我真喜欢你
我真喜欢你1
在世界上，你是我最喜欢的，所有人都需要你，所有人都爱戴你，所有见到你的人，都不禁要称赞你，因为你太惹人喜爱了。可这个冬天，我却总是找不到你。
每年春天，当农民伯伯春耕时，你就默默的和藏在春雨身后，春雨滋润着大地，你就抚摸着大地；春雨伴着小草嬉戏，你就陪着树苗成长。你的光芒让万物充满生机，你的力量温暖了千万人的心房。
到了夏天，你都会长胖一些，也会有力量，活力四射的样子特别惹人爱。有时，酷暑难耐，爱蹦爱跳的小朋友都觉得累了，但你却仿佛永远不知道疲倦，还在天上玩得起劲。你还把余下的力量播洒到田间地头，传递到山川湖海，让农作物生长得繁茂葱茏，让世界云蒸霞蔚。你的足迹走遍世界每一个角落，滋养每一个生物。
秋天时节，走在树林里，我俩手挽手，肩并肩，紧挨在一起，看枫叶纷飞，看霜红尽染。到了夜晚，我到处寻找你的身影，你却跑到世界的另一头，陪伴其他的人们。一大早，你就又回到我的身边。我心疼你的东奔西跑，你却说：我属于每一个人，我爱每一个人。
今年冬天，我们好久没看到你了。也许是你太累了，也许是你又去陪伴别人了。可你知道吗，你走之后，北风总是赖着不走，寒雨也出来捣乱了，世界变得一片萧条。
我和小伙伴们都很想你，想你的外套，想你的拥抱。我们还到处张贴寻人启事：寻找我们的好伙伴，圆圆的脸，胖胖的身体，身穿橙衣服、黄裤子，从邵东县两市镇四完小走失已经两个多月了，有时会在街头露一会脸，但很快又消失了。我们找不到它，我们很伤心！如果有谁见到了，请告诉我们，因为我们真的很喜欢Ta！
太阳，你知道吗？我真的喜欢你，我们大家都喜欢你。我们大家都喜欢善良的你，倔强的你，爱捉迷藏的你，充满力量的你，你快回到我们身边吧！
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我真喜欢你2
“爸爸，起床啦！快点呀！”
“让我再睡会儿……”
“不行，我还要去跳舞呢！”
“那你还是让妈妈送你去吧！”
一听这声音，我就知道爸爸这个大懒虫又反悔了，他昨天刚答应了送我去跳舞的呢。
爸爸今年40岁出头，可别人都说他像35岁的人。他的皮肤有点黑，炯炯有神的眼睛上长着两道粗粗的眉毛，很英俊。
爸爸是我的“救命恩人”。有一次，我数学考了93分，妈妈知道后，很是生气，拿起棍子就要我跪着打我的手掌，当她刚举起棍子准备打我的时候，我老爸刚好回来了。
“只不过考了93分嘛，又不是什么坏成绩！”
“可她数学老是不长进！算式不是忘记写等号，就是忘记写答案了”
“是吗？我觉得比以前进步多了嘛！”
“不然问问你的宝贝女儿！”
我用可怜巴巴的眼神望了望爸爸，轻轻地点了点头。
爸爸又用鼓励的语气盯着我，对妈妈说：“下次努力就行了嘛！”
“好吧，下次可别粗心大意了。”说完妈妈就怒气冲冲地进了卧室。
妈妈一进卧室，我就兴奋地抱住爸爸。今天真是太高兴了，要不是老爸，我肯定要挨打了。
“亲爱的老爸，我真的喜欢你！”
我真喜欢你3
你若是问了，我若是Say it out,这就是信任，可是你的不闻不问，我开始慌了，然后慢慢地，渐渐地，冷却了下来，看清了所有过去的一切，原来，傻的那个一直是我自己，而你现在早已没有耐心陪我一起傻了，最后，觉察自己并没有想象中的那么喜欢你，而你的冷淡让我看清了，所以，我走了，就算没有说出口的理由——致WYL
