爱需要表达
爱需要表达1
爱需要表达，比如友情。我和她是一对特别好的闺蜜，我们什么心里话都会对对方说，被男生欺负就找闺蜜一起欺负回去。
可是我们到五年级的时候散了，就因为一件很小的事情。
英语考试开始了，我们都在争分夺秒地写着，可就在这时，她悄悄地跟我说：“我今天忘记带橡皮了，你能不能借我一下，因为他们都不借我。”“不行，我也要用，你还是自己想办法吧！”我说道。她因为没能借到橡皮，所以试卷上面给她涂得一块黑一块黑的。
考试结束了，她便跑来问我，你为什么考试的时候不借给我橡皮？害得我的卷面被扣了那么多分！我便说：“我又没有错，我当时也在用啊！你为什么不去向老师借哦？”就因为这样，我们两个都不愿意向对方道歉，都太要面子，相互僵持了很久，最终把这件小事越闹越大，没办法只好散了。
哎，现在也马上就要毕业了，我好希望我们两个能和好啊！为什么要因为这件小事闹翻呢？要是，当时我能不那么要面子向她道歉的话，说不定我们两个的友情能保持到现在，哎，都怪当时没人愿意向对方道歉。我们两个现各自都有属于自己的新闺蜜了，虽然我很希望能和她和好，但是现在去和她道歉，应该也没有什么用处了吧，时间都过去这么久了，就算她接受了，我们俩也回不去以前那么好的友情了。
爱需要表达。一生那么长的路，那么多的情感，该表达时千万别犹豫，千万别让人生充满太多的遗憾。拿出勇气，去诉说心情，去表达爱。
爱需要表达2
有人说，真的感情无须感恩。于是我停止了手中为你们写生日贺卡的笔，我去掉了话语中从小挂在嘴边的”谢谢”，故意装作对你们的爱视而不见。我错误地认为这就是独立和成熟，这才是坚强与矜持。可是父亲、母亲，你们却一如既往，对我关爱备至。也许你们心里会说：女儿啊，你是否有些冷漠？
其实不然。在学校里，我学会了感谢友谊，甚至对它敏感到一个眼神、一次抬眉、一个点头，我心中漾满了甜蜜；在学校里，我学会了感激老师，重视到了一个微笑、一句鼓励、一声关怀，我梦里充满了美好；在学校里，我学会了感激社会，一次演讲、一次奖励、一张证书，我眼前充满了希望。也许我忘了什么，但我已并不在意。
直到有一天，放学回家，我看见父亲倒在地上，自行车也歪在一边。一见到我，父亲像是在掩饰什么，他迅速爬起，嗫嚅道：”我……不小心滑了一下……没……没什么的。”我赶紧上前搀他，我注视着父亲如霜似雪的双必、如镌似刻的皱纹，心里涌起了一种酸酸的感觉：父亲，为了我，您含辛茹苦，而我……那天，我小心翼翼地扶着他上楼，父亲的眼中有一种惊愕和欣喜。刹那间，似乎有什么东西猛然触痛了我的心，有什么东西开始苏醒了。
此后，每一天上学前，我发现了父母在窗口关切地注视我骑车远去的身影，我明白了为什么每次我打不开锁时，母亲总会在第一时间带来她的帮助；每一天放学回家，我听见父母窃窃细语时，患中耳炎的父亲一声声无奈的询问：”什么？什么？没听清。”我知道，是因为我在复习迎考……
原来，我曾经遗漏过生命中那么多令人感到深情的时刻；原来，我和父母都依然彼此深爱着。我的身影是帆，他们的目光是海；我的梦想是白云，他们的真爱就是天空。我硬咽了……
蔡琴在歌中深深吟唱：”感谢那些事，感谢那些人，感谢那一段段无悔的缘分。”啊，人生原来就是和那些事那些人相遇的过程……
朋友啊，请回头注视你的父母吧！记住那些欢乐的日子，更要相信：伤痛了有人抱紧的时候，未来有什么路不好走……
爱需要表达3
爱需要表达
“妈，今天是母亲节，祝您节日快乐!”“好，快乐。”“你和爸身体都还好吧?”“我们都好，不要操心。”这是每周六晚八点整我家的亲情热线。热线的那头是远在千里年事已高的双亲，热线的这头是年近不惑的我和妻，还有女儿尘。热线串起的是日常生活的点点滴滴，流淌的却是亲情与爱的暖流。的确，爱是需要表达的!
最美情话
在父亲鼻咽癌放疗的那段日子，我见证了父母爱的表达。放疗做到十几次的时候，父亲似变了个人。形容枯槁，骨瘦如柴，头发大把大把地掉，脸上被放射线照过的地方皮肤发黑，牙齿脱落，吃什么都吐。母亲一边忙地里的活一边精心照顾父亲，每天变着花样给父亲做吃的，可每次母亲忙活半天，父亲却咽不下几口就撂在一边。每每这时母亲总是毫无怨言的将饭菜收回厨房，还小声对我说：“你爸年轻时最爱吃，可…”哽咽处眼泪早已悄然滑落。晚上母亲也睡不了安稳觉，得给父亲揉搓颈部减轻疼痛。每次半夜醒来，总看到橘黄的灯光下一双佝偻的身影，没有言语。可是那夜，迷迷糊糊中我却听到：“孩他妈，这段日子可辛苦你了，跟着我你没享一天福，到老了还让你受罪，等我病好了，我每天做饭洗衣侍候你”“不辛苦，等着你侍候我呢”听着父母平淡如水的对话，我的眼睛竟有些模糊。这如水的情话中流淌的可是父母四十年相依相携的爱啊!
最美背影
“老公，我今天下班早，我去接姑娘。”“好的”回到家，一边莺歌小唱一边准备晚饭—红烧鸡块。出水，油煎，上料，闷煮。忙碌的厨房里香气弥漫，歌声陶醉中的我仿佛看到:妻品尝着佳肴喜滋滋的笑脸，尘儿狼吞虎咽的吃相。“老爸，我们回来喽。”“好，洗手准备吃饭吧!”饭菜上桌，晚餐正式开动。我给尘和妻分别夹上她们最爱吃的鸡翅和鸡肝。“老爸，厨艺见长啊。”“老公，你这个学徒可是青出于蓝而胜于蓝啊。”看着我家两位美女边吃边恭维我，心里乐滋滋的。“尘宝，我们今天见到最美背影了，对不?”妻满脸笑意地说，“嗯，补充一点是，身高仅160厘米的男人的最美背影。”女儿煞有介事地答道。我一脸疑惑，“什么最美背影?”她俩立即哈哈大笑起来，异口同声地说：“你啊!”“能够准时回家给老婆孩子做饭的老公和老爸就该颁发最佳老公老爸奖，厨房忙碌的身影就是最美背影!”两位美女斩钉截铁地说。哦，原来是…我笑了，妻和尘也笑了。笑声在餐厅里回荡，爱意在表达中流淌。
最好礼物
“爸，今天是父亲节，祝您节日快乐，不能回家看您和妈，您们辛苦了。”“谢谢你，没事的，你忙，监考这两天还好吧!”“嗯，很好，放心吧!”父亲节的中午我家的亲情热线开通了，父亲竟然还记得上星期六我给他说起的中考监考这事，心里默默地为细心的父亲点个赞。挂了电话，打开流量，QQ空间中一条动态不停地闪动，打开：“尘宝：@苏醒的小树父亲节快乐(拥抱)”。一股暖流流遍周身，还有什么礼物比得上女儿的祝福呢?幸福的暖流在周身流淌。
作为儿子，丈夫，父亲，我是幸福的。我在爱的表达中爱与被爱。爱需要表达，表达出你的爱，你就是最幸福的!
