，时而都要在同学面前显摇显摇。哥哥特别喜欢打网球，有时候就会和同学一起去玩儿。

　　我和哥哥在一起总会因为一点小事吵起来，为此爸爸也很苦恼，但我们两个还是该吵吵，该打打，该闹闹。

　　哥哥脾气很倔，他的人生格言是：什么事都要做的最好。一次，我正准备约他出去玩，他说：“等一下，我去给爸爸看一看作文”。爸爸看了以后，皱起眉头，给哥哥的作文提了很多缺点，不过最后说：“你还是和妹妹去玩吧”!“不!”哥哥摇摇头，“我一定要改完再玩。”就这样，哥哥一共来回改了三次，直到5点钟哥哥才改完。看，这就是哥哥的倔脾气。

　　哥哥特别讲信用，说到做到。一次，哥哥和同学说好要等他来拼装模型，可那天下午哥哥正好要去张大伯家，哥哥想了想，留了下来，说：“不管怎么样，一定要讲信用。”

　　哥哥现在在异地学习，我很思念他。我和哥哥就是这样，在一起会吵，见不到面还会彼此思念。这就是我的哥哥，一个倔脾气、讲信用的哥哥。哥，我想你了。

　　没想到我如此想你作文篇21

　　细雨蒙蒙，我仰头怅望灰天，头脑里不时出现着您的身影。一丝细雨飘入我的眼中，我伸出手揉了揉，流出来的是咸咸的泪，泪中还带着我对您的思念与悔、憾……

　　我时常坐在窗前，看着我和您一起拍的照片默默的发呆，带着体温的泪水滚过脸颊，此时此刻，我真想对您说：“爷爷我想您了！”照片上，您带着甜甜的微笑，坐在木椅上，而我就站在您的面前，手高高地举着，列开的小嘴露出了两排整齐的牙齿，妈妈用相机把这幸福和谐的景象给记了下来。它，是我儿时的回忆，成了我和您在一起的永远的回忆……以前，您还特别喜欢叫我“囡囡”，对我宠爱有加。

　　儿时的我，真的好不懂事，经常和您抢座位，我还模模糊糊地记得……

　　那天，已是傍晚了，爸爸烧好了饭，招呼我们来吃饭。我一个箭步冲到餐桌前，挑了一个好位子坐了下来。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都来了，他们陆续坐了下来。爷爷走到一个椅子前，刚想坐下来，只见我一挪屁股，就坐到了爷爷的位子上，爸爸妈妈气愤地盯着我，而我却丝毫不在乎。爷爷看了我一眼，摸摸我的头慈爱地说：“囡囡，既然你想坐这里，那就乖哦！爷爷我，坐那边去。”说着，就朝另一个座位走去，但是我又坐在了爷爷想坐的位子。爷爷愣了一会，但依旧慈祥地对我说：“囡囡，你还是做这里呀！那我再作那边去吧！”爷爷又照常向原来的座位移去，家里静的只有拐杖敲击地面的咚咚声，爸爸生气了，对我诉责道：“你怎么这么不懂事，这么大了还要跟爷爷抢座位？你难道不会让让爷爷吗？”我被着突如其来得责骂声下坏了，哭了起来，爷爷连忙伸手制止爸爸，拿着餐巾纸把挂在我脸上的泪水擦去，还安慰着我，说没事没事……我终于停止了哭声，望望爷爷，大口大口的吃起了饭。

　　爷爷，我真的好想哭，好想哭！以前的我多不懂事呀！，我不懂得谦让，还跟您抢座位，而您却原谅我，安慰我，叫我不要哭，爷爷，我真的好想您！

　　在很小的时候，奶奶不在家，您就给我讲故事，唱歌：“两只老虎，两只老虎……”那歌声，至今还萦绕耳畔。我要喝水，只要说一声，就能喝到热腾腾的开水，我要吃东西，只要一张口，零食就会送到我的嘴边……我幸福得就像一个小公主，衣来伸手，饭来张口。爷爷每天都这样忙活，却一点怨言也没有。

　　爷爷，您在的时候，我不知道您的可贵，如今您走了，我才知道您是多么的重要，可是永远都无法挽留爷爷的身体……

　　您去世的那一天，我就在那里哭，哭的好伤心，想着以后再也听不到您的安慰，也见不到您那慈祥的笑容了，听不到您的歌声，您再也会给我讲故事了。我是多么的希望我一哭，您就会醒了，然后伸出那双粗糙的手，摸着我的头轻轻地说：“囡囡乖，不哭，爷爷在，爷爷在……”可是今天，任凭我怎样撕心裂肺地哭，您还是静静的躺在那里，一动也不动。我想依偎在您的怀里撒娇，轻轻地说：“爷爷，我不哭了，您快醒来好不好。”回家了，我睡不着，满脑子都是您的身影，好想您……

