听着伤感的音乐
听着伤感的音乐1
当一个人心烦意乱的时候总想写点什么，可拿起笔了却又不知道该写些什么。不知道为什么心中偶尔会涌起淡淡的伤痛，我不想承认时间的魔力，却又不得不相信曾经的美好若不是经常的提起，怎会长久的留在记忆里······再回首，恍然如梦；再回首，我心能否依旧？？？很多人都说，当我们走向社会的时候，走向不同的群体，我们就会被改变，被磨平棱角，忘记曾经最纯真的友谊，只能记得利益优先的社会潜规则，我有点担心被虚伪面具戴久的你，是否还会记得······其实我自己都不知道到底要怎样？不知道自己要什么，喜欢什么，想过什么样的生活，我好累，是心累；习惯了假装坚强，假装快乐，假装着微笑；我喜欢在静静的夜晚，听着伤感的音乐，慢慢的入梦··听着伤感的音乐2
梅雨季节，天像孩子的脸一样，说变就变。早上起来后一阵抖擞“今天好冷啊！”随口而说！紧张的洗刷后，我和同学飞快的跑向教室。
看着班里学生都在读书，不知为什么自己却怎么也提不起读书的兴趣 ，那出笔记本然后沙沙的写了起来。
坐在教室里的我，静静的听着音乐抒写我最后的日子 。
作为90后的我，与其他的同龄人几乎没有什么异样，只不过比着别人更喜欢音乐和写作。
儿时的玩伴经常对我说“你一定会是我们中最有希望考上大学的一个。”可事实上这似乎只是一个非常美好的梦！
进入高中的之前，我正进行着一场地下恋爱，不对！尤其说是地下恋爱还不如说成是一个巨大的慌言更为贴切。至到高一下半期，莫名其妙的收到她用QQ家信给我写了一封信时，才明白这一切其实早一结束，只是我知道的晚矣。
从那天起我和她就再也没有见过了，其实不是不想见而是更本无法再见。在分手的第二年，听妈妈说她结了婚，那个男的比我条件好，能给她我此时不能给的一切。我没有恨过她，只是当我揭开她身世的那一刻，她也就此从我的世界淡去。
她还恨我吧！我不知道。
记的那天风刮的很猛仿佛是她在用手使劲的扇着我的脸一样，我没有感觉到疼痛，只是在那一刻，眼睛红了，心痛了。似乎这一切就像是刚结束的美梦一样，不舍得睁开双眼也不敢承认。回家后的我一句话也没有说，神情呆木，静悄悄的走进自己的房间，打开电脑听那首熟悉的曲子。眼泪在那一刻情不自禁的流了下来，滴在键盘上。
两年的爱情在那一刻，断了弦。
高中两年半的生活很枯燥，偶尔会在写些儿笔记，或在微博上发表下自己的心情和见解，以此来打发这漫长的高中生活，然后赶紧逃离这个地方。 我不喜欢太热闹的地方，只想一个人坐在任意一个能让我安静的地方听着那首熟悉的曲子来修复我的伤口，然后静静的抒写着最接下来的日子。
下星期是小樊的生日，不知道为什么他没有立即回答和我一起去KTV放松一下，并且想让他在那儿度过他的生日。他可以说是我比较好的朋友。有时候我总觉得情人与朋友之间，朋友要比情人好。不管你是好，是坏作为朋友的总会陪着你，但情人呢？一旦结束那就是真的结束了！
他和我一样都喜欢音乐，他一般在KTV里只唱许嵩（因为他的声音特像许嵩），而我有点儿杂了像什么周杰伦的啦，林俊杰的啦，罗志祥的啦，阿信的啦等等！ 我曾经去过他家，他和他奶奶住在一起对了！他家还有一只小狗很调皮的。奶奶长的很和蔼，每次去他家的时候都很热情。说话的语气总可以让人心平气和。他的父母都在广州具体是什么工作我也没有过问。每次我们一起去唱的时候我都愿意叫上他，仿佛没有他就觉得少点什么。