有人说不要在自己高中那段时间爱上任何人，可以是喜欢，可以交往，但是千万不可以爱上那个他，那个人将是你这辈子最爱的那个人，就算最后没有在一起度过往后的岁岁月月。可是，我开始真的以为自己喜欢他。下午的跑操就算很累，可是也会跑在队伍后面，因为他是隔壁班的体育委员。解散后，还是会回头寻找他的背影，那样187的身高，还有白T或者绿T，就算没有戴眼镜，500度近视的我还是一眼就认出了那个身影。一个不喜欢跑步的人，居然会很努力去跑上800米，你说呢？每次拿着个瓷杯去厕所那边清洗，只是为了看一眼他是否趴在课桌上，还是在和人聊天。在走廊上，习惯向左望，透过窗子就很容易认出哪个是他的桌位。就算很幸运走在他身后，还是前面，然后会不自觉地发大声调，故意笑大声点，只是想为了吸引你的注意，希望你可以往我这边看一眼。后来高考了，我们都没有在见过，鼓起勇气，问以前的同学，要了你的，然后一开始就表明了意图，从朋友开始。开始是有回复的聊天的，后来暑假大家都忙着填志愿选学校，然后大学开学，大家各自奔往自己的大学，后来断了联系。之后我又主动找你聊天了，还主动加你的微信，和微信，显然两个你都不常玩，只是在线，没有主动找人聊天的习惯回复，每每都是一般会是很久才会有回音，所以慢慢的习惯了等待你的回复。然后，我说有男生追我，借着这个理由，我又和你开始聊天了，你教我，帮我分析那个男生值不值得。有段时间，就算那晚我没有聊天，还是会习惯性发条晚安的信息，而后你回了：不用特意跟他说晚安的。然后他的各种解释，但是也幸好他会解释，起码还是会在乎的，起码我还有点地位在他心里。后来，聊天的机会多了，后来，我不知道发生了什么，还是说我错过了什么，渐渐的发出的信息没有回音，开始几天会觉得心慌，可是，慢慢地，（跨年那晚借着喝酒，然后再深夜给他发去信息，而后还是成功的要到了他的号码。）考试压制了打电话过去的冲动。那次，跟他要到的手机号码是HZ的，可是他在ZJZYJSXX读，算了HZ号码他也在用着，何必去纠结呢？我在JY，在MZ。我知道，如果他喜欢我，那也是没可能的事，可是就是希望他知道我喜欢他，这么简单的一件事而已。我不希求，来一场异地恋，只是异地恋从来都没有好结果。当好朋友还是好哥们都好，只是希望他可以理一理我，不要让我发去的信息石沉大海般了无音讯。
现在，在敲这段文字的时候，或许在半个月前就已经释怀了吧！所有的一切，都是好感在作祟，没有什么真正的爱，我只是对他有好感而已，新鲜感一过，就什么都不剩下了。原来自己并没有想象中的喜欢他，可是如果你愿意，我们还是好朋友。我保证。如果你也愿意的话。
敬致——自己最美的高三,还有我曾经很喜欢的你，WYL，希望你可以遇见你的那个她，永远祝福你。我也会耐心地等待那个未出现的他。
我真喜欢你4
我发现，我喜欢你，真的喜欢你了！这种喜欢让我想起你就会心痛，它象发了疯一样的在我心里脑中滋长，让我感到非常的惊恐和无助，这是一种特别复杂的心情，我想看到你，哪怕你不说一句话，看不到你的时候，我无比的伤感，我无处诉说，也不想与人诉说。我期待着时间慢慢的将这种情感化解。我不知道需要多长时间才能冲淡？只知道，这种喜欢越来越疯狂、发了狂的在无限的在滋长着，我无法控制………
是我的总是我的，不是我的强求不来，一直以来，我以为我能笑对一切，是我的，我淡然接受，不是我的，我也能笑对。我淡定的笑对喜欢的人，从不会去贪恋，可是如今，我却淡然不了。我象个贪心的孩子一样，时时刻刻的在想你，那种感觉好难受，我摆摆头，我用力的摆头，依然想你，我好想痛哭一场，可是我不敢，我只是默默的望着窗外，让泪雨滂沱！我告诉自己不能再这样下去了，然而，在无意识之中，却在关注着你的一举一动，失去了原则………无数回我告诉自己，不可以这样，不可以这样，我要继续笑着行走，你不是我的，永远也不会属于我！
