痛苦中享受
痛苦中享受
今天跟夫发了火，也沉闷地生了气，憋屈的心里火急火燎的，找不到宣泄的出口。我不想为自己粉饰，我的脾气的确是不太好，或许是生病的缘故，或许是修养还不到家，总之来说，我是个情绪很容易波动的人！
回家的一路上都在思考这日子该咋过？分手似乎并不那么简单，自有了孩子后，它就是一个艰难的选择题，或者根本就是一个无解的数学题！其实跟夫发火也并非为什么要紧的事，而是总是被拒绝的哀伤的发作，也更有总是被他批判的愤懑！
在夫的眼里我是个不太女人的女人，我任性、散漫、懒惰，而且性格好强，似乎总喜欢他听从我的要求；然而我很委屈，十分的委屈，对于夫十数年来，我自问其实并没有什么过分的要求，不过是散步、逛街、吃饭而已，如同无数个普普通通的妻子一样，渴望能被丈夫理解和关爱！
可是，夫似乎总是不太理解，他生活在男人的世界里，以男人权威的眼光挑剔着我，这样不称他的心，那样不遂他的意，把这世间种种对女人的规范或者期望都加在我身上做对比，我由此十分地郁闷了！
看着他总是摇头叹气，总是言辞挑剔和不满，我憋的像一个鼓胀的水龙头，一点小事就能引发我的情绪。我承认我并不十分的美好，我散漫、随性，个性自由且不愿受束缚，比之古代贤惠的女子确实有不小的距离，但我是他活生生的妻，不是书本上的人物！我没有在这物欲横流的社会中逼着他冲闯，我没有为他不当官无横财而恼怒，过去就算日子过的再艰难，我亦没有抱怨过，我承载他像孩子一样的无助，也承载他像所有男人一样的自我！
很多时候看着他阴郁的脸，听着他不停的唠叨和抱怨，我觉得自己整个都快要崩溃掉了，他就像一个巨大的散发负性情绪的机器，不断地给我制造烦恼和压力，我时而会想就算我天天围着锅台、围着他和孩子转悠，或许他依然会有抱怨的，也许那个时候他会抱怨生活的担子如何地沉重，我们如何使他不堪负累，更或者是我的家事做的如何地不好。
诚然，我的确不太会做家事，或者更准确地说我做的家务达不到他的标准，十数年前就因为他的标准、他的抱怨，使我对家事心生畏惧和厌烦，以至于宁肯吵架宁可分手也不愿意继续承担做饭的重任。事实上，倘使有人不断地挑剔你做的事，那是任谁也不愿意继续劳动下去的。我确然是不想为自己辩解的，我确实是懒惰的.，在我的原生家庭里，懒散和散漫是一种传统，每个人都按照自己喜欢的方式做事，实不太受世俗规则的约束。所以，在我的标准里只要不妨碍他人，我尽可以按照自己的方式生活，家事今天做或者明天做，衣服今天洗或者明天洗，地板多久拖一次，实无太严格的标准，家安适舒心就是好的！
然而夫不同，他有太多的要求和标准，并且将这些要求和标准带入了我们的生活中。说实话，我达不到这些要求和标准，并且这些也让我倍受困扰，我习惯于懒散地生活，随心所欲地生活，我们从最初几年的争吵到后期我的无语、沉默和退让，但是我依然达不到他所要求的，依然达不到他的标准，家于是成了一个让人窒息的枷锁！
另外，夫是个粗线条的男人，有着孩子气的自私，而我是个柔弱敏感的女人，情感细腻，内心感受丰富，过去每当我缠绵病榻，很渴望一份温柔的关怀时，夫总是有诸多借口拒绝关照，或者干脆无声无息地不予理睬，实际上多年来这是我感觉被严重伤害的地方，一直难以释怀。是啊，那是一种被遗弃的感觉，总觉得自己远不如他身边的朋友、同事重要，远不如他的吃喝玩乐重要。
事实上，就如今而言，虽然他开始学会照顾我的病弱了，平素也因休息的时间多而会做很多的家务，但不会照顾他人的情绪和感受，抱怨和拒绝也成为了家常便饭。于是，每当我向他提出某种要求或者希望的时候，我已经做好了被拒绝的准备，因为“不”似乎是他随时会脱口而出的话，而我竭力地让自己不对他的拒绝在意，可是日积月累，哀伤还是会一点一滴地沉淀下来，也许我努力不让眼泪流下来，可眼泪还是终有一天会流出来。
也许每对夫妻都有各自的烦恼，都有各自倾诉不完的苦闷，以及打不完的肚皮官司；也许生活的模样就是这样的，真切地让人感到疼痛；更或许活着就是这样，在矛盾中存在，在痛苦中享受…
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