　　今天，我又拿起您的照片，默默地看着，哭了，餐巾纸一张接着一张，向废纸篓飞去。但是我的悔、憾还是在跳动的心上抹了一层薄薄的阴影。

　　我明白了，您用生命教育了我：当拥有一样美好的东西时，就要好好地去珍惜它，等它没有了，想要也来不及了。

　　没想到我如此想你作文篇22

　　爸，我想你，想你想一辈子，懂事了，就学会了想你，和妈妈一起数着月亮等你回来，十一个月圆的等待，等回一个月圆的相聚，也得品尝一次分别的痛楚。现在，我还是喜欢看圆圆的月亮，一地的月光，可再也等不回你。

　　爸，真想你，真的想你。想你，才懂你，懂你这一生的痛。懂你这一生思念的苦，懂你每次分别时的酸楚。每一次的分别，你都是一个人悄悄地离开，我们不会看见你离开的身影，爸，我懂，你不敢看见离别的眼泪，不敢让离别的泪滴在一起那泪水太重，会打湿你离开的勇气，你会抬不起远行的脚，我也懂，你离去时，忍住的，不只有离别的泪水。离别的苦，我们总是在两处各自吞下。谁都没说过，可都知道，是一样的滋味。

　　爸，我想你，你知道，思念在你转身时就已在疯长。

　　爸，我想你，想你时却不敢想你离家一年，回家时小小女儿的陌生眼光，不敢想你在一家吃团圆饭时溺爱的眼光，不敢想女儿出嫁时你在背后的凝望，更不刚想你离别时，特意留下的笑声，爸，我还想你，还会想你想到眼泪横流。

　　老天真的很残忍，他只让我们一家团圆了十二个月圆的日子，退休一年你就病逝了，只一次的离别再没了盼头，再数月圆你也不会回来，你一生孤苦，小时无父母，有了家时两地分居，我们娘仨是你的所有寄托，偏偏就不得团聚，老天就这么不开眼，就是不让你拥有这样简单的幸福，爸，我想你，想女儿唯一的一次给你送行，却是生死离别，女儿的眼泪碎了思念这条路，女儿的思念再没了尽头。不思量，自难忘。这几个字不是谁都能理解的。思念在骨子里，渗透了一生，这思念已成了海，越不过，舀不干，思念的潮水拍打着我的一生。却只能用一句‘爸，我想你’来倾诉

　　爸，真想你啊。时光在飞，思念再涨，你留给我的思念，真真的像一坛女儿红，时间让她越来越厚重，越来越绵醇，二十五年的生离，十二年的死别，人生有多长，思念就有多久。爸，今夜，想你的泪又流了下来，想你，心会痛，也是女儿的幸福，我知道，我想你时，你也会想我。一生思念的默契，不是生死能隔断的，爸，我想你，女儿真的想你！

　　没想到我如此想你作文篇23

　　今天是农历的正月二十四，父亲的生日,如果父亲在世的话，今年88岁了。习惯了每天早晨登时写下当天的签名。早晨我在的签名中写道：“爸，今天是您的88岁生日，然而，您却在另外一个世界接受我的祝福……爸，我想你！”

　　爸，我想你！简单却深情的四个字深藏着我对父亲的无尽思念之情。非常想父亲，可是今天我无法再为父亲过生日。五年零三个月前，父亲驾鹤西行了。想起父亲，我多么希望有灵魂存在，来拉近我和父亲的距离啊！亲爱的老爸，今天是您的生日，无论冥界那白色的曼陀罗华和红色的曼珠沙华是否能给您带来祝福，女儿在这里还是要向您送上一声隔世的祝福：爸，生日快乐！

　　上午和朋友出去办事，朋友问我：怎么今天看你好象不高兴啊！我答：没有，有点累。我不能因为自己的心事而影响他人的心情。今天是老爸的生日，也许这个日子现在只有我能记得，别人不会再记着了。这个日子，就和父亲的音容笑貌一样，永远深深根植于我的脑海之中。俗语说：人死如灯灭，所谓一了百了。然而，对活着的人而言，对逝者的思念却是一种永恒。父亲永远地走了，却把思念和回忆留给了我——老爸唯一的孩子。