我在痛苦的深渊中挣扎，眼前看不到一丝丝的光明，恐惧包围着我，我不再是无知的少女，用游戏的心态去对待自己的情感，我没有资格去爱。你说：“网络不是让我生气和郁闷的位置，是让我在轻松交流中可以学习些道理的位置。”你说：“心态的变化产生判断和分析的变化，自然就容易走进误区，让自己的情绪失控。”你还说：“有时候说出来，也许是好事情，起码释放了自己的心情，轻松很多。”
我不想做个祥林嫂样的女人，把自己的情感四处诉说，那样会让自己陷入困境，更加的难堪，成为别人的谈资和笑料，我只想努力的控制自己的情绪，再伤感，依然保持缄默，也不想任性地将自己的无助四处诉说，换来只言片语的安慰，也无法排解我对你的想念，我只想求助于时间，让它来冲淡一切，我想这是唯一能帮我的。
你若是因我的这些变化而沉默，我将更加难堪和不安，相信我，我会用时间来缓解和冲淡这一切的。你不必躲藏着、沉默着，我是个有自知之明的女人，不会找寻你，从你那里寻求安慰和解脱，我只会默默的关注着，默默的用自己的方式来化解。
天更加冷了，窗外大风吹着落叶四处飞舞，冬天真正的来了，那么春天离我也就不远了。
我真喜欢你5
喂，我真的很伤心。
为什么你们都是这样呢。需要我的时候就要，不需要的时候就甩手扔掉么。
我是很自私很自私的人，占有欲很强很强。所以即使你要和别人在一起亲热地玩，也请不要在我眼前好么。
为什么不需要我的时候理都不理我，我呆坐在你的位置上三十分钟，一直没人管我，任我在那脸色发白流汗。
肚子那里的痛不是尖锐的。是那种钝钝的缓缓的，类似于钝刀杀人，闷闷地我心里很难受。
我对你说笑，你开玩笑也好。
可是为什么我被别人欺负的时候你袖手旁观，等着我落下眼泪去找你的时候，你又笑着对我说，他欺负你你就欺负他咯。
连一句简单的安慰都没有。
我们的感情淡薄到这种地步了么。
亲爱的，我不是要你帮我欺负回去，可是我真的好难受，右眼不停地落泪，左眼也有些湿气。
我说我只是那里被砸到了所以才一直落下来就是真的么，其实我是难过的成分更多一些啊亲爱的。
墨墨很爱金子很爱金子，可是为什么金子对墨墨就是若有若无的态度。
亲爱的，我们是朋友不对么。
其他人我可以喜怒无常可以明明记得某些事还要装作不记得和他把笑言欢我可以冷冷地瞪对他们毒舌，但是亲爱的我觉得我认可的朋友应该是不同的态度不对么。我的不高兴一定要表现在脸上夸张化扩大化一千倍一万倍你才看得到么。
我在你和别人笑着聊天笑着说话的时候缩在桌上，弱弱地叫你的名字你听到了么。
为什么你们都是这样对我。
你们从来不会关心我从来不会爱我。
我实在忍不住埋头哭泣的时候，为什么安慰过我之后就耐不住静静看我哭的寂寞走开和别人就在附近玩着，言笑晏晏。
墨墨怕黑，墨墨怕阿飘，墨墨看了名侦探柯南后被害妄想会发作不敢动弹，墨墨喜欢蓝色，墨墨喜欢紫月斯媚那种眼角弯弯的笑容，墨墨喜欢紫苏的哀伤，墨墨喜欢又同时讨厌无色司云的爱你爱到杀死你，墨墨对苏轻哲保持着不喜欢不讨厌的态度，墨墨觉得叶梅之该死也觉得叶梅之惹人心疼……这些都要我强拉着你，怎么也不许你逃开，一字一句地说着，想要告诉你。
我真的真的希望你听了，可是又害怕你那个时候正在神游，对我的感慨对我的想法对我的喜恶完全保持左耳进右耳出的态度。
