自己好好爱自己
夜，也有些深了，拉开窗帘，抬头望见天空的一片黑暗，低头看见一片冰冷的建筑。我把所有的灯都开了，用得着的，和用不着的。
我想，这样，鬼鬼应该不会来找我了吧？然而在梦中却是不能控制这一切的，常常地，在梦中，一个人拼命地奔跑，努力地飞翔，每每想要呼喊，却怎么也喊不出声音来，每每，想要快速地逃离，行动却也不自如，总是做着这样的梦，梦见，我看见那些阴暗，我在拼命逃亡，始终充满恐惧和无助，无法呼喊，无法快速地逃离。这梦很大程度上是反映人的心理的，所以一直地想要拜读弗洛伊德的——梦的解析。
一个人在这空荡荡的房子里，我早已习惯了。只不过在早些时候，每每夜晚来临才会觉得孤单，那时总想，就算是一个乞丐，一个小偷进来，我也会激动而感激地拥抱对方的，因为过去在晚上，总是那么恐惧，那么孤独。
从小我已学会和自己玩耍，是，我就是我最好的朋友和最好的依靠，我自己研究自己，自己把自己分裂，为的是自己给予自己保护，和安全感。
总是不断地说，我没有安全感，说了无数次了——我真的没有安全感，我对任何事物都没有安全感。
喜欢冬天，因为喜欢外套带给我的安全感，，喜欢外面下着暴风雨而我可以在教室这建筑的庇护下安然地坐着，自小就有的感觉，直到长大了才弄懂自己为何如此。
小时候，一直对人类有着一种批判和讽刺，总是愤世嫉俗的，呵呵，那时候，我是完全偏向于出人类以外的`其他生物的，我喜欢静物，喜欢不会说人话的事物，喜欢奇怪的人，因为我感觉我们是同类，可以互相理解彼此，正常人和奇怪的人之间，总是缺乏理解的，除非你特别有才能，你才能理解奇怪的事物。那是小时候，这几年我在心路上经历了很多，生于忧患死于安乐，正是痛苦逼着我成长，不然，还是如此地幼稚。
看透了一些东西，也许也只是自以为看透吧，因为现在回想过去，之前的自己也以为自己是成熟的，结果现在想想呢，还是可笑，荒唐的。
其实世界上没有所谓的对与错，没有是与非，为何要舍己为人，最重要的应该是为了自己，爱自己。人不为己天诛地灭，人类始终还是生物，谁能脱离生存竞争？只是形势变化了罢了。社会，就是一个更大的幼稚园。利益是永恒的，思想是为了利益。要想国泰明安，要想世界和平，那就实行愚民政策吧，这样，你好，我好，大家好，不是吗。然而最根本还是为了自己。
一直都晚睡，是一直在逃避黑夜吧？我猜对了吗，欧晓怡?