　　父亲已经永远地离开了我，留下的只有我对他的思念和一份永远的回忆。父亲在世的时候，生日这一整天是我最忙的时候。接待前来为父亲祝寿的亲朋，当我为父亲庆祝生日的人们在酒店安置好并一一向父亲祝福的时候，我的心才安稳下来。看到您的脸上露出笑容的时候，我感觉很幸福。如今，盛大的场面没有了，一切都成为过往。这样的时候，我感觉到您的生日筵席给我的提示：人生似幻化，终当归空无。

　　一个人往家走的路上，早春的清风驾辕着纷乱心事，让我无边的思绪于沉默中前行。扑面的春风又将思念拧成绳索，抽打我破碎的灵魂。阴阳隔，孤坟伶仃，深情无处说。父亲走了五年多了，阴阳两隔的世界，残酷而无奈。虽然今天的天空很晴朗，而我的心情却很阴郁。我无尽的思绪，被涂鸦成许许多多没有平仄的无尽思念。抬头看了看晴朗的天空，它却左右不了我的心情，而我的心情却左右着或晴或阴的天空。

　　几卷古今消永日，一窗昏晓送流年。下午，一个人在家，看着父亲80大寿的光碟，我仿佛又置身于您生日那天的情景氛围里。这张光碟里，已经有几位父亲的好朋友先后仙逝了。看着这张光碟，我的眼睛有些湿润了，感叹道：今非昨，在生命的轮回中永远都是物是人非。

　　岁月中翻动着一页永远难忘的日历，叙述着一个生者对死者不变眷恋的亲情。春暖雪融，也没有转好这几日的心情，思念故去亲人，心里觉得郁闷。转眼五年零三个月，父亲的音容偶尔的会出现在我的梦里，还是那么健壮，还是那么和蔼可亲。都说，事，难做时，学会放下；缘，渐远时，选择随意。然，我却是个痴人，事难做时不会放下，缘渐远时，不会随着，相反更加固执地回想这段缘，甚至想与父亲再续父女前缘……

　　父亲是这个世界上最早给予我爱的男人，他给予我的远远的超过了一个父亲所给予的一切。在我的心里，每一刻都不曾忘记这个男人，这个男人已经离我越来越远，我在心里始终不肯放下男人，那便是——我深爱的父亲。我不愿意承认这五年多的思念是一种无望的等待，我不愿意承认自己的孤单是因为对父亲怀着深深的爱。然，生命在流动，它是一条河流。将生命繁花开到尽处，我知道：来了，走了，生命在重复中不断地交替。人逝，无声无形；花谢，无语无物；雪融，无声无影……

　　佛说，我是尘土，必归于尘土。父亲在世的时候，也常这样对我讲。因此，我早就我知道，归于尘土这是每个人最终的归宿。时光沉积中，无意再次轻触岁月的琴弦。人生中最大离别是死别，假如我们给逝去的亲人写一封“离别后的信”，又会为那段逝去的岁月作什么补白呢？或者只是想再好好地道一声“再见”、说一句“我想你”。

　　生者如过客，死者为归人。父亲是归人，我是过客。望山息园，是我为父亲精心挑选的家，父亲和母亲长眠在那里。一块墓碑独树伤心落寞的文字，一滴烛泪融化春去冬寒的相思，一张纸钱烧暖黄泉冰冷的房子，一朵花瓣撒在入土为安的位置，一年祭祀旁白魂灵互动的往事，记载着我对父亲永远的爱。此刻的窗外寂静无声，在朦胧的月色下，我把父亲完整地默读了一遍，让我感觉到的是：情，浓浓的；夜，静静的；心，沉沉的……

　　夜很静，静得能听到自己的心跳。钟爱文字的我，却没有睡意。在我的内心里思念和牵挂着的人，事，情，若不能变成文字，终究是无法释怀的。也许这就是过客与归人的区别吧。因此，在父亲88岁生日的今天，我写下了这篇文字：爸，你是我最可敬可爱的人，您的生日到了，女儿遥祝您生日快乐！爸，我想你！

　　没想到我如此想你作文篇24

　　淘淘，当你来到我家的时候，你那可爱的样子深深的刻在我的心上，你不知道我有多么喜欢你。每天放学回家，我都要去看看你。有时，我会用手轻轻地摸摸你露在外面的小尾巴，你一下子躲进壳里，我还以为你不喜欢我呢，后来你在梦里对我说：“那是人家还不认识你呢！”