爱需要表达4
你总说我其实只爱自己，我甩甩手，无所谓地走开——然后在黑暗里流泪，无声地流泪。
我爱你，真的爱你。尽管总和你吵和你闹，可我对你的爱，从未停止过，哪怕只一秒种。我只是不愿把它说出来，那不是我习惯的方式。
我明白，你想让我靠近你，紧紧贴着你，挨着你;我知道，你想做我永远的港湾，为我遮风，帮我挡雨。可我不想。我想在这个年龄，该是我接受磨练的时刻了吧?难道，我只能小鸟依人?答案当然是“NO”。在这个全新的二十一世纪，我要做一个全新的sunnygirl，坚强的sunnygirl，所以，原谅我，稍稍和你体质了一段距离。
抬起头，蓦地触碰到了你黯淡的眼神，我的心忽然仿佛跳错了一拍，被揪得生疼。你为何变得如此憔悴?这并非我的本意，对不起，真的，好对不起你。我的信念被你黯淡的眼神动摇了，这样做，真的是正确的选择吗?我已不敢再肯定了。你的眼神，使我对自己产生了怀疑。
我是不是很自私?为了自己就弃你而去?纵使我真的能够独挡一面了，又怎样?我也许已经在寻找的过程中推动了最宝贵的东西。
我不再迟疑，缓缓走向你，凝望着你一点点闪亮的眼睛，我已泪流不止，扑在你的怀里，哽咽着大声并且坚定地告诉你:“我爱你!”那一刹那，几滴晶莹的液体淌进我的脖子了里，是你的泪水!对不起，但愿一切不算迟!
你告诉我，在和我拥抱的那一刹那，你拥抱住了满满的幸福。
其实，我又何尝不是。
还有，在那一刹那，我也终于明白，爱需要表达。
——写给我的母亲。
爱需要表达5
你总说我其实只爱自己,我甩甩手,无所谓地走开——然后在黑暗里流泪,无声地流泪.
我爱你,真的爱你.尽管总和你吵和你闹,可我对你的爱,从未停止过,哪怕只一秒种.我只是不愿把它说出来,那不是我习惯的方式.
我明白,你想让我靠近你,紧紧贴着你,挨着你;我知道,你想做我永远的港湾,为我遮风,帮我挡雨.可我不想.我想在这个年龄,该是我接受磨练的时刻了吧?难道,我只能小鸟依人?答案当然是“NO”.在这个全新的二十一世纪,我要做一个全新的sunnygirl,坚强的sunnygirl,所以,原谅我,稍稍和你体质了一段距离.
抬起头,蓦地触碰到了你黯淡的眼神,我的心忽然仿佛跳错了一拍,被揪得生疼.你为何变得如此憔悴?这并非我的本意,对不起,真的,好对不起你.我的信念被你黯淡的眼神动摇了,这样做,真的是正确的选择吗?我已不敢再肯定了.你的眼神,使我对自己产生了怀疑.
我是不是很自私?为了自己就弃你而去?纵使我真的能够独挡一面了,又怎样?我也许已经在寻找的过程中推动了最宝贵的东西.
我不再迟疑,缓缓走向你,凝望着你一点点闪亮的眼睛,我已泪流不止,扑在你的怀里,哽咽着大声并且坚定地告诉你:“我爱你!”那一刹那,几滴晶莹的液体淌进我的脖子了里,是你的泪水!对不起,但愿一切不算迟!
你告诉我,在和我拥抱的那一刹那,你拥抱住了满满的幸福.
其实,我又何尝不是.
还有,在那一刹那,我也终于明白,爱需要表达.
——写给我的母亲.
爱需要表达6
在这里,我感觉不到一点温暖,对未来的渺茫,对自己的失望,痛恨自己的无能和没有恒心与毅力,就连别人羞辱自己也还是无动于衷,是自尊心已经被掏空了,还是从一开始就感觉不到自尊心的存在,只有自卑、眼泪和崇拜、暗恋着,这样辛苦地活着.好难过,好痛苦,自己的存在被所有人忽略,仿佛原本没有存在过,这样的生活真的还应该继续下去吗?还是就这么放弃…..
对未来的担忧,为自己的人生哀叹,为自己活在这个世界上而感到悲哀,未来的渺茫讲我笼罩在这个世界里面,模糊着我的眼睛,把我的眼镜蒙上一层白纱,好可怜!而现在的我唯一的支撑是什么呢?没有支撑吗?NO!我还有我的朋友和家人,就算她们都离我而远去别方了,但是我感觉她们依然陪在我的身边,因为我们之间始终有一根线牵着我们的,连在一起,再怎么剪也剪不断.我们之间虽然真正相处的时间只有那么半个学期,但是彼此之间我觉得很了解.
之间没有隔阂,我想我们之间应该比家人更易交流,有什么秘密可以一起分享,可以彼此安慰;比情人更亲密,可以大哭大笑,彼此卿卿我我…..这样的我们也许确实不太雅观和收敛,但是比起这个我更喜欢这种感觉!