记得有次他给我商量弄一个组合，我很是吃惊以前我也曾想过但总是找不到合适的人，我微微一笑并没立即回答！ 有时候，你会不会觉得的我们身处的这个世界到处都是“X”呢？就像“你在想什么、他在想什么、我又在想什么”反正如果你要是静下去想得话答案永远就只有“X”可为你解释。亲情，爱情，友情也都是如此！不是说生活、相处的时间长了就了解某人了，这根本就是谬论。人与人永远都不可能真正了解只能说是相识。但能与他相遇也算是个奇迹了！能认识他也不枉我在这世上走一回！ 每个人都有一个爱我们的家庭，但他们是否真的了解我们呢？他们永远不会了解我们到底在想些儿什么！他们只是给我们无尽的溺爱。而溺爱使我们越来越觉得自己好假。 其实真正了解自己的只有自己！而别人也只了解别人！
记得高一时候学校里新招了几名年轻的女教师，作为男生当看到又漂亮说话又甜的女生会怎么样？嘻嘻！大部分都会睁大双眼如恶狼看见小羊似的目不转睛。一次偶然的机会让我拥有了她的QQ号，但她设了“防线”。
在紧张的第一月考过后，学校里想要招收一批音乐班的学生。其实，我们学校只所以可以年年升学高长，都是有这些儿正天不知疲倦的练着“1（dao）2（ruai）3（mi）4（fa）5（sao）6（la）7（xi）…”的音乐生。相比文科，理科，他们显得更为吃苦但特别给力！所以学校非常重视他们。
这次招生对于有音乐天赋的人才和想看美女的恶狼其实早已迫不及待了。当然我也在其中，不过我是属于第一类的！嘻嘻！夏天，是个火辣辣的季节，可是我们这些儿音乐班的孩子每天中午都要冒着酷暑和睡意去上课。
在那儿只有少量的是学习，而另一些儿则是另有所途。我们几乎没有什么基础，因为大多都是乡下的孩子，根本不会像城市的孩子那样有资本，有时间，有机遇。所以刚开始只学简谱，以后则加深。教我们当然是我之前所说的年轻又漂亮的老师中的一个。第一天上课的时候，她就迟到了。过了五分钟后，她才气喘吁吁的小跑过来她用甜甜的语气简单介绍了自己并把QQ号和音乐班Q群沙沙的写在了黑板上。接着我们便进入主题。
那段时间每天都过的挺累但很是开心。几乎上半学期的下午第一节课（文化课）我都没有听过。当我醒来后拿起镜子，看到镜中睡的朦胧的自己，我只是傻傻一笑。那时我觉得每天过的都很充实。
转眼间到了学期末了，音乐老师告诉了我们了惊人的消息要在下期刷下一部分，我高兴，终于可以全心投入学习音乐了。每人发了一张简谱，在背面写着“一星期后考试”。“这简单”我轻蔑的说。一星期后我很顺利的通过了。在第二学期我也如愿所尝，但后来发生了一件。
几天后我被转入了其它的班。陌生的一切，让我无所适从。待在后面的一个角落，默默的伤心着。
有一次放假后，无聊的我无意间点击了音乐老师的QQ。
“在不老师”
“在你是…？”
“孟杨以前你音乐班的”
“哦！想起来！直接考进音乐班的那个”
“恩！”
“为什么近段没有在音乐班呢？”
“这个…”
“怎么了？凭你的音乐悟性一定会有一个好的将来”
“我妈妈不同意 ，她说第一出路不是太好第二资金上的困难所以…”
哦！也是！每个做家长都希望自己的孩子能平凡安逸的生活着，你应该庆幸你有一个这么爱你的父母“
”恩！但我绝不会放弃我梦“
”呵呵！志气还不小呀！好啦！早点睡吧，11点多了“
”恩“看着老师头像变暗了，我微笑着！
那一夜我因喜悦而一夜未眠。从那天起我像变了一样，练声、看乐理、听歌便成为我每天必做的事情。看着日出日落的反复，似乎梦近在咫尺。
音乐在我心里是一个奇妙的无法用语言去描述的东西。它似有形也似无形。
用一个个调皮的音符，拼凑成时而平静，时而哀鸣，时而急促，时而…曲子。活在音乐的国度里就如同品味上等的龙井，越品越有味道！