喂，你什么时候可以让我感觉到你真的真的有关心我有爱我有喜欢我。
亲爱的，我真的很喜欢你，我们是好朋友不是么。
我真喜欢你6
一次聚会的时候，桔梗小姐修长的指头上偷偷出现了一枚亮闪闪的戒指，被旁边眼尖的女友发现，于是大呼小叫“你什么时候脱单的，这么快就订婚了？”
桔梗小姐带点羞涩而又欢快的表情“就上周……你们都认识他的，就是那个谁。所以快别八卦了，赶快吃饭吧。”
她口中的“那个谁”是一位追了她四年零九个月的痴心先生。我们知道他的存在，并不是出于桔梗小姐的描述，而是他屡屡借着给她送水果送伞送围巾的借口闯进我们的各种聚会活动，什么追着大巴车跑，等在饭店外面几个小时，默默跟在远处目送她回家，都是见惯了很多次的戏码。
“你不是不喜欢他吗？拒绝了那么多次怎么这次就答应了。”
她低着头沉思了一下“如果……我说盛情难却，你们会不会觉得我很虚伪？”
在一起的梗概大约是痴心先生生日的时候邀请桔梗参加他的小型party，然后当着许多人的面第一万零一次的申请表白，还没等着桔梗小姐开口拒绝或者答应，就激动出一把鼻涕一把泪的对着她痴情款款“我喜欢你了四年九个月零十五天，你为什么就不喜欢我呢，你说我哪一点不好啊，你喜欢我一下会死吗？不会死的话，至少试一试好不好？”
在周围好友一连串的起哄中，桔梗小姐果然就没有狠得下心拒绝。事实上，她也确实说不出他什么大的错处来，仿佛是喜欢一个人的理由有许许多多，而不大喜欢一个人不需要什么借口，好像是不那么顺眼又不那么合适，但要去存心挑出点什么错处，又并没有那么简单。
“况且，我现在不也单身没有什么喜欢的人吗，就想着试一试在一起，或许也不坏，人家不是说女生最好的归宿终要是要嫁给爱你的人吗。”桔梗小姐补充道“他对我确实很不错。”
落在旁观人眼里，岂止是不错，简直是要当公主似的捧上天。
送早餐送晚餐陪逛街陪跑步陪旅游，就连他本来不喜欢而她很喜欢的音乐会，都硬着头皮强撑着眼皮陪她听下去。她的喜好于他都是圣旨，而她每一次的皱眉，都会换来他更加倍的殷勤。
可是在这份宠溺中的桔梗公主，却越来越让人望而生畏。
比如她在聚会而他替她送衣服去干洗的时候迟到了一会，桔梗小姐坐在一群人身边肆无忌惮的责怪，比如她喜欢吃鸡腿而他买了鱼，她无理由的埋怨，比如他不小心做错了她吩咐的什么事，她毫不收敛的数落。
“简直像个负能量的怪兽，反正她谈恋爱也忙，咱们这次不约她了吧。”发起饭局的女友心有戚戚。
于是我也许久没有见过桔梗小姐跟她聊聊天，只是有天在办公楼下远远看见过她一眼，站在唯唯诺诺的痴心先生身边像个女王，却丝毫没有女王的大气和快乐，她皱着眉头又在说着痴心先生什么，拧起的嘴角，像是一朵被摘下，又被揉碎变形的花。
她再主动约我的时候，又是过了好几个月之后。
“那个……我今天还要加班一会儿”我婉拒的消息还正在编辑，她又飞快的补充一条微信过来。
“我跟他分手了。”
桔梗小姐苦笑着看着我“他真的是个很不错的人，可是我为什么觉得，跟这个好人在一起的我反而像是个神经病一样呢。”
我不禁在心里默默感概一声“好有自知之明”。
“我虽然不喜欢他，可是他一直对我那么好，我又不忍心也不舍得拒绝，所以只有一边接受着他的好，一边不断的暴露出自己矫情任性的一面试探他的底线，他稍微露出一点不耐，我就又会想着，其实你也没那么爱我，然后更加变本加厉的责怪埋怨和数落。你们都以为我颐使气指的时候肯定很快活，其实一点也不，我每次对他发脾气的时候，想着的都是“求求你放弃我吧，说你不再爱我了吧”这样的话”桔梗小姐眨一下漂亮的眼睛“我要是再跟他在一起，一定的要去看心理医生了。”
