我放开她的手一个人狂奔
今晚来了个以前的同学，又带了两个电大的同学在我家洗澡，留宿，这房子，四个人呢，可我在自己房间躺了一会，却感觉到前所未有的孤独，我一点也不开心。好久，好久，没再流泪过了。而我现在也没流泪。是从什么时候开始，我流泪时总是沉默的呢？总想忍着，到夜深人静的时候，偷偷地在黑暗中哭泣。不是无病申吟，是心里的情绪满了，自然而然地以眼泪的形式，流出来，那时候，往往是没有太多缘故的。
感觉越长大越孤单！不，不是孤单，是孤独。从未有过的孤独感，孤单并不可怕，可怕的是孤独，因为孤单并不意味着你不快乐，而当你孤独，就算身处人群中，就算正在和他人玩笑，那心中，也是落寞的，在当时，你可以笑笑呢，可是当你一个人，一切静下来，才受到心中的那份落莫与孤独。
好孤独……心灵的孤独。
原来我还是一直渴望找到与自己相同的人，那样的话，有种归属感，可以互相依靠，彼此能懂得对方的心灵—那就是可遇而不可求的传说中的知己。
我笑，不代表我快乐。然而我改变方法努力爱自己，却还是不能使自己开心。其实也可以跟同学玩笑，可为什么我还是感觉那么地孤独？我更怕孤独。孤独并不等同于孤单。
感觉我的'心在空中飘摇。
我努力告诉自己要自强，一切都是为了自己，可这样却发现我更不快乐了。
妈妈呀，她现在在广州。我的眼泪出来了，如果说要找到什么归属感，爸爸妈妈，爷爷奶奶，不就是自己最亲的吗？尽管这四个人当中没有一个能理解我，也不了解我。我终于流泪了，真的好久没再流泪过了。我流泪，代表我并没有麻木。
为什么我一定要找到能懂自己的人呢？为什么别人的不理解，会让我有那么难受的孤独感，我的喉咙好难受。
在感觉孤独时，心里，总是很软，很软的，而且容易感动。我太重感情吧！
我似乎没办法好好爱自己，连让自己快乐也是一种能力吗，那我让自己悲伤的能力是不是太强了点？我真愚蠢，为什么比林黛玉还林黛玉，为什么在生的时候，去想死的事情，在青春的时候，偏要活得像个老人。
寂静的夜啊，我望不到星星，即使出去望，连平今晚的夜空，会有星星吗？想起上星期晚上在连中花园那边草地上一个人躺着的感觉，那是我的第一次，我永远不会忘记，那种自由感，那种前所未有的自然与放松，仿佛一切都与我无关，望着星空，仿佛我不属于这个世界，仿佛已经死了，又仿佛还活着。真好，我微笑着，旁边人来人往，而我想大声喊：我自由了！我自由了！那是第一反应。然而同伴并不躺。上课铃响了，我想狂奔，因心中难以言说的喜悦，可她不愿意，于是我放开她的手一个人狂奔
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