每个月我都会去K厅，有时和朋友有时和表弟。通常去那儿的都是有钱、的有地位、的有权势的人。是比较乱，就连一些儿成年人也会承认那儿简直可以与地狱相提并论言论。我从不认为我是什么好人，所以去那儿我并没表现出害怕，而且好像还有了瘾。我喜欢在那儿无拘无束的唱歌，怎么唱也不会有人说你。一个人跟随着伴奏深情的唱着。其实，每当心情不愉快的时候，我都会来这里，一个小包间一个我，一种声音，在音乐的世界一切都可化为浮云，一切都可化为虚乌。
高三一个即将走进社会预备者的地方，每天的高度紧张复习，使我精神早已不胜以前。段考过后我选择坐在了后面，不是因为成绩不好，而是想让自己休息一下，准备好精神迎接下次的考试。
夜深了，躺在宿舍床上的我，久久不能入睡。回想着和她在一起的日子眼睛不禁湿润了。虽然，现在的时间里总有音乐的陪伴，但还是觉得少些儿什么。在黑色笼罩下的夜，没有信息的震动、没有亲密的窃窃私语，孤独寂寞，仍占主导！
”再找一个！呵呵！“我还能全心全意去爱吗？我还能被别人爱吗？我还能再爱一个吗？我不停地问着自己！
当20xx年来临的同时，也为我埋下一颗威力强大的定时炸弹。
刚从失去外公沉痛中走出来的我，在一次抽血检测中被查出患有xxx的病。看到结果的那刻，全家人都震惊了。
”我没有听错吧“问着抽泣的.母亲。她没有作声，当我看到一滴滴眼泪从一位那么爱自己的孩子母亲眼流出时，突然觉得老天是如此不公。
那时的我没有再问。深深的吸了一口气后，向楼栏杆走去。静静的站在栏杆前感受清晨的阳光。我不知道我还能感受这阳光多久。吞咽一口唾液后，我闭上了眼，看见一片漆黑映入眼前，这难道就是死后的世界吗？
夜，很寂静。我躺在病床上打着点滴，看着吊瓶里形成的气泡，头晕晕的。透过门上窗口偶尔可以看到有几个人在外面走来走去，可以明确看出他们应该是病人的家属，有的拿着手机不停拨打着，有的则躲在一角痛心的哭哭。
夜依旧是寂静，静的吓人，静的使人无法入眠。这夜可真长，以前去夜市时候，根本不会有这种感觉。那一夜我和母亲都很少说话。只觉得很累，累的一句话也不想多说。母亲在那一夜也变老了许多，她不时的进出房间让护士来换药，或者帮我盖好被子，又时还会问我哪儿有不舒服。她给我照顾的无微不至自己却在那一夜未眠。
我不敢直视着她，我怕我控制不住心中的压抑很久的情绪，转过身用一只手擦拭眼角的泪水，我不能让她看见。
那一刻，我觉得自己长大的许多。也许是吧！毕竟自己已经18了！
住房的另外俩个也是和我一样的病！但年龄都比我大。而患这病 的基本上都是像他俩的年龄，很少有我这年龄的…
在医院的那段日子，应该是我人生的一场财福，学会许多，明白许多，了解许多。
今天我问”我同学看了今天上传的小说有何感想“，他激动说”写的可以但有点像作文哈哈“。是讽刺吗？我狂叫了一声”啊“！把他吓了一跳！嘻嘻！
说起那段往事至今还是心痛无比。虽然现在已经出院了但每天一吃药，每月抽血，半年一复查哎！真有点想轻生的想法。
其实说句实话我每天都很担心我这病能否痊愈！
谁不怕死呢？说不死的那些儿人纯属扯。每个生灵不知要经过多少轮回才能来到这世上，而转化为人的又少之甚少！
我怕死的原因不是别的而是家人，弟弟才刚明白事，父母也已年过四十，只怕我挂后无人顶起这个家。有时候，还真有过一夜成人，撑起全家的美梦。
谁都想多活一天，那怕是一秒。这个世界太美好了，虽然总会有些儿不顺心，但总的来说这场”旅行“还有意义的。
母亲一个伟大人物生我们养我们，劳累一生只为我们一生。
”听妈妈的话，别让她受伤… …“周杰伦的这首《听妈妈的话》从那天起时常会在我的耳边响起，真想有一天开个人演唱会的时候，亲口当着千千万万的歌迷面给她唱这首歌！嘻嘻！
我想那一天，一定是我和她人生中最难过最幸福的一天！
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