我在痛苦中游荡
夜很深了，周遭寂静的只听见蟋蟀在秋后残存的鸣叫，很细微，如些许游丝在微风中漂浮，这反倒更称出宁静。窗外大学里的路灯橘黄地照着，倦怠地像渴睡人的眼。在这样的夜里，我醒着，一如往常一样检索着思想的深处。这段日子很疲惫，说不出的凄惶，而凄惶中却又带着一种平稳，焦灼依然存在，穿着破旧的鞋追赶时光的感觉久久地徘徊在心底。我很累了，或者说在自我整合之中陷入了虚弱的状态，原本有很多思绪可以书写的，如今只能颓然地放下，这些日子文字中后劲不足的感受时时回旋在心底。那么，随便写点什么吧，让思绪引导着我在云中漫步……
目前我的确是该休息一阵了，或者只有在休息中才能更好地前进吧，更或许打开心结，打开自己也需要一个积蓄能量的过程，而在休息时的沉静中所有的感官才能如毛孔般舒展开了吧？！
我知道我需要打开，再打开，无限地打开，这样我才能迈进一个全新的旅程，而人生活或许会从此变得不一样吧。
遥记得很久以来，我都在痛苦中游荡，忧郁是我生命中最浓厚的色彩，也许它曾经是我生命的一部分，而如今却已分离，像一个老朋友一样伫立在我身侧，并且在逐渐拉开距离，变得遥远而又模糊。于是，在蓦然回首间，恍然看清楚了：原本痛苦也可以上瘾的。也许要从一种上瘾的状态彻底走出是需要极大力量的，这是我眼下虚弱的`缘故吧。
一直都觉得痛苦让人生厚重，让生命厚重，悲剧是人生中最具有深刻意义的东西，而如今却不无嘲讽地发现，当痛苦在逐渐远离时，我的文字却由此脱离了轻飘肤浅，变得深邃也变得通达起来。
诚然，痛苦也是非常有力量的，或许承受痛苦时，人也会感受到一种美丽，而且这样的美丽有一种另类的妖媚，如在黑夜中怒放的血色玫瑰。我想我曾经的就是这样被蛊惑，继而痴迷的吧。然而，精神以痛苦为食，宛如饮鸩止渴，或如吸鸦片一般，久而久之，就会上瘾。但是深陷其中，人生的惨淡感会使心灵沦陷在无望里，让原本灵动且开阔的思维也因此被窒息。
二十年了，当我终于发现到这一点的时候，心灵是惊秫的。或许人生是需要痛苦的，或者也是根本无法摆脱痛苦的，然而由此让痛苦统治着生命，其实无疑是让自己的人生从此行走在黑夜里。我想痛苦和快乐就是人生中的白天与黑夜，我们需要痛苦让自己警觉，也需要快乐让自己松弛，只有相互制约，生命才能如滔滔的江河一般，畅快淋漓地流动。由是，我决定打开，再打开，无限地打开自己，接纳生命中林林总总的快乐与悲伤。
然这也让我思虑到另一个问题，那就是我为何会走上心理咨询的道路？曾经我解读为治疗自己，而如今却感觉这解读过于肤浅，也许用救赎更为贴切吧。或许人的一生都在救赎中度过，有些人意识到了，而更多的人却没意识到。我想从宗教意义上来说：当人类被驱逐出伊甸园时，救赎的愿望就存在人的精神深处了。然宗教毕竟是人类自己创造的一个寄托精神的世界，在现实中我们很难找到真实依凭的证明。但人们为何需要被救赎呢？或者跟死亡焦虑，跟生命的创伤有关吧。
人的一生都会经历大大小小的挫折与创伤，即便是被严密保护着的公主或王子，或者可以说这严密的保护对于个体来说本身也是一道精神上的创伤。那么，救赎是存在每个生命体中的。而我之所以做心理治疗，就其原因也是通过帮助他人，让自己的灵魂得到拯救。由此，我想在我治疗的个案中，我所以能倾注大量的心血，所以能感同身受，也是源于此吧。或者这世界上所谓的观音情结，也是一种救赎愿望的直观呈现。
在这世间，人们以各种各样的行为展示着自己，有人以吝啬表现，有人以挥霍无底表现；有人大方，也有人自私；有人乐于助人，也有人对他人的危机情况视而不见，显出一种冷漠与残忍等等。其实每一种行为的背后都潜藏了一个或者多个深层次的原因，而当你仔细分析，就会赫然发现，原来我并不是那么崇高或者丑恶的人，驱使我去做这些的是过去没有被满足的愿望，更或者是被深深埋藏在记忆深处的创伤。于是，救赎有着是一种深沉的精神含义，也是对他人的生命寄予深切的关注，或者对生命本身的关注。
如此而言，解读心灵实际上是极难极复杂却又是极简单的一件事，难是因为人理解事情容易，而理解自己却是很难的；简单是因为总有脉络可寻，只要掌握了核心，便势如破竹一般。但是要看清楚自己，这是需要何等勇气，又是需要何等智慧的事情啊？！
人总无法赤裸裸地与自己面对的，我们长期形成的防御机制会自发的运作，既防御了别人，也防御了自己认识自己；我们总会在大段弯路之后才猛然发现：这其实不是我要的，我想要的跟这完全不一样。
当然，存在就是合理的，这一点毋庸置疑，但这只是表象，是流于表面的一种事物的形态，或者也有一点自我安慰的性质，因为接纳错误也是需要勇气和力量，并且要耗费人大量的精力。
无法更深入地探讨了，精神的疲倦使得我不得不停下探寻的脚步，所以无论痛苦也好，救赎也罢，都要暂时放一放，所有的思绪都该在云中暂作停留了。
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