这世界上会不会真的有一种爱情，能够建立在一个人的无条件让步和另外一个人不断的挑衅与质疑之上？跟死心塌地爱着你的人在一起，会不会比去等待追求你爱的人轻松一些？
你以为是，以为在被勉强被将就的爱中也能够平平静静的度过余生，可是每一秒，你的潜意识都会告诉你，我没办法喜欢上这个人，如果这个人坚持喜欢我，那他喜欢我哪一点，我来改。
你喜欢我温柔可人，我偏偏要表现的暴躁又偏激。
你喜欢我善解人意，我偏偏要表现的矫情又自私。
你喜欢我阳光大气，我偏偏要表现的嫉妒又挑剔。
你喜欢我的所有，我都在一点一点毁灭给你看，当这所有的`好毁灭殆尽的时候，你能不能就不再喜欢我？
无条件的包容，温暖与爱，拥有的时候看似幸福，却因为不需要自己的一丁点努力而生出更多的不安，或是由于从一开始就不那么情愿的被强加，而生出更多的叛逆与挑衅。
大概所有的亲密关系都具有神奇的魔力，它会放大你所有的好，信任，包容，感恩，温柔，体贴，也会放大你所有的坏，猜忌，任性，暴躁与冷漠。衡量一份亲密关系的标准，并不是看谁付出了多少而另外一方有得到了多少，也不是在外人眼里看似互补的两个人是否幸福。
一份好的亲密关系，是超越和蜕变，是一点一点将你塑造成比昨天更好一点的人。而一份坏的爱情，是自我的慢慢死亡，从内心深处的一点腐朽逐渐蔓延方法，直到将你变得面目全非再也找不回自己。
爱并不是半推半就的接受，不是“只要我爱你就已足够”，而是心甘情愿的给与，关系的双方都愿意付出，并且在这付出中不断调整找到更好的自己。
我不喜欢你，所以不跟你在一起，所以不能答应你的追求，响应你的殷勤。
这不是一句虚伪的套话或是冷漠的推脱。而是因为我不想要那个好一点的我，慢慢的死在这份看似甜蜜的感情中，面目全非尸骨无存，成为一个众叛亲离的讨厌鬼。
并不是太过高傲太过于挑剔太不懂得人情冷暖世事艰难。你爱我，谢谢你，可是我不能够跟我不爱的人在一起。
想要被爱，想要享受照顾，包容，与宠溺。可我更想要那一半的“好我”活下去，战胜那一半不太好的我存在于这个世界上，成为来着人世一遭，留下来的微不足道的符号。
仅此而已。
我真喜欢你7
如果我只有一点点喜欢你，我就不会给你说。
因为我知道，人生，特别当你寂寞太久的时候，有太多的冲动。
把喜欢当很喜欢，把一秒当作永恒。
我相信一见钟情，我也相信日久生情，所以我要等待，等待这份只有一点点喜欢的情愫慢慢沉淀，看过了多久，我又会注意上另外的人，患了同样的心情。
人啊，这辈子，喜欢过太多的人，分分合合，却始终理解不了自己的情绪。
有时候你觉得自己真的不能等了，真的不能不说出口了，以后你会回头会发现，那是小孩子脾气。
john的命题是真命题，true love waits， always。
如果，我喜欢你的时间够长，或许半年，或许一年。
那么，我愿意和自己打个赌，看过了这么久的时间，我是喜欢你更多，还是降为了只是欣赏，甚至发现了你的许多不契合自己内心的标准而不再喜欢你。
人人都期待爱情，不论是轰轰烈烈还是平平淡淡，都想要甜蜜，但如果光是等待，就永远不知道那是否是自己想要的。
所以，试试吧。
如果我喜欢你更多，想和你在一起的心情一直在，且没办法把目光集中在其他人身上。
那么，我就会亲口告诉你。
但是我会给你说，我只是告诉你，因为我想让你知道。
我喜欢你，我想要跟你在一起，我想要你也喜欢上我，但是，世界上并不全是如愿的事情，相反，不如愿的事情十之八九。
