面对着眼前的家人
快四个月了！这是第一次走出来，面对着眼前的家人.自己却没办法说出那一句对不起，因为自己不知道该这么说该说什么，也不该答应他们事实，根不该让他们知道自己现在的身体，如果但初听她们的话去贵阳，那么一切都尽在不言中了，
可是自己天真的相信了那些承诺而留下，从小到大家人就答应自己要任真做人和做事不要给别人看不起..
可是自己弄到现在这样还让外面有那么多的留言，这么会让人看得起，吧家人一直对我的希望，对我的爱和的关心，
到现在都让我变得好无意义了！从小他们就让我应该要勇敢，可一直到现在四个月了我却依然找不回以前那个自己
不知从什么时候自己会变成这样，而不知是自己喜欢上了孤独还是什么，现在只想让自己孤独的呆着不愿给别人看见...
自己也不知道自己应该怎么做..只知道自己的心很痛很苦，两年前的痛苦会又出现..这种痛苦却已经叫自己哭不出来眼泪了...
.感觉自己真的什么都不配-连哭都不配，才会弄得欲哭无泪_只有把灵魂.寄托给魔鬼 ....只有那样只有到那时自己才不会痛苦了...
你不让我好过..可那时的你会好过吗又会到那去呢？至少现在还有个我想着你时刻但心着你想着和你一起过...可是你要吧我弄到离去，
让我现在变得什么都没有，因为我不愿彼此伤害不愿彼此不让对方好过，所以我这几个月都关着伤害自己..
让你好过可是你能一点都感觉不到，真的是我的绝望...如今医生说我身体情况到了很严重的地步了，可是我一点都不在乎，
因为很多时候郁症自己在窗户边上有一种想跳下去的冲动....因为真的很累很累 不想在伤害别人了..也不想在伤害自己了，
再次受到这种伤害了,真的让我害怕了,两年前当我快对这个世界失望的时候她再次出现了她又一次给了我一个希望,
让我不再难过的'对这个世界失望，因为在爱的这方面我真的好累好怕了，我玩不起，就算要我玩命都可以，我也玩得起
但感情我真的玩不起，根害怕了为爱而难过得伤害着自己的身体，我不想再这样了，真的，如果这个就是自己人生 的结局的话，
认了，真的没有遍你， 一直都在伤害着自己， 只想说一句，这么久来一直都在关着自己伤害着自己，只是你不愿相信，我无话可说
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