也是，本来天生一到晚上神经就特别活跃呢。
然而这也是从小养成的，从小就不愿独自面对黑夜，不是吗。
只有上到高中，我才开始体验到了孤独的感觉，从前是从不会这样的，从前，我喜欢一个人，不让别人闯进自己的世界，也不去过多干涉他人的世界，只是在暗处，静静地观察着明初的一切，这让我有安全感。可是一直地被误解，尤其是被家人不理解，那感觉一直也是难受的，知道今年，我体悟到——原来自己对自己的爱才是最重要的，过去，总以为自己对外界的爱和外界的爱对自己的爱才是最重要的。一切心理问题，要解决其实可以从另一个角度突破，那就是——爱自己，接纳自己，这样，即使痛苦还是会有的，但起码你的生活可以继续下去，而不是想很多心理患者一样，放弃生命。
刚开始上到高中，一般回到家都是一个人，妈妈会回来，可刚开始，我总叫她不必回来——直到我感觉到孤单，直到我吃不下饭堂的饭菜。
所以后来我也不再劝阻，妈妈也经常回来。只是，我什么都没有说。即使下雨，很麻烦，但我一般还是会回家。
高一那段痛苦的日子啊，在向人们说出我的秘密时，慢慢地，慢慢地，有了一点点的转变。
但这也是很长的一段时间，最后还是要依靠药物，当然，我的心路成长也帮助了很多。那真是一段痛不欲生的日子，我真的已经很坚强了，我没有退学，还考进了重点班，那时候，我流泪了，因为上帝的怜爱，因为心疼自己，因为感激。
不想说太多关于痛苦的事了，更应该记住的是，我是如何慢慢成长起来的。
我一直跟自己说，我不抱怨，因为痛苦就是礼物，它的目的就是——让你成长——谁叫你过去逃避成长呢。
然而有时候我真的累了，我不想说任何话，有时会发生自闭情绪，也拒绝任何的关心。可是，当那一点，一点，甚至我明知是随意的一句关侯传来时，我还是很想哭——其实，我真的很容易感动，也害怕自己感动——就如同我害怕爱，害怕被关心，被关注。
这这是一种矛盾的心理。我害怕爱，害怕感动，害怕别人对自己的关心，可同时，我有多麽渴望有人能够理解，我不是那种要求绝对的付出和绝对的关爱的人吗，为什么我反而会害怕起那种关爱来了？
在网上，我是很多人眼中的小魔女，也许，我是在网上不断地索取我需要的关爱呢？
可是在现实生活中，往往，我又习惯性地将自己封闭。很多人看见过我的沉默呢，看见我的安静，看见我的不好接近不好相处，可是在骨子里，我却是一个很善言辞的人，只是，我需要一种安全感，需要一种让我感到舒服的情境，那时候我是疯狂的，幽默的，活泼的，可爱的，在哪些时候，人们是这样评价我的，然而人们对我的评价是多种的，我奇怪，我孤僻，我没有人情味，我不好相处，我内向，我悲观，我忧郁，我不会说话，我胆小，我保守——我有趣，我搞笑，我活泼，我善于言辞，我乐观，我豁达，我外向，我很好相处，我阳光开朗，我大胆勇于创新，如此对立的评价——可你们都不完全地了解我——甚至，我自己也一直在研究着自己。
我是很有潜力的，我知道这一点，所以，我也不想荒废了自己——我对自己的要求也很高。
有些人会觉得，我应该没有喜欢的人吧？错了，大错特错。如果我喜欢上一个人，我是绝对不会让这个人看出来的，我是一个很好的演员。而且，我也比人们想象地要心细得多，细腻得多。怎么可能，我怎么可能会没有情感，只不过我害怕情感。
一个喜欢艺术的人，喜欢文学的人，怎么可能会不情感丰富，怎么可能会一直地冷血?那是相反的。
我知道喜欢与爱的区别，喜欢是索取，是希望别人让自己快乐，其实根本上是这样的。而爱，是给予，是希望对方幸福快乐，尤其是希望通过自己的力量让对方幸福快乐。所以，我可以喜欢很多人，也可以爱好几个人，但是，放在最重要位置的，一生一起陪伴的，只能是爱的这几个人中的一个。
所以我理解了贝多芬——他为什么那么多情——之前因为这点我不太喜欢贝多芬。
我是人，我也有心情down的时候，我有脆弱的时候，我有悲伤的时候，有崩溃的时候，但是很多时候你看见我在笑时，看见我面无表倩，看见我若无其事时，其实我的心在滴血呢，我总是在演戏。也或许是妄想用欢乐来自救，还有一点，除非是至交，人们都不喜欢你有坏情绪。
所以其实过去，我一直都想找份依靠，找份寄托。
直到最近我才明白，真正能够永远依靠的——只有你自己。只有自己好好爱自己。
可是，实行了一段日子，我发现我并不开心。
过去我一直希望有人能够理解我，如今看淡不少，我应该努力去一个能够理解自己的地方才是，我要学习的，要成长的，还有很多，很多。
我一直是矛盾的多面体。
不了了之吧，此日志终。
还是继续自己好好爱自己先。
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