　　淘淘，你记得吗？那天，我和妈妈用硬纸壳为你做了一间小屋子。金色的屋顶让你感到阳光的明媚，蓝色的墙壁让你感到大海的宽广，绿色的滑梯让你感到你的生命力和小草一样。然而，你却不喜欢这一切，不喜欢金色的屋顶、蓝色的墙壁和绿色的滑梯，总想回到水中。我生气了，因为你不喜欢我为你做的一切，那段日子我没有切肉给你吃，饿了你好多天。后来我给你换水时，你那亮晶晶的小眼睛不再放光了，你不再那么淘气，那么活泼了。我一时意味到，你饿了，我很后悔为了这样一件小事就饿你几天。从那以后，就是你闯下多大的祸，我也再没有惩罚你。

　　淘淘，当我知道你离开我的那一天，我是多么的伤心。那几天，我的心情一直低落，吃饭时想你，睡觉时想你，连上课时也想你。我非常后悔，那几天我为什么要去姥姥家，让爸爸忽略你，让你在散发着臭气的水中生活。我曾经对你说过，要给你找一个好朋友，可我还没有找到，你就离开了我。现在我仍然每天自责，因为我没有照顾好你。

　　淘淘，你在另一个世界会不会吃到鲜美的肉呀？为什么你不来我的梦里来看看我？你是不是生我的气了？

　　淘淘，如果你投胎转世，还会做一只小乌龟吗，在来我家和我一起玩吗？到那时，我会好好地照顾你，还会给你找一个好朋友。

　　淘淘，我真的好想你！

　　没想到我如此想你作文篇25

　　静夜，恍惚间似乎有个人正端坐在我的床前，脸上堆着慈祥的笑靥，怜爱地凝视着我。依稀中，我感觉到他正用手轻抚着我的头发。这种感觉是那么的熟悉，熟悉……

　　“爹爹……”浑身一阵抽搐，大声地喊叫起来。条件反射，我从床上窜了起来，环视四周，一片死寂，一片漆黑，什么都没有。唯有一只已经湿了一半的枕头。

　　自从父亲去世后，不知道有多少次从这样的梦中惊醒，我永远也忘不了父亲最后的遗容。每次恶梦之后，心情极度虚弱，也极度颓丧。那一刻，我最想做的事就是给家里打个电话，只想要听听妈妈的声音。

　　听着妈妈的声音，随着电流从那边传来，我的心，便有了一种释然与宁静，也有了一点希望。我会告诉自己：还好，妈妈的声音还在，还是如此的明快，我的世界末日还没有来临，因为我还有妈妈！妈妈轻柔的声音融进我的灵魂深处，抚着我那无尽的悲怜与落寞。于是，那份失落的心便舒展开来，再次坦荡而坚韧地踏上孤寂的人生路！

　　爹爹，您离开的这段日子，您知道女儿有多想您吗？每当我筋疲力尽无法坚持的时候，您总是在不知不觉中进入我的梦乡。一如您生前一样，抚摸着我的头发：“孩子，要学会坚强。天，塌不下来。就算真得塌了还有爹爹顶着！”多少次从梦中惊醒，总感觉您就在我的身边，用怜爱的目光心疼地看着我。而我，轻轻地呼唤着你，想要靠近您温暖的怀抱。可每一次，我都是从梦中惊醒后，泪湿枕巾。

　　夜很深了，我在电脑前敲打这些让人心碎的文字。爹爹，您知道我心里有多苦吗？鸟儿尚知反哺，您却没有给我一个报答您养育之恩的机会！在那一个令人难过的快要窒息的守灵之夜，哥哥问我：“妹妹，你知道爹爹医保卡里有什么吗？”“不知道，有什么？”“你自己看吧！”我从哥哥手中接过您的医保卡，打开的第一页，我看到一张照片，一张连我记不起的，已经泛黄的黑白照片。

　　哥哥说，这是三十年前，我和哥哥在上幼儿园时拍的照片，那时的哥哥七岁，我五岁。父亲，您从来没有说过一句让我们暖心的话，您只是用自己的方式在默默地爱着我们。这张失踪几十年的照片，原来一直被你珍藏在身上。爹爹，我双膝下跪在您的灵床前，任凭眼泪流淌……

　　努力睁大眼睛盯着您的遗体，天真的希望您会有呼吸，突然会活过来……可是，时间一点一点的流逝，您却始终一动不动地躺在那里。我轻轻抽泣着，我最亲的父亲，我知道，您是带着未了的心愿和遗憾离开的……

　　生命，就象古老的梦那样疾驰而去。想着和您在一起的那些日子，仿佛就在昨天。可是无论怎样，我再也抓不住了，一切都只能在梦里寻找，那些零星飘散的记忆成了我今生的最痛。在这个静谧孤单的夜里，我双手抱膝。当繁花散尽之即，究竟是把生给埋葬了，还是死的归宿？

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