爱需要表达7
人类和动物最大的区别就是：人的感情更为丰富。世界因为亲情、友情、爱情、社会情而运转，情情可贵，情情温馨，以至于人类不会变成冷血动物。爱可以很简单朴素，但可以表达许多；也可以像红玫瑰一样热情澎湃，但一定要有心意，必须是诚心诚意的风险。爱并不需要轰轰烈烈，并不需要去刻意渲染，只要真实，只要平平淡淡才是真，而且爱一个人并不是说说就可以了。
爱是比天空和海洋更博大的宇宙，我相信她博爱的力量足以包容万物。“大爱”的胸怀可以宽容一切。这是一种超脱世俗迂腐的爱。她是一种公平公正的爱，可以超脱的血浓于水的情亲，跨越种族之间的纷乱和歧视，冲破贫穷与富贵之间的巨大差距，它把人与人之间的距离缩短，把全世界人的心灵的凝聚，是一种不顾一切的忘我倾注。“大爱”无边疆，没有界限。
爱是晶莹的雨丝，在那个独特的穹宇中，有着亿万颗爱的星斗，闪烁光芒。一颗小行星划下，缀起满天光芒。“关爱”有力的大手可以抚平一切骚动，大家互相关照就好比一间封闭的小屋子里开了一扇窗。透过小小的窗户，就可以感受明媚的阳光、享受清风的爱抚、欣赏窗外的风景。“关爱”可以很简单，也许只是一句慰问的话语，就足以温暖一个人的心窝。“关爱”没死角，无处不在。
爱是神奇的化学试剂，能让苦涩的困难变得比蜂蜜还香甜，能让几秒钟的誓言成为永恒，能让喃喃细语压过雷鸣电闪。“酷爱”是一种信念，一种毫无顾忌的追求，无可阻挡的奔突。“酷爱”一件事，这并不是为了显摆和炫耀，也不是为了故意去讨好别人，而是一种发自内心的拼搏。有了坚定不可动摇的信念，“酷爱”就会拥有一种特殊的魔法——给人以强大的前进动力，可以拼尽全力去努力，视一切阻拦为乌有。“酷爱”无阻挡，没有放弃。
爱是一种无私的倾注和奉献，就像潮起潮落的海妈妈，日日夜夜为子女们唱着清脆婉转的歌；就像骄阳满天的太阳，多少年来无怨无悔，认真负责。“仁爱”是一种包罗万象的爱，既饱含着父母亲对儿女们的慈祥，又象征对弱小群体的爱护，还代表着没有任何理由的同情。“仁爱”是一轮明日，在我们最需要慰藉的时候给予安慰。其实仁爱并不是属于那些心肠好的慈善家，也不是属于伟大的文人墨客，更不是属于博大精深、主张“仁”的伟大思想家孔子。其实“仁爱”很简单，她就像一颗小却不容小觑的种子，藏在每个人的心房，只要你用仁慈的光寻找在黑窝中的它。我想所有的人终有一天会找到，它会给你带来无穷的财富，你的灵魂便会变得高尚而纯洁，闪烁着人性的耀眼光辉。“仁爱”的光芒，如同漆黑夜幕中的一颗北斗七星，温暖每一个人的心扉，照亮每一个人的小径，安抚着躁动的情绪。
有些爱不能够轻易说出口，因为要做到信守承诺，终生厮守，永不动摇的人实在是太少。这也没办法，喜新厌旧是人难以克制住的天性，尽量压制吧，多爱惜身边的朋友和亲人，毕竟能走到一起也不容易了。
人间真是浩瀚，有形形色色不同性格的人，还有各种各样的爱。不仅仅只有“大爱”、“关爱”、“酷爱”、“仁爱”，其实处处都藏着真情，只等着有心人去发现和挖掘：妈妈那让我们的耳朵听出老茧的唠叨，爸爸在工地上挥汗如雨的拼命工作，以及一桌丰盛可口的美味佳肴，只要能给你带来幸福感的，都属于热烈而奔放的“爱”。
每个人在爱的面前都会爆发出圣洁的人性：普普通通的老师，当震撼全中国的汶川大地震突如其来地降临时，他们挺身而出，以一颗炽热的爱心尽心尽力保护学生，当太阳在废墟上升起时，他们却含笑离去。他们用生命为心爱的学生撑起一片希望的天空，树立起一片生命的尊严，这叫“关爱”；当听说马航MH370失事的时候，全中国上下都沸腾了，不管男女老少，都紧紧为马航捏了一把汗，时时刻刻都在祈祷着平安。尤其是中国，一架架飞机火速赶往支援。大家不顾种族的不同，团结友好，众志成城，打捞残骸，这叫“博爱”；“东方之星”遇难的消息刚刚传出去，就引起社会的一阵骚动。有钱的出钱，有力的出力，一方有难，八方支援。为什么中国能拥有如此悠长的历史？因为合作，因为团结，因为我们懂得齐心协力，因为中国拥有强大的爱。爱看似柔弱，实际上是让一盘散沙凝聚的关键点。哪里有困难，哪里就有大家的呐喊。救援的人如同潮水一般涌来，我们的热情就像七月火热的太阳一样高涨。他们总是冲在最前线，用单薄的身体挺起中华民族的脊梁，这叫“仁爱”……
每个人的心里都藏着爱，如果大家都释放出来的话，那不知道人间是不是会变成温暖如春、鸟语花香的爱之天堂。生活中，我们要学会将情绪表达宣泄出来，一句简简单单的“我爱你”，也许是对别人日夜操劳的最好回报吧！
爱需要表达8
….我饿了！”，“饿了就吃饭吧。”妈妈说道，我心里一直在责备自己怎么就说不出那三个字呢。
吃饭时，我喃喃地说道：“妈妈，我..爱你”妈妈听了我的话被愣住了，我和妈妈2年没见面，这句话是她一直想听的，妈妈笑了笑用温柔的语气说道：“妈妈也爱你啊！”看到这样温暖的神情，我记得老师说过，对妈妈说过我爱你后，要观察她的神情，然后写成作文，于是，我再一次看着妈妈地眼睛一字一句地说：“妈妈，我爱你！”妈妈仍旧温柔的笑了笑。
我突然明白了，爱并不需要轰轰烈烈，并不需要去刻意渲染，只要真实，只要平平淡淡才是真，而且爱一个人并不是说说就可以了，全世界的母亲是多么的相像！她们的心始终一样，每一个母亲都有一颗极为纯真的赤子之心。 国庆节的第一天，我睡了个懒觉，刚起床，迎面扑来的一阵就清香把我吸引了，原来是妈妈把早饭端上了餐桌。看着这些色香味俱全的饭菜，我突然想起了老师布置的作业，我犹豫了一会，慢吞吞地走到妈妈面前，看着他支支吾吾地说道：“妈妈，我
爱需要表达9
那天下午，几乎是近黄昏的时候吧！我躺在藤椅上，闭着眼，以为这样就能得到份清静！
突然，那刚开通不久的外地号码竟然来电话了！还好，这个号码我记得，是姐姐！刚接通电话后她和我说的第一句话就是：“我买的是明天下午的火车票，你现在清好行李准备明天出发！”来得太突然，真没想到我竟一下子将3个月的暑假给过完了。这原本应该是件很能令我兴奋的事，可真正当事情发生时我却不知所措！顿时，我开始对家里的一切有些不舍！
一阵风吹过后我才从意境中走出来，看着眼前的一切我变得茫然起来！曾几何时，这里是多么的美丽，就像现在一样，可不久我就将离开这了！告别这里的一切，不为所想，不为所恋……真希望自己能够做到这份洒脱，然后就是挥挥衣袖，离开这座城市。
我仍然待在藤椅上，不过现在我早已再无心思躺下去了，就那样的坐在上面！
脑子里竟莫名奇妙的多了种忏悔的感觉，我这是要去忏悔什么呢？过去的3个月里我总是尽量的让自己待在家中，目的就是不让自己有太多的遗憾。按道理讲我是不应该有这种想法的，可我仍想忏悔！忏悔我的今天，忏悔我的昨天，忏悔我过去的3个月里在这个城市里的日日夜夜……
晚饭的时候，我将明天要走的事告诉了爷爷奶奶。听到这后，他们的态度竟出奇的不同！一个是静静的躲在墙角里的竹椅上抽着闷烟，爷爷是在想事，这谁都可以看得出来；而奶奶呢，却在不停的唠叨我为什么要这么早走！我没有说话，只是学着爷爷那样想静静的……低着头，我满是不舍！
