永不服输的个性
当眩晕一阵阵涌上头顶，当浑身软绵无力的感觉曼延时，我不得不面对这几乎已经耗尽精力的躯壳，我知道我已经透支了太多的健康，太多的生命力，为了我永不服输的个性！我累了，倦了，疲乏到了极点，我开始感觉厌倦网络了，或者是我一直说服自己停留在网络的虚幻里吧，似乎在这里还那么一点点记挂，一点点牵绊，但是，此刻我想是调整自己生活状态的时候了，眩晕象魔影一样纠缠着，从前在山野游荡的日子仿佛遥远的不可触摸，我想念山林，想念田野，想念那些朴素的花草，倘使我还不太想早点结束生命，我想应该回到自然，回到那些可以重新焕发生命活力的地方……
停了笔，停了思考，当生命不再象活泼流动的水流，这一切有何意义？
其实，没有什么比活着更重要吧，记得过去我常常想：只要不死，我就还有机会！只要我还活着，我就有从头再来的可能！明天我要一轮新的太阳，要一个新的世界！为了这个誓言，我尽力到厌恶自己！努力到懒惰的`不想阅读，不想做任何事，我给自己的压力太大了！
事实上，这世界是欲速则不达，越想拼命做好，就越不可能做好；越着急苦力，反而越可能是两败俱伤的局面！且不如闲看庭前花开花落，云卷云舒……
记得前几日跟老师聊天，言及做精神分析的事，老师问我为什么要分析，为什么要着急，我语：想要一种平淡从容的生活。我知道内心焦灼地总是一再催促：快、快、快！似乎慢一点一切都来不及了，或者就象张爱玲笔下写的：就算穿新鞋也赶不上了……
到底有什么象鞭子一样在背后压迫着我？我内心到底害怕什么？怀着这个疑问我一直在苦苦探索，以致于追索的疲惫。不过，到现在我开始明白完美的渴望是一个沉重而又巨大的负担，是我肩上一副沉甸甸的担子，我总是不原谅自己犯错，在内心百般苛责自己！
其实一个人不允许自己犯错，那也不能够接纳别人的错误，而人生是由许许多多的错误构成，根本没有不犯错误的人生，如此苛求只能陷入自我否定的泥潭，然自己正在这种沉重的负担下，百般寻找释放压力的空间，寻找那么一点点的自我价值的肯定，沉迷网络是自然而然的事了。
然而我真正想要的是什么？我想是简单的生活，没有太多要求的生活，或者这就是我向往日出而做，日落而栖的生活的缘故吧？！或者也是我喜欢田野，迷恋山林的原因吧？！
长久以来，我一直觉得自己对生活的要求并不多，对人的要求并不高，实际上沉下心来，才发现我其实并不是我想的那样，我的要求不仅多，而且高！我不仅仅在压迫自己，同时也压迫身边的人，就象跟相公的矛盾！
也许，是时候做一次大幅度的调整了，倘使我若真衰竭而亡，实实可怜了那幼稚的女儿了
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