纠结的心情
这几天我的心情非常差，种种事情都在这几天发生，可我一直忍着扛着，向谁也没有说起，就当什么事都没有发生。今天看见我弟弟的女朋友给我留言，我一下子心更酸痛和纠结起来，实在无法撑下去了，只有在此释放一下了。事情要说到我弟弟的女朋友了，她来上海我们一家人都很欢迎她，也更喜欢她、都是好好对待她，特别是我爸爸更加喜欢她。几乎胜过我们这些儿女，好的都无法去形容了。他一想到这个女孩、就会是未来的儿媳妇，真是喜不打一处来、满脸的喜悦。我可以从我爸爸那张皱纹的脸上看出，他是十分的满意和高兴。
可是久别的笑容没能在他脸上挂多久，也就在那短短的几个月，因为我们弟弟和他女朋友，都是不怎么成熟性的青年。把恋爱和感情都当成儿戏来玩，彼此都没有怎么去珍惜和在乎。都只是由着自己的性子来，都不去好好计划一下以后的事。就是他们的儿戏让我爸，很伤心和难过。他们居然都没有意识到和在乎过，这位父亲的心灵在流血。
我是看在眼里、痛在心里，所以我就对我爸说你别对他们那样好了，不值得那样的去对待他们。我爸一直都不理解我的用心，还以为我是在嫉妒我弟弟他们，还说我看不得我对他们好是吧！老时都被我爸打击，我心里其实很难受和酸痛。我也有和我爸谈过几次，可是在当时我爸根本听不进去，最终都是争吵结束的，后来我也不在提他们的事，就此这样阁下了，就当什么都不知道。
其实我早就意料会有今天的结局，俩个对生活都是无知的人，能够好好的去经营、夫妻之间的家庭吗？我爸以为她会在这里，一直持续到过年，没有想到得是她既然走的那样突然，那样的快速。我们都没有一点准备和安排，不知道他们俩之间发生了什么。我就去问他俩又出什么情况了，可是他们俩都说没有呀！我们很好的呀！她想家了、还有她姐夫给她安排了，一份挺好的工作。就是这样我也就没有在问了，不过就是她这样一走，我爸心里特别难受和不舍。
那天早上她走的时候我爸也去送了，我看见我爸失落地回来，我就知道他心里现在是特别的难受。可是我不知道怎么去劝说他，我说什么都不能弥补她离开的事实，我没有说什么，只是上网去百度上找了几首老歌，打开了音响、放了起来。希望能够给他带来一丝安慰和舒缓，我想让音乐和歌声去抚平他那失落的心。因为我就是这样来调理自己的，很有作用得，也想能够给他调理一下心情。
我爸和我一起把衣服晾好，他就坐在那里发呆，我没事也只好上网了。不过我经常留意他在干嘛，他就只是坐在那里，静静想什么事情。我知道他在想什么，可是知道又能如何，我却无能为力的去帮他。说实话其实当时我也很难受，心里也不是一种滋味，可我撇开了自己的忧伤。想办法去安慰他，就说她还会回来的，她只是想家了，回去一段时间有可能就来了。我爸冲着我大声的说、她不会来了，看看你弟弟那漠不关心的什么样子，自己的女朋友想走、他居然都不知道，是怎么一回事、为什么走的这样突然都不知道。你们这些子女没有一个让我省心的，一个一个都是不争气的人。
当时我心里特别酸和痛，无法形容自己有多委屈，他们犯的错让我来承受。不过我已经习惯了，什么样的冷言冷语我都承受过，抛开心里的痛。就给我弟弟的女朋友发了一条短信，接着她就打过来了，我就对她说我爸爸舍不得你走，你为什么突然想到要走呢？她说她有个老乡今天走，她为了有一个同伴，就决定今天和他一起走。怎么说她也不可能回来的，她就这样的走了。