晚饭我最后还是没有吃，因为没胃口，其实我还是早上才吃了点东西的！
拖着步子，我上了楼，那是完全属于我的天地……傻坐在书桌前，眼睛无意识的盯着书桌上得某个角落！突然，我完全的懵了——书桌上的自制烟灰盒怎么那么干净！
我以前几乎懒到了不去倒烟灰盒的境界，除非它完全的漫了出来！
不用想，“烟灰盒”是被爷爷弄干净的！若是在以前我一定会特别的担心，因为我一直在爷爷面前装做是不抽烟的好孩子，可是现在，似乎一切“美好”的形象都被破灭了。然而我却并没有害怕什么。想必爷爷也是知道的，近来一段时间我的心情一直就不怎么好，何况我还是这么大的人了呢！可笑，我竟自己为自己找理由让我不再心烦。
想多了总是会累的，我斜卧在床上，连鞋子也没脱，就这样我选择了用睡觉的方式来消磨我无尽的焦虑！
估计醒来的时候已经到了深夜，我才懒得记时间~这里的日子也不需要管那些事！
看了看窗外，漆黑一片。整个楼下都是寂静的，除了偶尔能听到梧桐树叶掉落在地上的声音外，其他大概都是些琐碎的风声了！看来爷爷奶奶都已经睡了，而我也该下楼去冲个凉、吃个饭，然后的就是去踏实的睡觉了！
哪怕是“深夜”，可我仍怕把他们吵醒，那样的确是太不该了！我打开楼梯口灯的开关，顺着扶手我细细的摸下楼去……
洗完澡后肚子差不多已经到了皮挨皮的境界了。菜虽说谈不上丰盛，可至少那能填饱我的肚子，而这也是最重要的！
这时，堂屋旁边房间的门打开了。是爷爷，他就站在门口，又顺手将门给轻轻的合上了！他没有做声，就这样看着我；我坐在桌前，嚼着米饭，就当什么也没发生。这种清净是我不喜欢的……
“您回房睡觉去吧，都这么晚了”我稍微停了下手中的筷子，对着爷爷说到！
我算是打破了这种安静，这才发现原来头顶的电风扇晃得是那样的响，不过我之前并未察觉到它的存在，只因我的精力都没有放在上面！
“还早，这早睡干嘛！”爷爷的声音很小，可能并未让人听见！
“再给你弄碗菜吧，之前你晚饭没吃所以就没有炒那多的菜。现在这菜也凉了，热热吧！”
“不了，太麻烦了，这样吃就行！”我边说边扒动了手中的筷子！
我没再做声，仍旧埋头吃着！
整个堂屋里就只有我和爷爷两人。他仍旧站在门角，看我大口的吃着！我不喜欢在吃饭的时候被人看，特别是这只有两人的环境。我干脆再一次的打破这份安静吧！
“爹爹，您睡吧！”
“呵，我又不困！”
看得出来，爷爷是有话想和我说，可就是一直没有找到开口的机会罢了！他侧过身子，但仍是在看着我，不过这也比刚才要强许多，因为爷爷这是要进去了！
我扭过头看了看爷爷，似乎他整个眼里就只剩下了我！明天我就要走了，他这是舍不得我，想再多看我一会儿！（眼里突然变得模糊起来，那是泪水，可我不再是小孩了……强忍着，我硬是将眼泪给倒了回去！）
我突然想起了爷爷总是挂在嘴边的一句话！“从幼儿园一直跟我到现在”（从小我就是被爷爷奶奶抚养着，从来没有离开过他们。）在他的心中我就是一切，甚至是比他的生命还要重要！
爷爷走进了门去，就剩下我一人在堂屋里了！电风扇仍旧在晃着，我却再无心思吃下去了！
将碗筷洗好后我就把它放在了桌子上！洗都洗了却从来没有想过再将它放进餐柜里！对于爷爷奶奶来讲，我能记得把碗筷洗掉就很不错了……
走上楼去的时候却并没有之前那份小心了。
我坐在书桌前，准备再写写东西，最近几天发生的事实在是太多了……
这时我听到了房外传来的脚步声，不用想，是爷爷！打从我搬到楼上住后就“从来没有”人进过我房里，而现在……
我顿时慌了手脚，房里有太多东西不能让爷爷看到！可能是我习惯了没人会进来的这种意识，所以总喜欢将东西给乱扔！
我快速的用眼扫视了下周围的东西后就将书桌上的“烟灰缸”给放在了床底，正当我再准备把放在床上的与同学们一起照的相片藏起来时我的房门被打开了！爷爷走了进来，我向他打了声招呼。我故装镇定，继续的“写着”东西。他的步伐很轻，像是怕吵着我似的，可是其实呢？
“驰伢！”
我冲着爷爷笑了笑，之后他就已经走到了我的床边，并且坐了下来！
我没有做声——除了那点呼吸外，心跳当然也是在内的！
爷爷四处的看着我的东西，像是在寻找什么。我挺纳闷的，他不是挺爱抽烟的吗，怎么这次玩起低调来，可能他正寻思着我那“烟灰缸”放哪去了……
爷爷看着我，没做一声，偶尔也会看看我在电脑上玩些什么。可是，他老人家看得懂吗？
完蛋呐，相册被爷爷看到了~他像是发现了什么宝似的，立马拿过手上来！
我傻了眼，却又不能有任何的举动，不然我就会心虚起来！到时爷爷肯定又会乱想些什么，我可不想那样，好歹我在爷爷心中还是有点形象的！
相册本是一个外面套着木匣子来着，可我却忘了把那相册放进匣子里，要不然爷爷是绝对打不开的！
爷爷拿起相册，先是看了看封面！之后就准备打开了。我闪过一个眼，看到爷爷居然把相册拿反了！
“爹爹，相册这样拿才对！”我边说边将爷爷手中的相册给弄正~我想，既然总是死倒还不如死得痛快些！这样还可以落得个干净利落！
爷爷打开了相册，前面几页我什么相片也没有放！这时，爷爷看到了我的照片，那是一张倒着放的，所以爷爷又将相册给侧了一个边……之后的几张倒还没有什么，可，重要的东西我都给放到了中间！那里全是些女生的照片……
爷爷这是怎么了，居然把相册都快放到了鼻梁上了！我在一旁偷笑却并不敢做出声来。没办法，会心虚的是不会撒谎的孩子！
爷爷的想法我明白，他是想看看谁是我的女朋友！可笑，爷爷竟然也会八卦起来！说来也怪，爷爷从来就没有说过任何有关我和女生交往的不是，相反每次说到这时爷爷都只是微微的笑笑！
最要命的照片最终还是被爷爷给翻到了！那是一张我和班里的同学为了好玩拍的。相片上是我和一个男生在玩“错位吻”，可拍摄者的角度找的很好，那照片看上去就像是真的我在和某人接吻，而且那还是一个男生！我几乎是到了想撞墙的余地，可还好，爷爷竟然什么都没有说，只是继续的在往后面翻。我的心像是变得舒坦了一些，只是依然还是很沉重！
我还是选择了安静，只有沉默才是最好的方法！爷爷坐在我身旁就盯着那电脑上写的东西……可能是时间真的已经太晚，爷爷坐不住了。
“驰伢，还是早点休息，明天还要搭火车的。”
“嗯，知道了，您也早点休息吧！”
爷爷走后就剩下我一人在房里，心里顿时感到悲凉，原来离开的晚上是这般的滋味！
简单的清理好行李后我就准备睡觉去了！
一整晚，我几乎就没有睡着！不停的翻转着身子……我心里很难受，鼻子还时不时的感觉到酸痛……我很无奈，原以为这个夜晚会是很美好的！
天刚麻麻亮的时候我就起床了，爬到屋顶，看着眼前的景色心里却又添了份斗志。等我以后功成名就之时一定会让这里焕然一新的。
吃过早餐，时间却已是中午！这是要出发的时候了，全家人都没有怎么说话，原本不应该会是这样的。都因为前天家里的那场大吵闹，搞得人都不想说太多的话了。而我之所以这么早又这么匆忙的离开也全是因为那场争吵！
争吵原本与我无关，可我却是最大的受害者！
爷爷想送我们上车，他还特意将自己的那双皮鞋给擦得锃亮！可我和姐姐一再不同意。好歹我也是这么大的人了，而姐姐也不比我小！
