卑微的爱人
每一次看着你忙碌的头像，我多想跟你说说话。可我怕我说了你让你反感，我怕我说了会让你嫌烦，我怕我说了你会突然暗下去了。
可我还是说了，我忍不住，我想跟你说话，我更怕我不说，你会就这么走了。
你知道么，现在对你每一次的想念虽不如以前那般热烈，但却更加持久了，好像已经占据了所有思想，所以就会不自觉的想起。
你知道么，没一次看不见你的时候，我有多想你，多希望你能马上出现在我的面前，跟我说句话。而我就是靠着这些希望让自己的生活变得有所期望。
你知道么，现在的我变得越来越胆小，越来越卑微。害怕你生气，害怕你突然间的消失，害怕自己会真的失去了你。爱你爱的那么苦，爱你爱的那么痛，那么胆小卑微，只是因为对你的爱越来越深刻，刻到了骨髓里面，害怕一旦失去，自己会失去了不仅仅是自我、、、、、、
我不想那么去爱你，可我忍不住那么的爱你。爱你已让我上瘾、中毒、无法收回、、、、、、
我想过用很多的方式来跟你打招呼，可是又每一次的被自己否定，总觉得这样不是你喜欢和能够接受的，也许你不喜欢的不能接受的不仅仅是我跟你说话的方式，而是我这个人了吧。可我却不愿意承认。
爱的如此卑微，爱的如此彷徨，爱的迷失了自己，爱的失去了个性。
我不知道这到底是爱的太深了，还是已经不是爱了。我不知道这到底还是不是爱情了？更不知道如果你也一样爱我，或者说你也爱我，那么你会怎么爱我呢，你爱我到什么样的程度呢？如果也是那么的爱我，你怎么会让你爱的我爱的这么苦呢？
有的人说，如果你跟别人说话，发过去一条信息，对方没有回复，就不要再发第二条了，因为若想回复，看见第一条的时候就会回复的。或者说想跟你说话的时候，就算是看不见你的信息也会主动跟你说话的。
可你没有，或者说很少，而我想说，所以我还是说了，因为我忍不住跟你说。
我怕你没有时间，怕你忙，怕你忘了，怕你觉得我生气了，所以我想告诉你，只要你肯跟我说话，只要你没有生我的气，我是不会跟你生气的，就算是生气了，你没有搭理我，而我也会让自己原谅你的，因为我爱你，离不开你。
我知道我现在应该做的不是去打扰，不是去跟你说话，而是沉默 ，不去打扰，或者说等待，等你想跟我说话的时候，再装作不在乎，无所谓的样子，跟你继续聊会。也许这样我们会聊得长久，会很好。
可我做不出来，我不想伪装自己的情感，我不想隐藏。
我想让你知道我对你的爱，我想跟你说话，我不去看电影，不离开，就在这等你，因为我怕错过了跟你说话的时刻，我怕等你好不容易想跟我说话的时候，而我却没在，会让你失望，会让你生气，会让你没有耐心等我。
于是，我就这么等着你，时而看着你的头像，看你是否还在忙碌，看你是否有时间，能够想起我来，能够像跟我说说话。
有的.时候也不想让自己爱的如此的卑微。可就是无法放下，就是会想念你，就是喜欢跟你说话的感觉，哪怕是远远的看着你，心里都是甜蜜的。只因为只有你给了我这样的感觉。
我可能选入了一个深涡里面，只能往下沉落，越选越深。
不知道到什么时候，风暴才会停止，我才会停止继续下沉，才会抽身而退，只是不知道那时候的我会不会早已遍体鳞伤。
我能够爱你爱的如此卑微，就是因为我没有你那么狠，就是因为我比你爱的深，就是因为我对你的在乎更多，我才会如此的卑微。
终有一天，我也会对自己狠下心来，对你不再那么的在乎，也许那个时候，我们爱情的缘分也就断了吧。
不知道是不是因为缘分已尽了，而只是我一味的再勉强维持呢？？？
还是如果我不这么的努力，你也会争取一些呢？
如果真的断了那一天，你还会留恋么？
你还会后悔么？
我不想后悔，所以我现在宁可爱的卑微，我也要尽量的去爱，等到真的放弃了的时候，我会说，我尽力的去爱了，努力的争取了，用心的珍惜了，而缘分尽了，不是我人为可以改变的，毕竟爱情是两个人的事情。
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