静夜思的伤感散文
昨夜被噩梦惊醒，而后便一直辗转反侧、难以入睡，不是因为害怕，而是莫名其妙地想家了。
是的，少有地，我想家了。
自从上大学离开那个从小到大生活的家，一直到工作，再一直到拥有自己的家庭，我始终漂泊在外，“回家”从曾经的生活的日常变成了后来的生活的点缀。离家后，从大学寒暑假定时回一下家，到工作后抽时间回一下家，到成家后挤时间回一下家，我感觉离家越来越远了，有时回到那个熟悉的家，我甚至有一种“做客”的错觉——一种纠结的、可怕的、让人惭愧的错觉。然而即使是如此，我很少想家；我算得上是一个多愁善感的人，我可以轻而易举对某个情景形成独特的内心感受，我也可以毫不费力地在脑海里勾勒出某段文字描写的.画面，照理说，我这种人应该是难以抗拒对家的思念之情的，但是我却很少想家。每当想家的念头闪过脑海，我的思想都急忙回避，我反复地告诉自己，世事太过纷繁，生活太过复杂，我的心很疲惫，我应接不暇。其实我知道我的内心里，的确是想家的，只是我不愿也不敢去放纵自己的思绪，不愿也不敢去面对想家的伤感和惆怅，我害怕陷入已经远去的回忆中不能自拔——毕竟我还要面对未来生活的种种挑战，更可怕的是，我确实对未知的生活没有任何把握。而就在昨夜，我又放纵了一把，尽情地想了一回家。
我想起了上中学时妈妈早起做的葱花鸡蛋面，那是我大多数时候的早餐。我还记得以前吃得烦了，就一根根数着往嘴里放，耳边满是妈妈催促的声音，而我则是慢条斯理地等待着时间过去，等到实在来不及了就啪地一扔筷子拎着书包往外跑，这时候，妈妈总是会用同一句话送我：“哎！这孩子！怎么不吃完啊！慢点！车多……”
我想起了年轻时的爸爸,想起了他做事风风火火的身影，想起了他的大嗓门，想起了和他一起看过的球赛，我也想起了他的谆谆教诲，想起了我和他顶过的嘴。
我想起了离家上大学的那个夜晚，天下着大雨，爸爸带我离开那个摆着我用了多年的桌椅，摆着我睡了多年的床的家，送我走上了独立求学的路。当我拖着行李走出家门的时候，妈妈送我到门口，只说了句：“出门要照顾好自己，一定要好好学习。”我们都哽咽了，我只是回了一句“知道了，你进屋吧！”就匆匆转身下了楼。我当时不断得安慰自己，“人长大了都是要出门的！没有谁能逃过！”，“不过半年就回来了！”。可是，我却从没想到过，从那以后，我再也没能在家里找到以前的感觉，我虽然还是不断地回家，可是心却被迫地越走越远了。
这么多年过去了，当年年轻的父母已经变成了老爸老妈，头发已经白了，皱纹也多了，身体也差了，我跟他们的联系却越来越少，我深深地感到他们几乎失去了我。
都说“父母在，不远游”，在这么多年的漂泊中，我经常在思考：我究竟为什么要选择漂泊？我离开养育我的父母这么远究竟值不值得？到处游走不定的人生究竟有什么意义？
为了多挣几个钱？在外纵使挣得多也都是辛苦钱，也不见得就能大富大贵，在家里少挣点却也不影响生活。
为了见世面？想见世面大可出去旅行，却也不必定居他乡。诗和远方虽然诱人，代价却是奔波和离愁。梅尧臣说“勇者处处是家乡。”可叶一剑也说“有故乡的人回到故乡，没故乡的人走向远方。”
为什么远离家乡？为什么远离父母？依旧是这个问题。当撇开生活的惯性、撇开自己小家庭的因素等等杂乱的干扰后，渐渐地，我心中似乎有那么点明了了：也许我甘于漂泊，是为了证明自己，证明自己的存在，为了寻找自己，寻找自己在这个世界中的位置。我不想局限在一地，即使我对此地如此地眷恋，我不想让自己觉得我离开此地就难以存活、难以生根发芽。我想证明自己的是独立的，证明自己不是什么或是谁的附属，只有独立地存在才是真正的存在，只有独立才能给我存在感。我不甘心于跟这个世界两不相欠，我要不断地拼搏，不断地对这个世界施加影响，虽然这种影响实在微不足道，但在和世界的互动中，我能感受到自己身在其中，我能找到自己的位置，就像游泳一样，只有在水中不断得扑腾，才能更明确地感知自己在水里。
想到这里，我有些释然了，也许这就是我理解的人生意义，也许这就是我漂泊人生最原始的动力，也许这就是我远离家和父母真正想要追寻的东西。
思绪飘飞的时光纵然是在独处的黑夜也是极快地流逝，理智把我从情感的纠结中拉了回来，心情似乎好了许多，望了望窗外，天边也已泛起了鱼肚白……
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