我们都想体验一下独自出行的乐趣，就把这当成是旅途的一个开始吧！
背好行李的那一刻，心顿时有些茫然。我就像是个迷了路的孩子一样，停在十字路口的中间不知所措，生怕自己的下一步又将是个错误！
其实这种分离是迟早会来的，人多少也应该要学会习惯。越早的懂得这个道理以后的道路会越好走！相信我的前方是条平坦的柏油路，虽然偶尔会来上个转弯，可是，如若不然我又怎能看到前方那更美的风景呢！
点缀着白桦树的路的尽头，那是我的家吗？还好，我尚还记得路边的那片树叶是我走的时候摘的！遗留在这里，心却早已飘得好远！可，我的根终究是在那里！
母亲节抒怀
母亲节来到了，在这个特别的日子里，道一句谢谢，不能表达我对您的感激之情；送一件礼物，不能报答您的养育之恩；生命的给予，幸福的传递，唯有一生永铭记：妈妈，我爱你！
在我这一生中，有许多人、许多事，经历了转身便会忘记，但在我的心灵深处永远不会忘记我的母亲，永远不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。当我生病的时候，母亲一直关心着我；当我学习上有困难时，母亲总是鼓励我好好学习；当我需要母亲的时候，母亲总会出现在我的身边。母亲，是您让我拥有了更广阔的天空，是您让我看得更高、更远。多少个不眠之夜，你守候我甜入梦乡；多少回临出家门，你为我整理行装；多少次电话那头，你为我挂肚牵肠。您的关爱，穿过时空的距离，一直装在我的心底；您的视线，跨越时空的阻碍，一直系着我的身影。
母亲是一棵大树，为我撑起一片天地，雨天为我遮风挡雨，晴天让我纳凉消暑，累时给我依靠，无助时给我强有力的支持。春天倚着您幻想，夏天靠着您繁茂，秋天倚着您成熟，冬天靠着您沉思。您那高大宽广的树冠，使四野永不荒凉。母亲像丰饶的土地，我像土地的一棵小草，母亲的给予是无尽，而我的报答却微薄。
母亲的手温暖又轻柔，母亲的眼明亮又温柔，母亲的笑慈祥又灿烂，母亲的话体贴又关怀，母亲的爱伟大又宽广。岁月的风霜染白了您的头发，染不了的是你爱儿女的心；时间的流逝把您的青春耗尽，耗不完的是您那操劳的心神；母亲，没有什么比你的爱更伟大！
母爱是一缕阳光，让我的心灵即便在寒冷的冬天也感到温暖如春；母爱是一泓清泉，让我的情感即使蒙上岁月的风尘仍然清澈澄净。母爱是我迷惘时的苦苦规劝，是我远行时的殷切叮咛，是我无助时的慈祥微笑，是我跌倒时的鼓励之声。享有她的牵挂我不会感到寂寞，有她的叮咛我会倍感温暖，有她的守候再遥远的距离也会瞬间拉近。
母爱深明大义、柔中有刚。当我啼哭于襁褓时，母爱是温馨的怀抱；当我呀呀学语时，母爱是耐心的教导；当我熬夜备考时，母爱是暖暖的热茶；当我远行时，母爱是声声的呜咽；当我取得成绩时，母爱是激动的泪花；当我病卧在床时，母爱是布满血丝的双眼……
母亲，有您的日子，便有微微的风，轻轻的吹散我心中的云翳；有您的日子，便有细细的雨，慢慢地洗涤我灵魂的杂质；有您的日子，便有柔柔的阳光，缓缓的冰释我沉寂的思绪；是您，诲人不倦的辅导我，使我的学习更加努力；是您，没日没夜的辛劳着，给了我前进的动力；是您，坚定不移地信任我，给了我莫大的鼓励；是您，苦口婆心地劝导我，使我做事不再放弃；您用淳朴的言语，告诉我关于生活、幸福的真谛；你用真挚细心的关怀，让我感受到人情、人性的`美丽。
多少责任，压在母亲的肩膀上；多少操劳，体现在母亲的双手上；多少疲惫，刻画在母亲的眉间。默默付出，不求回报。我的成长，增加了妈妈的白发；我的任性，将妈妈眉头的皱眉刻画；我行千里时，带走的是妈妈的牵挂。
母亲：这几十年来您辛苦了！希望在这特别的日子送上我特别的问候！祝您健康、快乐、幸福无边。
这样的小姐你会要吗？
今夜，我像个疯子一样，喝了比平常多3倍的啤酒。抽烟抽到嗓子发炎，我无法接受那个事实。我真的不敢相信，我刻骨铭心的恋人，会游走于风尘之路。
我们在一起三年了，在我印象里，他一直是一个善良的女孩子。我们彼此深爱，彼此珍惜。但是，人的命是由不得自己的。我只有初中的文化，走上社会后，总是会被无情的拍打着。那一阵子，我每天早出晚归，回来就是累的爬到床上睡觉。而她，总是在我睡下之后，轻轻的脱掉我的鞋子……
我问过她很多次，喜欢浪漫刺激的爱还是同甘共苦的爱。她说，什么都不要，只要你爱我，就足够了。那种感动，一直激励着我努力的向着目标奋斗。有时候，会被那些有钱人羞辱的无地自容，有时候，会被老板骂的狗血淋头，有时候，下着暴雨还穿梭在大街上。但是每当我想起她的那句话时，所有的所有，我都可以抛到脑后。只为了，我们能有一个美好的以后。
可是，意外却来的那么突然。那一次，我干活时不小心从梯子上滑了下来，折断了两根肋骨。当她满脸泪水的跑来医院时，我的痛疼已经过去了。她不停的追问我疼不疼，眼泪一直没有停过。看着他的脸，我自责，我内疚，更多的是她的幸福由谁来给。那时候，我每天都想着怎么让她离开我，但她就好像吃了定心丸一样，打也打不走。
为了节省钱，我动完手术没几天就出院了，回了家，也只能躺在床上。那段时间我也不知道我怎么，每天对她又打又骂的。有时候她还在上班，我就打电话骂她，可是他从没有反驳过我一句。有一天晚上，他突然对我说，她以后改成夜班了，要很晚才能回来。我也没多想什么，就随口应了她。现在想起来，我才恨自己，为什么没多去关心她一下！
从那天起，她每晚都是凌晨3—4点才回来。每次都显得那么的疲惫，我没有多问过她。其实我已经忽略了一个很重要的细节，那就是，她每天回来身上都是洗过澡的。我明知道我们租的房子是没有地方洗澡的，就算有，那么晚了，她去哪洗澡呢？第一个月下来，他就带我去医院检查了，来来回回下来，就花掉了800多。我很好奇，她怎么有那么多钱，她只是说，别多想，我永远是你最爱的那个我。我很舒心的笑了。
此后，她每天都给我买很多的东西，她只会对我说：老公，快点好起来哦，老婆一个人上班很累的。那句话，那句让我永远内疚的话，到现在我都记得清清楚楚。只是那时候的我并没有体会到那句话的意思。三个月过去了，我的伤已经恢复的差不多了。于是，我又开始去上班了。那段时间，我们共同努力，挣的钱都攒下来，只是，我每个月都会比她少很多很多。而她还是她那句话：老公，别多想，等我们攒够钱了，就作点小生意，那时候，我们就不用这么累了。终于，零八年4月份，在我们共同的努力下，我们开起了一家服装店。但是她没有和我一起做，她说她上班很忙，暂时走不开，等不忙的时候就过来和我一起打理服装店。我答应了她！
我一直很努力的打理着这个我们共同的店，因为我知道，这个店是我和她所有的心血。第一个月，赔了，我没有气垒。第二个月，抛去房费，还赚了300多，我安心的笑了。直到第三个月，第四个月……零八年过年的那个月，我终于刨到了我人生中的第一笔财富。那个月，整月下来，我赚了3。6W。当我们晚上一起看着这个数字时，我们抱在一起哭了。我对她说：老婆。你把工作辞了，过来我们一起做吧。她还是那句话，现在她哪儿很忙，等再过一段时间，就过来和我一起做。我也没逼她，因为我始终知道她是爱着我的。