所以，我没必要要你的回答，也没有要求你喜欢我就一定要和我在一起，也不想因为这样苦恼而日渐远离我。
我说了，你知道了，那我们该做什么，就做什么去吧。
我的心里，如果喜欢是占有，那太过于自私和小气，一点也不伟大。
如果你知道了，明了了，哪一天你跟我有了同样的想法和愿望以及冲动，你就来告诉我。
如果我那时仍然喜欢你，我们就在一起。
如果不，那就算了吧。
反正我告诉你的时候也没有承诺保证过，我会一直那样喜欢你，对吗。
反正，我们也最多只是点点喜欢彼此，那程度还不至于不能在一起会很痛苦，不是吗。
我知道，这世界的人有太多的杂念，喜欢一个人，就把那喜欢放大成爱，把自己所做当做理所当然，想要回报，想要靠近，想要你喜欢的人也一样喜欢你，想要感情的跷跷板平衡。
不是不可以，只是还没有那么洒脱地喜欢。
爱不是跷跷板，也不是天平，双方谁多爱一点少爱一点也是正常，不恰当一点，如果爱是100分，我爱你90分，你爱我10分，凑成满分，便也够了。
如果我们好像顺理成章在一起了，有时候这种不平衡，会让90分的一方不满足，于是，便起争执，便起怀疑，便起疯狂，便起一句一句的“你爱我吗”，“你到底爱不爱我”。
可是，爱你自然会让你知道，爱你自然会避开争执和怀疑，爱你自然不会折磨你。
又何必那么贪心，至少他还在你看得见的地方，好好的活着呐。
经历过足够的人，才会知道。
如果我真有那么喜欢你，而你没有那么喜欢我，
那么，
你喜欢别人，我不会痛苦；
你骗我，我总是宽容；
你需要我，我就伸出手；
你丢下我，我自己回去；
你不理我，我不会不理你；
你关心我，我淡然接受；
只要，你还在我触手可及的地方，我就没有资格再奢求什么。
直到有一天，累了，心疼自己了，
我就会走掉。
这样，你懂了吧。
我真喜欢你8
第一次见到你，就被你可爱的模样吸引住了，我情不自禁地走过去，摸摸你软软的“手”，轻轻碰碰你没有任何杂毛的脑袋。
从那天起，哪怕上学会迟到，我也要多绕一圈，去店里看看你的模样：全身都是白色的，尾尖上有银色点缀着，四肢干净得发亮，两只耳朵还俏皮的翘着。每次看到你时，你都是在欢快的玩着。
我很喜欢你，很想和你在一起——终于，三年前，在我生日的那天，妈妈把你带回了家。自从来到了我家，每天早上都有你恋恋不舍的身影在家门口和我道别，看着我走远；每天放学时间，有你在门口翘首期盼，看见我时，欢快的身影“噌”的一下飞到我身边，而后围着我摇头摆尾，迎接我回家。周末的时候我还带着你出去逛逛......你是我形影不离的好朋友，给我带来许多的乐趣，我真喜欢你。
我幻想着，以后我们还有更多美好的快乐时光，可梦想是美好的，现实是残酷的。在六年级即将毕业时，妈妈为了不影响我学习，不顾我的哀求，把你送到了乡下的奶奶家......家里再也听不见你为我欢呼的叫声；再也没有你和我一起抢抱枕的情景；再也没有你和我捉迷藏的欢笑声......
尽管我难得去乡下一次，可只要你见到我，你还是喜欢围着我摇头摆尾，喜欢趴在我的腿旁......就短短的一天，我不忍心和你抢抱枕，也不能和你好好的捉迷藏......好留恋那时的幸福时光啊！尽管你现在不在我身边，可我我依旧那样的喜欢你，怀念你。
又一个月没见到你了，不知你现在过的怎样？还会趴在抱枕上看电视吗？还有人陪你捉迷藏吗？还和以前一样快乐吗......
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