走进大学，我确实找到了自己的主场

走进大学，我确实找到了自己的主场

走进大学，我确实找到了自己的主场。第一天我就轻而易举地当上了班里的临时负责人，我自信我做得很好。那天夜里我又接到了心理健康协会副会长的电话，虽然我没报名负责人的竞选，但她说看好我，让我去面试。我去了，经过初试和复试的角逐，我从一百来个竞争者中脱颖而出，顺理成章地成了心协负责人。此外我还被选入英语A级教学班...这一切看起来是多么美好啊！可是这些顶多是我的一半，另一半的我——很脆弱...

其实这两天我感觉非常压抑，内心努力树立起的自信的堡垒似乎在一点一点消逝。是的，一点一点地，我确信不是瞬间崩塌，而是在被某种力量消容、蚕食.....我知道是因为她 ，但既不是因为她的出现和离开，而是因为她的存在...

在踏进大学校门的同时我得到一个明确的结局——从此不再以任何方式联系！那一刻，短暂的痛，之后，一切都被精心伪装的自信掩饰了。每天我自虐式地干各种各样的活，用忙碌和疲惫冲淡内心的苦闷。起初我确实做到了，可渐渐地，她的一切又愈来愈清晰，最终幻化成一个抹不掉的点印在了脑子里，它每时每刻都在讽刺和嘲笑着我过去的一切——虚荣、做作、自以为是...这让我悔得无地自容。如果没有喝醉了给她打电话、如果没有在电话里哭出声音、如果没有在她空间里留言、如果...我后悔着这一切！每个晚上的觉总是断断续续的，几乎每夜都要醒好几次。时常梦见走丢了的她、成群的蛇、失逝的飞机...然后惊醒，好累...白天，能让我回想起过去和她的事物总是接二连三地出现着——满墙的`爬山虎 、抽血的针管、粉红色的眼镜框....这一切都会不时地把我不带入过去的某个片段里，紧接着引出一个完整的过去...我努力地想跳出来，可一切都是徒劳的，最终她的样子都会沉淀下来，幻成那个我无法面对的点....

有一段日子，我怀疑自己得了强迫症，真的，这很像一种强迫意识。可后来当我接触了“九型人格”后我懂了，这是我人格固有的弱点。

结合着三年前的人格测试结果我知道了自己是2号“给予者”和4号“悲情浪漫者”的结合，这样我的忧郁和变色龙似的伪装就变得顺理成章了 。具体的科学道理我不想多说了，只想告诉我的朋友们这才是我，一个连自己都不能左右自己悲伤的我。这样的我有时会很痛苦、很累，可没有办法，这是我固有的“人性的弱点”....

所以，真正关心我的朋友们请不要再责备我的忧柔，好吗？相信我，我永远不会堕落！在2号的人生哲学里他们会遇强更强！这一点我会的！只是，在我脆弱的时候请不要责备我，4号会很在意你们的每一个字的。我知道这是我的错，但我祈求我的朋友们——懂我！