过完年，我用赚的那些钱在很短的时间里扩了店，从原来的8平米扩到20多平米，招了4个导购。扩完店后，生意之好，大大超出了我的想象。第一个月，就净收入2W多。我感觉到了我人生或许因此而转变了。我不在是以前那个被人看不起的打工仔了。可是，那一次的偶遇，却让我的心从天堂瞬间掉进地狱。我不明白为什么？为什么她会那样对我？
一个几年没见的老朋友从外地回来了，给我打电话让晚上去KTV唱歌，顺便聚聚。我如约来到了那家KTV，我们一直在喝酒。也许因为太高兴了，朋友随便说，不如找两个小姐吧。可能是酒喝的太多了，我竟然鬼使神差的答应了。过了一会，有人敲门，朋友笑嘻嘻的跑去开门，门只开了一半，她就强行把那个小姐拽进来搂在怀里了。我猛然的一清醒，感觉不对劲，怎么她怀里搂的人那么面熟。我使劲的揉揉眼睛，我以为我看错了。可是当我失声的叫出了她的名字后，她慌乱的眼神证实了我没看错。那一刻，我的心碎了，她在我喊出她名字的一瞬间，已经捂着脸跑出去了。朋友惊讶问着我，那个小姐你认识吗？一直在问我。许久，我才艰难的吐出了三个字“我老婆”。朋友只是“啊”了一声后，在也没有问我什么。我没有去追她，相反我还继续坐在那里，一瓶又一瓶的啤酒被我灌进了我的肚子，那晚，我醉的一塌糊涂。并且，心也碎的一塌糊涂。
朋友不知道我住哪，就找了一家宾馆吧我安顿下了。第二天，我在也没有任何心情去店里面了。我拿出电话，拨了过去。“对不起，您拨打的电话已关机”突然，我意识到了事情的严重性，急忙打了出租往回赶。回到家时，她已经带走了她的东西。只有桌子上还放着一张字条，上面写着：亲爱的，对不起，不能永远让你爱我了，我背叛了你。眼泪悄悄的流了下来，我静静的躺在床上，闭上了眼睛。我对自己说：我不会原谅她，我也不会去追她的，因为她背叛了我。
我开始适应一个人的生活，我试图用繁忙的工作来麻痹自己。每天，我都会把自己的时间安排的满满的。直到那一晚，那一个梦……当我流着眼泪从梦中惊醒时，却在也不能入睡了，我开始想念她的味道，想念她的笑容，我开始把从前的一切都翻阅起来。那一刻，我终于明白，原来我一直都是一个傻瓜。她所做的一切都是为了我，他给了我第二次生命，她给了我创业的资本。当我终于能让他过上好日子时，她却陷在那个肮脏的地方无法脱身。她想逃，却身单力薄，她想让我救她，却害怕我会知道她在做什么。此刻我才明白，原来她一直是那个最苦，最难过，最可怜的人。
我哭了，我大声的哭了出来。深夜里的哭声格外的凄惨，一直盘旋在安静的夜空。
第二天，我早早的收拾了东西，坐上了去她家的列车。我迫不及待的推开了她家的门，她母亲一个人坐在院子里：“阿姨好，请问小嫚在家吗……从***妈那里，我得知了她的下落，我好激动，又好难过。我不知道她还会不会原谅我，也许她已经有了新的男朋友。或许，她还深陷在那个肮脏的地方，但是我已经决定了，即使她还在做那个，我也要把她拉回来。按照***妈给我的地址，我找到了她所在的地方。映入我眼帘的第一个景象，一个不到10平米的小餐馆，里面有一个瘦小的身影在来来回回忙忙碌碌的穿梭。
我的眼泪在也没能控制住，就像绝了堤的河水一样，放任的流着。我不顾一切的冲了过去，紧紧的抱住了她。她在挣扎，使劲的挣扎。但是我没有松手，我知道，此刻我一定不能松手了，这个“小姐”此生都会是我的依靠。
许久，我的耳边响起了三个字，很轻很细，我却听的一清二楚“我恨你”同时，一滴冰凉的东西滴到了我的脖子上，我知道，那是她的眼泪。
亲爱的，此生我不会再放开你的手，因为你给了我这个世界上最纯真，最质朴，最值得我珍惜爱情，我会永远爱着你，走完余生！
一根油条的爱情
那一年，她病了，他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话，掏出口袋里所有的硬币，郎中终于给她打了针，再塞给她两服黄竹纸包着的中药。
他拉着板车往回走，她依旧坐在板车上。穿过一条小街，向右拐，再穿过一条街，好香好香的气味儿飘过来，飘过来。他狠狠咽了口唾沫，迟疑几秒，止了步，回头：“你想吃油条不？”
板车上的她本来也在偷偷咽唾沫，忽儿听到他的问话，愣了愣，摇头：“不吃，不想吃。”她摁摁布包里那几个煮熟的红薯：“这有红薯呢，我要是饿了，会吃红薯的。”她清楚，他的兜里连一个碎角子都没了，哪来钱去买油条。
他静静地看着她，就像一下子，一下子看到她的心底里去了。她不好意思了，低头。该死的，那好香好香的气味儿又扑过来了，她情不自禁地又吞了吞唾沫。
将板车轻轻拉到街边，泊稳，他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影，看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了，羞愧地闭上眼。天啊，我们不是乞丐呀，他怎么好意思向人家乞讨！再睁开眼，她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。
她生气，扭头：“我不吃。我不是乞丐，我不吃乞讨来的东西。”
他大声说：“谁说这油条是乞讨来的，我是拿烟丝换的。”
她诧异：“拿烟丝换的？那你想抽烟时咋办？”他抽烟好多年了，人家说“人是铁，饭是钢”，他却说“人是铁，烟是钢”。在他眼里，烟比饭重要。累了，他点支烟一吸，就来劲了；饿了，他点支烟一吸，就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟，晒干后，烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里，想吸时，拿小纸片滚成“喇叭筒”。
他笑：“一天半天不抽烟，死不了的。再不济，烟瘾来了忍不了的话，就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒，不也照样能抽能应应急……”他将油条递给她：“快吃，趁热，香香软软的。”
她说：“我们分着吃，你一半，我一半。”他摇头又摇头：“不，我不爱吃油腻的东西，你快吃。”
她咬了一口，眼睛就雾蒙蒙了，想擦擦，没擦。他还在高兴着，问：“香不香，甜不甜？”她脱口而出：“苦，好苦。”
他差点蹦起来：“苦？怎么会是苦的，我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”她抬起头，皱眉头：“不信，你自己尝尝。”她用劲掐下大半截，狠狠塞进他的口里。他嚼了一下，再嚼一下，咦，奇了怪了，不苦，好甜好香，还暖和和的呀。
看他一脸摸不着头脑的疑惑样子，突然地，她扑哧一声笑出声来了。他，顷刻间，就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀，骗他吃下一根油条的大半截呀……