她走后、我爸就一直闷闷不乐的，说艳雪这孩子走了，不热闹了许多，心里空空牢牢的。开始几天我也有，不过我没有他那样强烈，那是因为他把她看的太重要了，所以才会也那样强烈的反应。一个人要是把事情看的重，一旦重要的东西失去了，他就会特别失落和难过。我知道我爸他在担心什么，他觉得我弟弟已经26了，还有我弟弟是一个很内向，不爱说话的人，怕他很难找到，太急于想做爷爷了。他也知道我弟弟要是，在找女朋友、一定还要很长的一段时间，替他担心和着急。
有时我常常会责怪自己，不能替家里分担什么，还倒会给他们添加一些负担，心里特别不是滋味。经常会在夜间睡不觉，去想很多的事情，想着想着泪水就下了。常常想起自己经历过的坎坎坷坷，从小到现在我就没有舒心过，一直都在努力争取和学习。
说实话其实我全身都是伤，觉得自己好累好累，可是我的意志叫我不要倒，叫我勇敢而好好的活着。这样的意志不是现在才有，这意志从我记事就有，一直伴随着我到现在，它在催促着我前进和坚强。我也不知道我体内、为什么会有这样强大的意念，让我勇敢、快乐的去面对所以的事。
虽然我已经残疾了，不过我没有去埋怨过任何人，就把它当成一种体会和过程吧！大家都会问为什么这样去理解呢？因为我的病情它也在和我一起成长，也就是它随时都在我的.体内，给我无穷的抵抗能力，它会伴随我到生命的终点。促使我有无穷的力量和它抵抗，总想有那样的一天战胜它，把它彻底打败，可我始终没能做到。不过也养成了我好拼、好搏，不认输的精神，所以我家乡邻居他们【她们】都说我伶牙俐齿。
小时侯不是怎么懂事，话总是说的很重、很硬，更是倔强不堪。病魔用时间和痛苦缠绕我，用它那无影一般感觉，来控制着我的身体，吹残折磨着我，这种痛苦是没有人能体会和知晓的。在这20几年残疾的生涯里，我学会了很多、也懂得了很多，更是无奈很多次。特别是自己有很多做不到的事情时，就老时问自己为什么这个病，要在我的身上呢？它干嘛要这样的纠缠着我，让我的身体是这样的不便，是这样的无奈。
好了不说我了，今天不知道为什么又说了这样多，也就是今天我收到了我弟弟女朋友的留言。其实是我先给她留言的，因为那天我爸看见我和我的网友聊天，他就问我看看艳雪这孩子在线吗？问问她现好吗？在问问现在的电话号码！我就给她留言了。可是今天她给我回复，让我心酸。看完她的留言使我的心一下子，沉了下来，开始纠结起来。她说她和我弟弟分手了，没有必要给我们号吗了，以后也不会在见面了。让我暂时不要和我爸说，怕他会伤心。
可是她都不知道我爸有多惦记她，老时都是心神不安的。终于在10月27号晚上，他去上班的路上，不知道他在想什么事情，居然把电动车开在沟里去了，弄伤了脸、还缝了四针。还是我28号9点多给他打电话，问他今天过来吃饭吗？他才说昨晚一不小心把车开进沟里了，现在再换药呢！今天就不过去了。当时把我吓一跳，特想过去看他，就是自己的身体不便，去不了他那里。只有叫他换好药就过去来，他就是不来，这几天好是让我担心。我知道他是怕我们担心，更怕我们看见他受伤的样子，怕我们盘问他当时在想什么，所以他只有选择不来。
本来我这几天心情都不是很好，今天看见我弟弟的女朋友、她给我留的言，心里特别不是一种滋味。心情更加低落和可怜我爸爸，让我心里好纠结，因为我是一个心里藏不住事的人。怕我爸那天过来自己就说了出去，让他知道这件事，怕他伤心难过。所以我纠结不安，可是我是一个连谎不撒了的人，不知道怎么办才好。就像我姐说的那样，你连撒谎都不会，你还能干嘛呢？
所以我怕我撑不住，就只好写写了，总比放在心里好些。别人都说家丑不能外扬，我却闹的人人觉知。觉得在分享我的快乐同时，请大家也能来聆听我的忧伤。现在我好多了，又要开始忙着在网络上学习去咯！在此谢谢大家的聆听，祝；我爸早日康复！