这个故事里的他，是我30年前的父亲。这个故事里的她，是我30年前的母亲。这个故事，父亲对我讲过“9999”次，母亲对我讲过“9999”次。父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节，却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节，却扔了她骗父亲吃油条的情节。
时光成长
时间是漫卷的海潮，在我还没有回头的时候，就已经退潮了，只留下残迹让我后悔。我在风里成长，很努力的长到如今，这个区别幼稚和成熟的境界。而那些消逝的岁月，放佛隔着一块积尘当然玻璃，只能模糊的看着过去的影子，却抓不住！
时光之童年篇
小时候，是父亲教我咿呀学语，是父亲用他的大手牵我的小手教我一步一步练习走路，是父亲教会了我做人的道理。
记得五岁那年，无意中得到一颗小树苗，便在院子里种下了，而后坚持了一个星期给他浇水，后来由于贪玩，就忘记了。但是小树苗不但没有枯萎，反而更加蓬勃。我长，他也长。
我不解的问父亲道：“爸爸，我忘记给小树苗浇水，他为什么还会长高呢？”
父亲回答我说：“孩子，树，也是有生命的，既然种下了，就要善待它，他才会茁壮成长啊！”
后来才知道，是父亲天天帮我给小树苗浇水。树，是我童年时光不可忘却的朋友，我在他身旁度过了一个又一个快乐的时光！
记得十岁那年，才知道那棵树是一颗香樟树，而那时，它已经长得很高了，枝叶也很茂盛了。突然有一天，树枝被锯掉了，我很伤心，大哭。于是就告诉父亲，树死了。再也活不过来了。
父亲笑着说：“孩子，树不会死，反而会更好的生长呢！锯掉树枝是因为他阻碍了他的生长。只有锯掉它，才能让它更好的生长。你长，他也会长的！”
过了很久，新的树枝长出来了，我也不再那么惊慌失措了，张开十指，又有片片光阴落了下来，静静地落给我，他们来的无穷无尽无边无涯，只要张开手，便全是我的！
父亲问我：“它长大后准备做一棵参天大树，那你长大了准备做什么？”
我当时想了又想说：“我以后要做一名护林员，让每一棵小树苗都可以长成参天大树。”
是的，一个男孩应该有一个宏伟的抱负，去完成他心中渴求的梦想。就算不为民立命，不为史立传，也要为自己的心在历史厚厚的书卷中留下一页菲薄的痕迹，也不枉来红尘走一遭。
这棵树陪我度过了美好的童年时光，它长，我也长。
时光之少年篇
时光飞逝，一眨眼我从那个爱哭的小男孩变成了一个一米八大高个的少年。我也不再爱在树下玩了。
有一天放学，下了很大的雨，我又没有带雨伞，于是便想淋雨回家，当我走出校门，雨下的更大了。
雨仍是不停的下着，到现在都没有挡雨的习惯，这时候，却有一个人，在我身边替我张开了一把伞，这便是给了我生命的人。我回头望去，原来是父亲。此时的父亲，早已不是小时候牵着我的手的父亲了，现在的父亲，岁月的沧桑都刻在脸上，为了生活，他四处奔波。两鬓早已斑白，而我这时候才发现！
又是一个周末，我又来到那颗树下，轻轻的抚摸他，这时候我握住一手的阳光，以为它能驱散心中的暗涌，可是它在我的手心里碎了，散了。流逝的时间早已握不住了！
青春的小鸟掉下长不回的羽毛，虽然不免伤感，却庆幸我们还年轻。
时光之中年篇
时光荏苒，岁月如梭，时间是人们赋予时光的参照定义。此时，树已长成参天大树，少年也已成中年，父母也已老矣！父母给我们撑起生活的伞已破旧，现应是我们反哺季，让我们为父母撑起夕阳伞。
总有人说，待到老去，老到所有的时候，就咀嚼回忆度日。然而人的一生，并非所有的记忆都是美好的，值得回味的，也许待你回首过往的时候，才会发觉所有的相逢，所有的拥有都是那么的不值一提。
回忆起小时候，父亲用他的大手牵我们的小手一步一步教我们走路，然而，待到父亲老去还有谁会用自己的“大手”牵父亲的“小手”陪他散步呢？牵着父母的手如同幼时父母牵我们手般，走过四季，让我们的影子拉得好长好长……
人有时候脆弱的不及一株小草，小草可以禁得住风雨，禁得起世人的践踏，而人心就像一张吹弹可破的纸，脆弱时，没有丝毫的韧性！
岁月无边，人生有涯。让我们在有限的生命里，拥有自己可以拥有的，珍惜自己能够珍惜的。不要让似水年华匆匆擦肩，不要辜负这仅有的一次人生。当我们感叹失去的时候，也要回首自己所拥有的！
（原创作者：秋梦痕）
如果爱，欺骗也被原谅
他和她的相识是在一个晚会上，那时的她年轻美丽，身边有很多的追求者，而他却是一个很普通的人。因此，当晚会结束，他邀请她一块去喝咖啡的时侯，她很吃惊，然而，出于礼貌，她还是答应了。
坐在咖啡馆里，两个人之间的气氛很是尴尬，没有什么话题，她只想尽快结束。但是当小姐把咖啡端上来的时候，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来，我喝咖啡习惯放点盐。”当时，她愣了，小姐也愣了，大家的目光都集中到了他身上，以至于他的脸都红了。
小姐把盐拿过来了，他放了点进去，慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子，于是很好奇地问他：“你为什么要加盐呢？”他沉默了一会，很慢的几乎是一字一顿地说：“小时候，我家住在海边，我老是在海里泡着，海浪打过来，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在，很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧。”她突然被打动了，因为，这是她第一次听到男人在她面前说想家，想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人必定是爱家的男人。她忽然有一种倾诉的欲望，跟他说起了远在千里之外的故乡，气氛渐渐的变得融洽起来，两个人聊了很久，并且她没有拒绝他送她回家。
再以后，两个人频繁地约会，她发现他实际上是一个很好的男人，大度、细心、体贴，符合她所欣赏的所有的优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐来好吗？我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来，就像童话书里所写的一样，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。”他们确实过得很幸福，而且一就是四十多年，直到他前不久得病去世。
故事似乎要结束了，如果没有那封信的话。
那封信是他临终前写的，是写给她的：“原谅我一直都欺骗了你，还记得第一次请你喝咖啡吗？当时气氛差极了，我很难受，也很紧张，不知怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我不加盐的，当时既然说出来了，只好将错就错了。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下，让我喝了半辈子的加盐的咖啡。有好多次，我都想告诉你，可我怕你会生气，更怕你会因此离开我。现在我终于不怕了，死人总是很容易被原谅的，对不对？今生得到你是我最大的幸福，如果有来生，我还希望能娶到你，只是，我可不想再喝加盐的咖啡了，咖啡里加盐，你不知道，那味道，有多难喝！”信的内容让她吃惊，也让她有种被欺骗的感觉。然而，他不知道，她多想告诉他：“她是多么高兴，有人为了她，能够做出这样的一生一世的欺骗。”
记忆中的外婆，记忆中的那抹绿
冬至到了，数九的日子开始了。午后，捧着一杯玫瑰茶，站在阳台，抬手遮蔽着刺眼的阳光，放眼望去，户外的垂柳只剩了光秃秃的柳枝儿，悠悠的飘摇着、飘摇着。望着那褐色的枝条，记忆便乘着火车回到了童年，回到了外婆家。
那时，每到节日父母便会去看望外婆。那时，也是是我和弟弟最开心的时刻。提到“外婆”这个词，我脑海里立刻浮现了一个满头卷发，满脸皱纹，却也满是笑容老太太。外婆是一名乡宴厨师，也是一名专做新娘嫁衣的的裁缝。虽然没读过几天书，却是一个通情达理的人，“上得厅堂，下的厨房”这句话最足以形容外婆孩提的时候有一个烧得一手好菜且脾气温和的外婆，足可以让你忘记所有的烦恼了。
外婆是一个热爱生活、懂得享受的精致女人，无论大小节日都会精心准备好食物，让全家都开心快乐的度过。元宵的汤圆，中秋的石榴，小年的糖瓜……记忆最深刻的是清明节的红鸡蛋。
清明到了，小溪流的欢畅了，风儿吹的温和了，就连脚底下的泥土也变得松软了；小河边淡淡的绿柳枝，也柔柔拨弄着你的头发。麦苗经过一冬天雪水的灌溉，茁茁的长高了，一眼望去仿佛整个世界都是绿色的。清明时节，鲁南地区的传统是在门口插上柏树枝和柳条儿。所以清明的前一天，外公便会去山上伐柏树枝，去河边采柳树条。
外公挑着胆子，我和弟弟跟在后面，爬上村前的小山。小山是没有名字的，由于在村子的南面，村里人便称之为南山。南山，长满了苍劲的柏树，是村中两大氏族——刘氏、郑氏的祖坟地。所以清明来到南山也不仅仅只是伐柏树枝，更是为了祭祖。农村的繁文缛节讲究女孩子是不允许出现的在祭祖现场的，于是我只能远远的望着，等待着外公祭祖结束。酒水撒过、烧了纸钱、磕了头，祭祖就算结束了。
要开始伐柏树枝了，外公奋力的砍着，我和弟弟在树下捡抖落下来的柏树种子。现在想来，颇有西方圣诞节时，伐松树，过圣诞节的感觉。伐完了并不急着回家。坐在清凉的大山石上，外公抽出长长的旱烟袋，从烟荷包里抽出烟丝，填满烟锅吧哒吧哒的吸着，给我们讲鬼怪、狐仙的故事。故事讲罢，外公也休息好了，这才拖着柏树枝背着满山的墨绿回到外婆家。
清明的前一天会有一个光头、留着长长的白胡须的老人挑着胆子，摇着拨浪鼓来叫卖，我们叫他货郎老头。货郎老头来的时候总会被人们围圆，年轻姑娘和小媳妇们会买一些发卡、发带，小孩子们紧紧的盯着那些铁皮哨子，老人家会买一些暗扣和松紧绳，以便冬日做棉衣之需。清明，我们那里的传统是吃鸡蛋，而且要染上颜色。而清明的前一天，家家户户都会买的染鸡蛋的颜料。其实至今我都不知道那些染料是什么，我只知道是玫红色和深绿色两种简单的颜色。外婆管它们叫做——洋红、洋绿。货郎老头拿出一个大瓶子和一只极小极小的木勺，一毛钱一勺，用一小片裁好的报纸包起来，孩子们就会欢天喜地的奔回家了。
夜色深了，鸡蛋煮熟了，外婆把染料用清水兑好，把鸡蛋趁热放进染料，一个个红色、绿色的鸡蛋就染好了，我和弟弟会把染好的红色放进绿色染盆里，那么一个紫色的鸡蛋便染成了。偶尔货郎也会卖洋黄，不过那是极少的。如果有了洋黄，那么鸡蛋的颜色就多样了，浅绿色、大红色、橙色……总之任你发挥。染过的鸡蛋被放在事先铺好的柏树枝上，等待着静静的晾干。这时，外婆会双手插到袖管里，坐在火炉边，微笑着，给我们唱《洪湖水，浪打浪》唱《学习雷锋好榜样》……这样，趴在外婆的腿上就渐渐的入睡了。
第二天醒来，外婆已经把所有的门框上插满了柏树、柳树枝条。我们小孩子都会去烈士陵园，去祭奠那些为祖国捐躯的烈士们。外婆用毛线编织起来的网子装满鸡蛋，我们称之为——鸡蛋网。我、弟弟、大舅家的姐姐、妹妹，一起去烈士陵园，唱着歌、笑着、叫着。踏着松软的土地，听着白杨林的鸟鸣，顶着温暖的阳光，挥洒着我金色的童年。
考大学，似乎是每个中国学生，最终目标；中学后学业的繁忙使我无暇再去外婆家。渐渐的我长大了，外婆也渐渐的老了。外婆真的老了，背驼了，腰再也直不起来了，有时会分不清我们的名字，甚至不知道我是谁。可她记得那个梳两条小辫的小女孩，也仍会记得在清明的时候给我和弟弟送来红红的鸡蛋。
二零一二年的正月的一天，外婆如平时一样晚饭后就入睡，可是，却再没有醒过来……从此，我只能在梦里见到她了，梦里的她仍然带着那顶绒绒的黑帽子，双手插到袖管里，坐在火炉旁边微笑着，一直微笑着。醒了，才发现泪水已填满了耳窝，浸湿了枕头。快三年了，一直不敢去外婆家，偶尔去一次发现她不在，我都在想她一定是去串门子了，一会儿就会回来。我一直觉得她还在，还在火炉边微笑着，只要我不去，只要我不去，她会永远安静的坐在那里，永远的活着。
清明还是绿绿的，南山还是绿绿的；可我从没想过，外婆会躺在南山。可悲的是在清明，我却没有资格去祭拜她的，只因为我是她的外孙，是外人。这个所谓的孔孟之乡，我都不知道该去爱还是恨。多么希望，希望真的有鬼神，那么是不是我就可以见到我慈爱的外婆？多么希望，希望时光会倒流，那样我会不会不再这么遗憾？多么希望，希望回到童年，那时那抹绿色能不能成为永恒？
（原创作者：Ballerina）
爱需要表达10
那天，我急急忙忙按照我俩的约定去舞蹈室。也许有什么原因吧！我显得异常焦躁。看她这么久没来，以为她不守信，忘记了。一时间，我生气起来，准备离开。正当我要走时，她来了，大汗淋漓的。但我当时实在太生气了，也不听她解释，转身就走。隐约中，看到她的眼泪掉了下来。
但，我是个爱面子的人。我终究不肯主动向她认错，不肯迈出这一步。她也因为我上次的无礼而对我渐渐变得冷淡。我不肯主动，她也不肯主动。两人就这么僵持了一年，一句话也没聊过。
到了六年级，要毕业了。我和她依旧在冷战。但我总是想着找她和好，却从来没有说出口，不敢说出口。
说实话，当拥抱时，一种莫名的激动与伤感由心而发，眼泪不由自主地流了下来。我哭了，她也哭了，哭的稀里哗啦。
“其实，那天是我不对，我心情不怎么好，内心并不想让事情这样的。后来，我几番想找你和好，却总是顾忌面子，不敢说出口，一直到现在......但是，现在，我想对你说，我喜欢你，我希望能和你做一辈子的闺蜜，好吗？”
“其实，我也是这样。我之所以冷淡是因为你不理我了。我也爱面子，我也不肯主动和好，直到今天。我也喜欢你，我们一定能做一辈子的好闺蜜，我坚信！”
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